Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- még nem mértem, de nem gáz.
- 1/8 mérföld
- nemtom
- 1/4 mérföld
- nemtom
- Max. sebesség
- százkilencvenig mertem neki tolni
- Teljesítmény
- 114 Le
- Tömeg
- 1065 Kg
- Nyomaték
- 134 Nm
Motor
- Motor
- 1.5i VTEC d15z8e
- Hajtás
- FWD , 5seb kézi
- Légszűrő
- Eredeti gyári papír, nem kérünk homokot a kazánba.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Falken Ziex ze914 195/50 R15
- Felni
- A képeken egy 16x7,5 noname Audi RS4 replika ,16x6,5 fekete Alessio San Remo "templombajárós" ,amúgy meg 15x6,5 "nemtommilyen" ypsilon style guriga, a lényeg hogy ezzel meg lehet közlekedni is.
Futómű
- Rugók
- Próbáltam már az FK civic szettjét,az ehhez a típushoz fos, most Weitec (35-35mm) van alatta ez most úgy ahogy jó, de kellett neki másfél év mire beállt.-és sztem ez is fos nem ajánlom senkinek!-ja és persze sokkal többet engedett lejjebb a bódén.
- Gátlók
- Gyári (Lip)
- Fékek
- Brembo tárcsák/Textar betétek
Külső Optika
- Karosszéria
- MB3 á la Domani 5 door
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood
- Erősítő
- Panasonic cy-pa4003n 4csatis
+1db 1Farados DLD kondi
- Hangszórók
- elöl 13as Kicx komponens pár, hátul Ultimate 16os pár, + JBL sub
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
te is igy szoktad hisz te vagy rajta
0
nem hinném lehet épp kostolgatja csak nem a szájával
0
guszta.
am ez bassza a csirkét?
am ez bassza a csirkét?
0
Hallod ma még igazán erre jöhetnél aztán firkálhatnál egy privát üzit tudom h holnap mész vagy hétfön de attol még na firkálj egy üzit! 
0
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész
gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
* * *
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
* * *
Orbán beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Orbán urat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
* * *
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya
segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
* * *
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...
gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
* * *
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
* * *
Orbán beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Orbán urat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
* * *
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya
segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
* * *
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
éjjel(VGA)
kompon(VGA)
kép 8.
Powered by....
....D15Z8
Panasonic cy-pa4003n
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Alessio San Remo
......elfáradt...
Alessio Polar
kép 18.
lájk
JDAM
kép 21.
Jáj , ez a karaj é !!
kép 23.
te is igy szoktad hisz te vagy rajta
nem hinném lehet épp kostolgatja csak nem a szájával
guszta.
am ez bassza a csirkét?
am ez bassza a csirkét?
Hallod ma még igazán erre jöhetnél aztán firkálhatnál egy privát üzit tudom h holnap mész vagy hétfön de attol még na firkálj egy üzit!
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész
gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
* * *
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
* * *
Orbán beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Orbán urat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
* * *
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya
segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
* * *
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...
gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
* * *
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
* * *
Orbán beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Orbán urat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
* * *
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya
segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
* * *
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...
Buli utáni sms-ek
Most a szeretőd lettem, vagy
több, vagy kevesebb? Sok a
kérdés tudom, de jobb tisztán
látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára
tekered a farkad aztán berántod
mint egy fűnyírót. Ezért ment
haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere
értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a
buli...épp az előbb hánytam
tarkón valakit...szerencsére nem
látták h ki volt ..és most
mindenki engem keres..köztük
vagyok én is
Pedig itthon még megvolt az
elhatározás, hogy szakítok vele.
Aztán mikor találkoztunk, már
nem volt kedvem problémázni.
Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem
tudtam hol vagyok. nem
barátnőnél, nem haveroknál.
aztán rájöttem, hogy fordítva
fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó
volt, nagyon tud a vén lotyó.
(Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé
megkértem a nővérkét csomagoljon
nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség
keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés,
de kis idő múlva beugrott, hogy
mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég
csúnya este lett. Megkérdem a
mellettem alvó lány nevét,
megdugom még egyszer és indulok.
(13:37)
figyu, felugorhatnék dugni a
lakásotokba? nem kell otthon
hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből
hogy bemegyek egy boltba piát
venni...reggel 140 rugóval
ébredtem a zsebembe Segítsetek
lehet köröznek !
Segíts! Zsófi széttett lábakkal
fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a
kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de
én nem is ismerem..
te emlékszel miért vittük föl a
10re a tuját és a két téglát?
legszívesebben most betenném
neked minden előjáték nélkül és
addig tolnám, amíg sikítasz
(Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a
gyűrűsujját mint a mellét.
Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a
kedvem, de legalább félek a
felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ébredtem,nemtom hol
vagyok. Asszem elloptam egy
fűnyírot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd
megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem
hagytam hogy megdugjon helyette
a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok
balesetin, mamus protkóját
ragasztotta a szeme fölé, de nem
jött le, most meg a hígító csípi
a szemét. A papagáj sincs még
meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a
nappalit. Lehet reggel morcos
leszel.
Végtagonként egy ember vitt
haza, miközben brekegtem, mert
békának képzeltem magam. Jó buli
volt.
Tegnap hokisisakban hánytam víz
alatt. Király!
Arra ébredtem hogy a
lépcsőházban szop egy csaj,
miközben a munkába igyekvő
szomszédok nem férnek el
mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy
füvet fogsz nemesíteni, addig
amíg meg nem találod a megfelelő
puhaságú gyepet és ennek okán
minden útba esőn meghenteregtél
és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot,
anyámék meg a szomszédok üzenik,
hogy örülnek, hogy ennyire el
vagy ájulva a szexuális
képességeimtől, de ha lehet, a
következő pár évtizedben ne
itthon randizzunk. Ui: Én is
szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj
elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek
mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve
hánytál, miközben a Marseilles-t
énekelted! Sosem láttam
hasonlót!
valaki megosztaná velem, hogy mi
történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat,
hogy most mit csináljak. erre
kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam,
benyitott a csaj akivel össze
akartam jönni hogy szóljon: a
barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában
ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig
együtt aludtunk! Mondjuk előtte
meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a
buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy
magzatpózban feküdtem,
beszélgettem a macskával,
megettem egy doboz fagyit és
felgyújtottam a közös képeinket.
Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam
miközben gitar herozik. Nem lesz
második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a
céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak.
Nem tett jót az
önbecsülésemnek.
Hazamegyek kiverem és lefekszem
a gecibe...
Most a szeretőd lettem, vagy
több, vagy kevesebb? Sok a
kérdés tudom, de jobb tisztán
látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára
tekered a farkad aztán berántod
mint egy fűnyírót. Ezért ment
haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere
értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a
buli...épp az előbb hánytam
tarkón valakit...szerencsére nem
látták h ki volt ..és most
mindenki engem keres..köztük
vagyok én is
Pedig itthon még megvolt az
elhatározás, hogy szakítok vele.
Aztán mikor találkoztunk, már
nem volt kedvem problémázni.
Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem
tudtam hol vagyok. nem
barátnőnél, nem haveroknál.
aztán rájöttem, hogy fordítva
fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó
volt, nagyon tud a vén lotyó.
(Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé
megkértem a nővérkét csomagoljon
nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség
keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés,
de kis idő múlva beugrott, hogy
mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég
csúnya este lett. Megkérdem a
mellettem alvó lány nevét,
megdugom még egyszer és indulok.
(13:37)
figyu, felugorhatnék dugni a
lakásotokba? nem kell otthon
hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből
hogy bemegyek egy boltba piát
venni...reggel 140 rugóval
ébredtem a zsebembe Segítsetek
lehet köröznek !
Segíts! Zsófi széttett lábakkal
fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a
kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de
én nem is ismerem..
te emlékszel miért vittük föl a
10re a tuját és a két téglát?
legszívesebben most betenném
neked minden előjáték nélkül és
addig tolnám, amíg sikítasz
(Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a
gyűrűsujját mint a mellét.
Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a
kedvem, de legalább félek a
felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ébredtem,nemtom hol
vagyok. Asszem elloptam egy
fűnyírot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd
megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem
hagytam hogy megdugjon helyette
a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok
balesetin, mamus protkóját
ragasztotta a szeme fölé, de nem
jött le, most meg a hígító csípi
a szemét. A papagáj sincs még
meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a
nappalit. Lehet reggel morcos
leszel.
Végtagonként egy ember vitt
haza, miközben brekegtem, mert
békának képzeltem magam. Jó buli
volt.
Tegnap hokisisakban hánytam víz
alatt. Király!
Arra ébredtem hogy a
lépcsőházban szop egy csaj,
miközben a munkába igyekvő
szomszédok nem férnek el
mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy
füvet fogsz nemesíteni, addig
amíg meg nem találod a megfelelő
puhaságú gyepet és ennek okán
minden útba esőn meghenteregtél
és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot,
anyámék meg a szomszédok üzenik,
hogy örülnek, hogy ennyire el
vagy ájulva a szexuális
képességeimtől, de ha lehet, a
következő pár évtizedben ne
itthon randizzunk. Ui: Én is
szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj
elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek
mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve
hánytál, miközben a Marseilles-t
énekelted! Sosem láttam
hasonlót!
valaki megosztaná velem, hogy mi
történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat,
hogy most mit csináljak. erre
kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam,
benyitott a csaj akivel össze
akartam jönni hogy szóljon: a
barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában
ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig
együtt aludtunk! Mondjuk előtte
meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a
buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy
magzatpózban feküdtem,
beszélgettem a macskával,
megettem egy doboz fagyit és
felgyújtottam a közös képeinket.
Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam
miközben gitar herozik. Nem lesz
második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a
céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak.
Nem tett jót az
önbecsülésemnek.
Hazamegyek kiverem és lefekszem
a gecibe...
Kacsuuuuuuuu hoL A csába vagy máááá
A férj, aki utál vásárolni!
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihoz hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt Asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandóak tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét persona non grátává nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel
osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz nedves padló!" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket próbált ki magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz!".
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihoz hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt Asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandóak tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét persona non grátává nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel
osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz nedves padló!" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket próbált ki magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz!".
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
irtam irtam választ
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!