Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- kb. 14-15 mp
- 1/8 mérföld
- még nem tom
- 1/4 mérföld
- ezt sem
- Max. sebesség
- Eddig 145 km/h, de még nem tudom a végét
- Teljesítmény
- 53 Le
- Tömeg
- 770 Kg
- Nyomaték
- hát nem sok :)
Motor
- Motor
- 993 ccm (1.0)
- Hajtás
- front
- Elektronika
- gyári (14 éves lesz)
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári rendszer, króm véggel
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- 3 hengeres
Külső Optika
- Fénytechnika
- 4 led előre beépítve
- Dekor
- szélvédőcsík elől
- Egyéb
- hátsó lámpán fekete maszk (dísz) ez is gyári
Belső Optika
- Kormány
- védő (piros-fekete)
- Fénytechnika
- piros neon elöl, világító dobokocka, ledes halálfej
- Egyéb
- sport pedálok, váltó markolat piros (bőr)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Daewoo 4x45W-os MP3-as fejegység
- Erősítő
- Concord CA-50-2 (50x2) hídba kötve (100x1)
- Hangszórók
- Ultimate ovál 2x180W (hátul)
Fenner kör 2x60 (elöl)
- Egyéb
- 200W-os MNC láda (eredetileg sub cső volt csak át lett építve)
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Taknyosan és lázasan is hoztam amit kell!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
0
sorry a hanyagság miatt.. de most azért ittvagyok.. bár nem leszek túl gyakori "jelenség" 
az arénába azért igyekszem minden nap benézni 
az arénába azért igyekszem minden nap benézni
0
Taknyosan és lázasan is hoztam amit kell!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
sorry a hanyagság miatt.. de most azért ittvagyok.. bár nem leszek túl gyakori "jelenség" az arénába azért igyekszem minden nap benézni
az arénába azért igyekszem minden nap benézni
Keddi szép napos
És az elmaradhatatlan jókedv-kapszulátok:
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög! Az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem…
"Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen!"
"Mindenki hisz valamiben, én azt hiszem iszom egy sört!"
"Hányattatott gyermekkoromat a spenót-főzeléknek köszönhettem."
És az elmaradhatatlan jókedv-kapszulátok:
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög! Az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem…
"Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen!"
"Mindenki hisz valamiben, én azt hiszem iszom egy sört!"
"Hányattatott gyermekkoromat a spenót-főzeléknek köszönhettem."
Boldog Nyulat! Hoztam amit lehetett
Mi a különbség a tanga és a láncfűrész között?
??????
Igazából semmi, egy rossz mozdulat és 2 ujjad ment a p*csába...
Hoztam amit lehetett
Mi a különbség a tanga és a láncfűrész között?
??????
Igazából semmi, egy rossz mozdulat és 2 ujjad ment a p*csába...
végre én is elkezdtem a "szünetet", és ennek örömére hozom a t
t
kemény párbajom alatt is hoztam a pontokat!!! ha tudsz segíts nekem! köszike!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!