Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 86 Le
- Tömeg
- 802 Kg
- Nyomaték
- Asszongyák,hogy lófasz
Motor
- Motor
- 1,3 16v
Belső Optika
- Festés, dekor
- Sárga metál XD
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer
- Erősítő
- Sal boxer mono :-)))
- Hangszórók
- 2* mac mobil magas
2* vector közép
2*mac audio 69.3 ovál
2*Raveland axx 1010 mély
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Jelenleg....
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Jelenleg....
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
About my job...
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
én szeretem az emómat,és ő ezt meghálálja
:D
:D
Pityu222
#2980
2008. július 19. 14:55
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később
Olvasd alulról felfelé!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később
Olvasd alulról felfelé!
Pityu222
#2979
2008. július 19. 14:45
kicsit hosszú de érdemes végig olvasni
Amit a reklámokból megtanulhatunk:
- A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugszol, és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.
- Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
- Minden pizza futárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önműködő...
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is…
Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezen túl mindig neked kell majd!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...
Geecccci azthittem bepisilek
Amit a reklámokból megtanulhatunk:
- A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugszol, és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.
- Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
- Minden pizza futárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önműködő...
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is…
Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezen túl mindig neked kell majd!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...
Geecccci azthittem bepisilek
Hülye állat...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!