Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 10 és 20 másodperc között :)
- 1/8 mérföld
- ???
- 1/4 mérföld
- ???
- Max. sebesség
- Idáig 160-at tudtam kipréselni belőle,de nem arra való.
És sikerült a 240km/h--->csak az óra 80km/h-ról indult!!! :D
- Teljesítmény
- 75 Le
- Tömeg
- 1170 Kg
- Nyomaték
- 152NM@2200rpm--->EZT RIZZO01 BARÁTOMTÓL LOPTAM :)
Motor
- Motor
- 1.8 TD
- Hajtás
- Hátul a hajtás, elöl az élvezet!! :P
- Elektronika
- El. első ablakok,El. fűthető tükör, meg minden ami egy luxusautóba kell! :)
- Légszűrő
- tettem fel egy direkt szűrőt, hogy jobban halljam a turbó fütyörészését!! :)
- Kipufogó
- még gyári
- Gyújtás
- az nincs:)
- Egyéb
- 1753cc OHC
75BHP@4500rpm
152NM@2200rpm
furat: 82,50mm
löket: 82,00mm
kompresszióviszony: 21,5:1
max. ford.: 5150
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/65R14 volt, de már 205/45r16 :)
- Felni
- nyáron 16"-os alu
télen 14"-os acél
És meglett a 7,5x16"-os és a 9x16"-os Brock B2-es!! :)
Futómű
- Rugók
- MONROE
- Fékek
- elöl tárcsa hátul dob
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári volt,
sárvédőn az indexek, díszléc, csomagtartó zár, feliratok és jelek eltüntetve, és a két hátsó sárvédő ív kiszélesítve a felnik miatt ezek után egy teljes fényezés a gyáritól kicsivel sötétebb bordóra!! :)
- Légterelők
- Tereli maga előtt a levegőt a "kis HÁLÁS" ,akár csak egy metro :)
- Fénytechnika
- A helyzetjelzők helyén strobi, de nem túl gyakran használom :)
- Dekor
- Ha minden igaz nemsokára új fényezés!! :)
És meg van a teljes fényezés!!! :P
- Egyéb
- Az ültetés a tetőablak a kis hátsó szárny még hiányzik róla! De ha ezek meglesznek, akkor jönni fognak más dolgok amiket majd be kell szerezni!!! Aki egyszer belefog az autója csinálgatásába, az sosem fogja 100%-ra késznek látni!!! :)
Belső Optika
- Festés, dekor
- még bordó
Terv bordó-vaj:)
Sötét bordó lett belőle!! :P
- Ülések
- Gyári deréktámaszos, elöl hátul könyöklős, és nagyon kényelmes
- Kormány
- Gyári
- Egyéb
- Egy kis Sierra történelem:
A Ford Sierra a Ford-Werke AG., Köln (a német Ford autógyár) egyik modelljének a neve, amelyet 1982 és 1993 között gyártottak. Tervezői Uwe Bahnsen, Robert Lutz és Patrick le Quément. Összesen 2,700,500 Sierra készült, többsége Németországban, Belgiumban, és az Egyesült Királyságban. Ezenkívül Sierrákat gyártottak Argentínában, Venezuelában, Dél-Afrikában és Új-Zélandon is. Az Amerikai Egyesült Államokban Merkur Xr4Ti néven forgalmazták.A Sierra védjegy gépkocsik tekintetében a Ford-Werke javára 1955 óta áll oltalom alatt számos országban, így Magyarországon is.Tervezői között találhatjuk Uwe Bahnsen-t, valamint Peter Horbury-t, aki a 90-es évek végének Volvóiért volt felelős.A Sierra formája újszerű volt abban az időben, és alapvetően befolyásolta a rákövetkező évek autóinak formáját.Klaus Ludwig világbajnok lett a túraautó sorozatban az RS500-as változat volánja mögött.Sok minden változott a '90-es modellévre, az alapfelszereltség a CL lett, melyet a CLX után a GL és a Ghia követett. A 2.3 dieselt felváltotta az új 1.8-as turbodiesel. Az eladások csökkentek ahogy a Sierra elérte a tizedik születésnapját, az utolsó teljes évére átrajzolt műszerfalat és lökhárítókat kapott. A gyártás végül 1993 februárjában ért véget, a Sierra helyét a középkategóriában a fronthajtású Ford Mondeo vette át.
AZ AUTÓD SOHA NEM CSAL MEG VAGY VER ÁT, HŰSÉGES HA FOGLALKOZOL VELE,NEM HASZNÁL KI,ÉS SOSEM AKAR MÁSÉ LENNI.VÉGZI A DOLGÁT ÉS ÖRÖMÖT OKOZ MINDEN PERC AMIKOR VEZETHETED.A NŐK EZÉRT NEM ÉRTIK A SZENVEDÉLYÜNKET, NEM BECSÜLIK A HŰSÉGET!!!
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- MNC fejegység
- Erősítő
- 4 csatornás Magnat
- Hangszórók
- 1 pár SAL a kalaptartón és az első ajtóban + egy ládika a csomagtérben egy M.N.C Pentával:)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Két rendőr vallatja a gyanúsítottat. Az egyik kérdezi:
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
Ilyen volt
Ilyen volt 2
Ilyen lett
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
kép 64.
kép 65.
kép 66.
kép 67.
kép 68.
kép 69.
kép 70.
kép 71.
kép 72.
kép 73.
kép 74.
kép 75.
kép 76.
kép 77.
kép 78.
kép 79.
kép 80.
kép 81.
kép 82.
kép 83.
kép 84.
kép 85.
kép 86.
kép 87.
kép 88.
kép 89.
kép 90.
kép 91.
kép 92.
kép 93.
kép 94.
Két rendőr vallatja a gyanúsítottat. Az egyik kérdezi:
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
Egy kislány panaszkodik az apjának:
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
máriapócsi driftre indulós vasárnapi zsírocska érkezett
máriapócsi driftre indulós vasárnapi zsírocska érkezett
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!