Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nem tudom
- 1/8 mérföld
- ezt sem
- 1/4 mérföld
- ezt meg végképp
- Max. sebesség
- 160 már volt...
- Teljesítmény
- 72 paripa
- Tömeg
- 985 kg
Motor
- Motor
- 1,6 I
- Hajtás
- hagyományos elsőkerék
- Kipufogó
- Remus hátsó dob a középső kuka
- Gyújtás
- nem dohányzunk :)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 195/50 R15
- Felni
- gyári Seat 15"
Futómű
- Gátlók
- ezek a benzinárak
- Fékek
- az van elöl-hátul
Belső Optika
- Kormány
- tekeredik jobbra-balra
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC KD G322
- Hangszórók
- 6 db
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Legfrissebb kommentek
Mai napi:
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
0
Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
0
Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
0
Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
köszi a támit!
jött a
jött a
Mai napi:
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
Szeva Roli! Mizu Veled? nagyon eltüntél!
Holnapi kemény párbaj előtt még vicces kedvemben vagyok, ezért nevetve kérem holnapi támogatásodat:
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Mai adagod egy jobb nap reményében:
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Pistok
#1857
2007. november 26. 17:53
Hosszas kihagyás után végre újra itt...
Hoztam egy bödön ZSÍRt!
Hoztam egy bödön ZSÍRt!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
jött a