Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- mint a huzat :)
- Max. sebesség
- 230 körül
- Teljesítmény
- 150 Le
- Tömeg
- 1600Kg
- Nyomaték
- eszméletlen :)
Motor
- Motor
- 2.5TDS
- Hajtás
- hátsó
- Elektronika
- elektromos ablakok,tető és tükrök,fed számítógép
- Légszűrő
- direkt sport
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyáron:215/50 R16"
Télen:elől hátul: 195/60 R15 Dunlop
- Felni
- gyári BMW
Futómű
- Rugók
- gyári M-esek
- Gátlók
- ollan nincs
- Fékek
- elől-hátul tárcsa (gyári)
Külső Optika
- Karosszéria
- szép ezüst metál,szénné polírozva
- Légterelők
- felnyitom a tetőablakot,és egy apró gyári légterelő a csomesztartón
- Kiegészítők
- semmi csicsa
- Dekor
- Elől hátul Boci and Roy designos lámpák
Belső Optika
- Ülések
- bőrözött
- Kormány
- gyári 4 küllős
- Kiegészítők
- ambi pur légfrissítő ;)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC Cd-s
- Erősítő
- nincs
- Hangszórók
- sony 6 hangszóró
- Egyéb
- Mindenkinek köszönöm a támogatást ahogy tudom viszonzom, csak sajna nincs sok időm!!!
AZ autó újra a régi csak erősebb és sokkal szebb,még modosítok rajta egy két dolgot és új képek is érkeznek hamarosan
BMW-s a lelkem, BMW-s vagyok, BMW-s maradok, ameddig élek BMW-s lesz a szívem.Ámen
BMW FOR EVER!!!
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Köszi,hogy megtiszteltél a támogatásodal
0
Hoztam a mai arénázást elveszteni látszós 
-t...
Ha gondolod nézz be az oldalamra....
-t...
Ha gondolod nézz be az oldalamra....
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Vidékről írós, hálaisten szabadságon lévős zsírt hoztam
Köszi,hogy megtiszteltél a támogatásodal
Hoztam a mai arénázást elveszteni látszós -t...
Ha gondolod nézz be az oldalamra....
-t...
Ha gondolod nézz be az oldalamra....
Köszönöm a támogatásod 
hoztam viszonzásul
Szép estét
hoztam viszonzásul
Szép estét
Szakadó esőben 2 dologgal zaklatnálak:
1. Viccet kéne olvasnod, hogy szebb napod legyen.
2. Kérnék egy kis támit holnapi Arénához.
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de
nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az
étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban.
Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap.
- Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.
Elmegy egy 150 kg-os nö a nögyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a
végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom.
Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy
haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...
Remélem nem terheltelek le nagyon és számíthatok Rád holnap is!!!
Jorge
1. Viccet kéne olvasnod, hogy szebb napod legyen.
2. Kérnék egy kis támit holnapi Arénához.
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de
nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az
étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban.
Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap.
- Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.
Elmegy egy 150 kg-os nö a nögyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a
végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom.
Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy
haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...
Remélem nem terheltelek le nagyon és számíthatok Rád holnap is!!!
Jorge
Köszönöm, hogy még hétvégén is számíthatok Rád!!!
Szerény hála, de fogadj el: egy kis "mókaságot"!
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér....
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar a betonon?
- ????
- Mert a beton nem egy hangszer....
Bőr- és emibeteg-gondozóban:
- Szia Kati! Te mit keresel itt?
- Még nem tudom, de begyulladt a fülem. És te?
- Nekem meg a fülbevalóm.
Nászéjszakán:
- Jenő! Vedd le a szemüveget, mert töri a combom!
- Ok drágám!
- Jenő! tedd fel inkább azt a szemüveget, mert most meg a szőnyeget
nyalod!
Orvosnál !
- Doktor Úr, egy szálka ment a nyelvembe!
- Hogy a francba ment a nyelvébe?
- Hát cuncit nyaltam!
- És akkor hogyan került a nyelvébe?
- Ott a sarkon, a kerítésdeszkára van rajzolva.
KöxxxJorge
Szerény hála, de fogadj el: egy kis "mókaságot"!
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér....
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar a betonon?
- ????
- Mert a beton nem egy hangszer....
Bőr- és emibeteg-gondozóban:
- Szia Kati! Te mit keresel itt?
- Még nem tudom, de begyulladt a fülem. És te?
- Nekem meg a fülbevalóm.
Nászéjszakán:
- Jenő! Vedd le a szemüveget, mert töri a combom!
- Ok drágám!
- Jenő! tedd fel inkább azt a szemüveget, mert most meg a szőnyeget
nyalod!
Orvosnál !
- Doktor Úr, egy szálka ment a nyelvembe!
- Hogy a francba ment a nyelvébe?
- Hát cuncit nyaltam!
- És akkor hogyan került a nyelvébe?
- Ott a sarkon, a kerítésdeszkára van rajzolva.
Köxxx
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!