Suzuki Swift

Na hogy áll a szekér Főnök?

- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő megpróbált belépni az internetbe?
- ???
- Egy lábnyom van a monitoron.

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!

Két székely tengeri-morzsolás közben:
Egyik megszólal:
- Fingottá’?
Morzsolgatnak tovább. Egy óra múlva megszólal a másik:
- Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
- Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
- De hát az benn’ sincs!
Morzsolgatnak tovább mire a második:
- Majd begyün!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Két alma beszélget!
- Birs?
- Sőt seetlek.

- Mi a különbség a fekete és a morbid humor között?
- ???
- A fekete humor az, ha 10 csecsemő van egy kukában, a morbid pedig az, ha egy csecsemő van 10 kukában.

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

A rendőr megállít egyszőke nőt, aki a körforgalomban már vagy már nyolcvanszor ment körbe.
- Látom, maga nem tud vezetni. Egy Jogositványt kérnék.
- Mindjárt...
A rendőr segít a szőkének:
- Olyat adjon nekem, amin maga látható.
- Áhhá, megvan.
Odaad a rendőrnek egy tükröt. A rendőr belenéz, majd megszólal:
- Jól van, kolléga, mehet tovább!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
HOZTAM A MAI MEGÉRDEMELTET

Zajlik a sorozás a katonaságnál. Az orvos megkérdezi az újoncot:
- Van valami komolyabb betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- Tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igen. Látja a főorvos úr azt a szöget a falon?
- Látom.
- Na látja, én nem látom...!

- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt rézfánfütyülő.

- Most azonnal szeretnék szeretkezni veled!
- Jó, drágám! Húzzam föl a szoknyámat?
- Felesleges. Inkább köpd ki a rágógumit...

Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMIDAT!!!!!

kösszi

Csááá

kopogó bal első gátlóval, de jöttem

Jönnek a képek is pill

hy...jó kis verseny volt a tegnapi...gratula az 1. helyhez...remélem össze futunk még vhol

köszönettel

képeket küldöm ha hazaértem.

Anyós már több mint egy hete vendégeskedik a fiataloknál.
Egyik este megkérdezi:
- Mondd fiam, van még olyan könyv, amit nem olvastam??
- Igen mama, a menetrend.

Kis vagány és nagy vagány mennek az utcán. Meglátnak az ablakban egy meztelen csajt aki éppen fürdik.
Nagy vagány megszólitja:
- Héé! Dobd le a kádat!
- Milyen kádat?
- Hát a punikádat!!!
Jót röhögnek a vagányok. Mennek tovább megint meglátnak egy meztelen csajt aki éppen fürdik.
Most a kis vagány szólítja meg:
- Hééé! Dobd le a lavort!
- Milyen lavort?
- HÁT A PUNIKÁDAT!!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!

147.8? miket működtél te hogy ennyi lett? én még kb 145ödnél levok maradva

Köszi, itt is grat!

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...

- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!

Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!

Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?

Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?

- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...

Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!

Mit csinálsz akkor, ha ülsz egy szobában? És nem tudod felakasztani sehová a kabátodat.
Hát gondolkozol mit tudnál csinálni, ez a gondolat szőget üt a fejedbe, de mit csinálj egy szőggel.
Ezután egy nagy kő esik le a szivedből, és ezzel be verheted a falba a szőget, és felakaszthatod a kabátodat.

- Jane! Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.

Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!

A rendőr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- Hát ez?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!