skoda 130l

csaó.a válasz 1x-ü-_78-as gyári t dugókkal..

Mit mond a feleség (a NŐ):
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!


Mit hall ebből a férj (a FÉRFI):
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blablabla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

Hali! Megkérdezhetem, hogy lett 1.4-es a Favorit moci?

Két érdekes kérdés...


1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes,
már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
neki magának pedig szifilisze van,
ajánlanád-e neki az abortuszt?



Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el
a második kérdést is!



2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ
új vezetőjét, és a Te szavazatod
számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
a vezető-jelöltekről:



A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik
körül, és asztrológussal konzultál
döntései előtt. Két szeretője van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10
Martinit iszik.


B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották,
délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
használt és minden este egy üveg whiskyt megiszik.



C - jelölt:
Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus,
nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.



Melyik jelöltre esne a választásod?



Először dönts, ne less :), aztán nézd
meg lent a válaszokat!






















A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler


És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....



Ne feledd: amatőrök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot!

Köszi a tegnapit

Árad a folyó, a falu minden embere a gátat erősítgeti. Kivéve persze a cigányt. Odamegy a polgármester, és megkérdezi, hogy ugyan
miért nem segít ő is az árvíz elleni védekezésben, mert,hogy a falut el
fogja önteni a folyó.
-Háde polgármester úr, ez mágánügy, vágy közügy?
-Természetesen ez közügy.
-Ná áttól vágyok én öt évre eltítva.


Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !


Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
-De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
-Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
-Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!



Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )



Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion kivasalja őket, megáll áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és megyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétáll a sofőr mellé és így szól:
-Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!

köszi a tegnapit!!
hoztam zsírt!!