Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 9s
- 1/8 mérföld
- n.a.
- 1/4 mérföld
- n.a.
- Max. sebesség
- Új Rekordom 13 as 155/75 télikerékkel
200km/h!!! vazze elsehittem hogy megy annyit!!
- Teljesítmény
- 69+??
- Tömeg
- 860kg
- Nyomaték
- 112nm
Motor
- Motor
- 1298ccm 8v
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Bosch
- Légszűrő
- Csak a Gyári Légszűrő és minden oda vezető cső eltávolitva.... nem kis Torok hanggal....
- Kipufogó
- Gyári ( Ovál vég csak a Design miatt )
- Gyújtás
- NGK
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Télen 155/75 R13 Hankook
Nyáron 165/60 R14 Vredestein
- Felni
- Télen 13 Alu polír :)
Nyáron 14 Alessio
Futómű
- Rugók
- Ültetőrugo (80mm) Egyedi Készités
- Gátlók
- Katona Keményített
- Fékek
- A Gyári Hűtőbordás elől és dob Hátul
- Merevítők
- Nincs
- Egyéb
- Első Féknyergek és Hátsó Fékdobok feketére festve.. köszi Én
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári Suzuki Zöld + Fele Flip-Flop Gemini+PirosasNarancs elválasztócsík
- Légterelők
- Első Hátsó Lökháritok Lesimitva Szinrefujva By: Én
- Kiegészítők
- B Tipusu Motorrendszám elől-hátul
- Fénytechnika
- BiXENON 6000K ( Hátul GTi Lámpasor )
- Dekor
- Jobb és Bal Hátso Ablakon Carstyling matrica Egrus Kipufogo Matrica
Hátso szélvédőn 1 Nagy 6 os matrica
Teljes Fóliázás Körbe (LLumar) Köszönet Érte (Dekor Duo Bt. 2840 Oroszlány,Népek barátsága u. 24.) Köszi Szepi
- Egyéb
- Váltószoknya (zöld:by CivicCsabi)
Belső Optika
- Festés, dekor
- Nincs egyenlöre
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Momo Top Sport
- Kiegészítők
- Talikról Kapott Karszalagok a Váltószoknyán
- Fénytechnika
- Új Szürke Kilométerora és Konzolok Köszönet:Világosi Ákos (All Car Autohofi és Riaszto szerviz) Zöld Lábtér neon
- Egyéb
- Kiskutya (vigyáz Rám)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Akai MP3 USB
- Erősítő
- JBL
- Hangszórók
- 2db Sal csipogo a Müszerfalon Gyári helyen 13.5"os blaupunkt Hátul a gyái helyen 13.5" blaupunkt a Csomagtartoban JBL 1200W
Legfrissebb képek
Ex Auto
A Stáb
Ex Auto
Salon 1. Hely
Salon 1. hely
Az Alap
Legfrissebb kommentek
Nagyon szépen köszönöm hogy támogattl párbajomon....
+ 5p ARÉNA....
+ 5p ARÉNA....
0
Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Köszi a támit!
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Köszi a támit!
0
Meló után hazaérős párbajban rám szavazós érkezett!
érkezett!
0
Profilképek
Ex Auto
A Stáb
Ex Auto
Salon 1. Hely
Salon 1. hely
Az Alap
A Tankajtóm
A Belső
Xenon 6000K
Kocsim És Én
Előröl
Oldalrol
Az Ex
Tuning Car
A Mostani Projekt
Oldalrol
Hátulrol
Motorháztető
Első Rendszám
Kocsim És Én
Az Uj Konzol
Hátsó Rendszám
Előröl
A Fa Alatt
A Nagy Csapat
Csapat 2
Csapat 3
kép 27.
Nagyon szépen köszönöm hogy támogattl párbajomon....+ 5p ARÉNA....
+ 5p ARÉNA....
Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Köszi a támit!
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Köszi a támit!
Meló után hazaérős párbajban rám szavazós érkezett!
érkezett!
Nagyon köszönöm a támogatásodat!
Rossz nettel is hoztam amit tudtam!
További szép estét!
Rossz nettel is hoztam amit tudtam!
További szép estét!
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
- Pistike, szeretnél egy jó nagy nyalást?
Mire Pistike:
- Igen, de előbb adj a fagyidból!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
- Pistike, szeretnél egy jó nagy nyalást?
Mire Pistike:
- Igen, de előbb adj a fagyidból!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!