Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- még nem mértem, de nem gáz.
- 1/8 mérföld
- nemtom
- 1/4 mérföld
- nemtom
- Max. sebesség
- százkilencvenig mertem neki tolni
- Teljesítmény
- 114 Le
- Tömeg
- 1065 Kg
- Nyomaték
- 134 Nm
Motor
- Motor
- 1.5i VTEC d15z8e
- Hajtás
- FWD , 5seb kézi
- Légszűrő
- Eredeti gyári papír, nem kérünk homokot a kazánba.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Falken Ziex ze914 195/50 R15
- Felni
- A képeken egy 16x7,5 noname Audi RS4 replika ,16x6,5 fekete Alessio San Remo "templombajárós" ,amúgy meg 15x6,5 "nemtommilyen" ypsilon style guriga, a lényeg hogy ezzel meg lehet közlekedni is.
Futómű
- Rugók
- Próbáltam már az FK civic szettjét,az ehhez a típushoz fos, most Weitec (35-35mm) van alatta ez most úgy ahogy jó, de kellett neki másfél év mire beállt.-és sztem ez is fos nem ajánlom senkinek!-ja és persze sokkal többet engedett lejjebb a bódén.
- Gátlók
- Gyári (Lip)
- Fékek
- Brembo tárcsák/Textar betétek
Külső Optika
- Karosszéria
- MB3 á la Domani 5 door
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood
- Erősítő
- Panasonic cy-pa4003n 4csatis
+1db 1Farados DLD kondi
- Hangszórók
- elöl 13as Kicx komponens pár, hátul Ultimate 16os pár, + JBL sub
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
0
szted mit lophattak akkor el??Komplett wc csészéket és nem vették észre pedig még lépcsök is vannak
0
Ezt fotoztam ma a korházba ...csak néztem h most ez tényleg komoly e ,de az volt !
0
A társ anyósa
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
* *
Ciki bankrablás
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
* * *
Megtalált pénztárca
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
* * *
Kerékpár
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
* * *
Alapszabályok
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
* *
Ciki bankrablás
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
* * *
Megtalált pénztárca
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
* * *
Kerékpár
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
* * *
Alapszabályok
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
éjjel(VGA)
kompon(VGA)
kép 8.
Powered by....
....D15Z8
Panasonic cy-pa4003n
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Alessio San Remo
......elfáradt...
Alessio Polar
kép 18.
lájk
JDAM
kép 21.
Jáj , ez a karaj é !!
kép 23.
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert .
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert .
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
szted mit lophattak akkor el??Komplett wc csészéket és nem vették észre pedig még lépcsök is vannak
Ezt fotoztam ma a korházba ...csak néztem h most ez tényleg komoly e ,de az volt !
A társ anyósa
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
* *
Ciki bankrablás
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
* * *
Megtalált pénztárca
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
* * *
Kerékpár
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
* * *
Alapszabályok
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
* *
Ciki bankrablás
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
* * *
Megtalált pénztárca
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
* * *
Kerékpár
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
* * *
Alapszabályok
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Orvos és ügyvéd
(Stohl után szabadon...)
A férfi az utcán barátjával találkozik, aki szemel láthatólag biceg, sőt mankózik is.
- Atyaég, mi történt veled???
- Elütött egy autó, és eltört a lábam.
- És mankó nélkül nem is tudsz járni?
- Érdekes, amit kérdezel... az orvosom szerint igen - az ügyvédem szerint meg nem :-)
*********
Pszichiátria, oh!
Megérkezik az új beteg a jónevű pszichiáter magánrendelésére.
- Mi a panasza kérem?
- Kedves professzor úr... évek óta súlyos kényszerképzeteim vannak... még nem tudtak rajta segíteni...
- Igen, és kihez járt eddig?
- Krix doktorhoz jártam rendszeresen.
- Ne mondja, de hát az egy nagy pancser... Nem ért a betegekhez... És mit tanácsolt Önnek?
- Hát azt, hogy forduljak Önhöz...
**********
A bokszoló és a műtét
Mindenkit utolér a végzete... A bokszolónak bizony ki kell venni a vakbelét.
- Na elaludt már a beteg? - így az operatőr az altatóorvoshoz (aneszteziológus).
- Sajnos még nem - válaszol az - ha elszámolok kilencig, mindig talpraugrik...
(Stohl után szabadon...)
A férfi az utcán barátjával találkozik, aki szemel láthatólag biceg, sőt mankózik is.
- Atyaég, mi történt veled???
- Elütött egy autó, és eltört a lábam.
- És mankó nélkül nem is tudsz járni?
- Érdekes, amit kérdezel... az orvosom szerint igen - az ügyvédem szerint meg nem :-)
*********
Pszichiátria, oh!
Megérkezik az új beteg a jónevű pszichiáter magánrendelésére.
- Mi a panasza kérem?
- Kedves professzor úr... évek óta súlyos kényszerképzeteim vannak... még nem tudtak rajta segíteni...
- Igen, és kihez járt eddig?
- Krix doktorhoz jártam rendszeresen.
- Ne mondja, de hát az egy nagy pancser... Nem ért a betegekhez... És mit tanácsolt Önnek?
- Hát azt, hogy forduljak Önhöz...
**********
A bokszoló és a műtét
Mindenkit utolér a végzete... A bokszolónak bizony ki kell venni a vakbelét.
- Na elaludt már a beteg? - így az operatőr az altatóorvoshoz (aneszteziológus).
- Sajnos még nem - válaszol az - ha elszámolok kilencig, mindig talpraugrik...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert .