Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nem gyorsulásra vettem!
- 1/8 mérföld
- azt mérjék a cowboyok
- 1/4 mérföld
- ezt is
- Max. sebesség
- eddig 200!de az is csak egyszer fordult elö!
- Teljesítmény
- gyárilag 115le
- Tömeg
- 1180kg
Motor
- Motor
- c20ne
minden tömités cserélve,ujrakábelezve,kitakarítva
- Hajtás
- front
- Elektronika
- bosch
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári,remus dobbal a végén
- Gyújtás
- mostmár frankó,mert tök új!!
- Egyéb
- http://auto.indavideo.hu/video/koricalibra
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/55/15 bfgoodrich
- Felni
- gyári opel
Futómű
- Rugók
- eibach 40/40-es ültetörugó
- Gátlók
- bilstein
- Fékek
- brembo max elsö tárcsa ATE betétekkel!
brembo hátsó tárcsa szintén ATE betétekkel(a hátsó tárcsák még nem érkeztek meg mert elku....ták a boltba)
- Merevítők
- elöl toronymerevitö
- Egyéb
- az utolsó csavarig minden uj!!nem bontott!!uj!!
http://auto.indavideo.hu/video/koricalibra
Külső Optika
- Karosszéria
- morcositás,diszcsikok eltüntetáse az autó oldalárol!foltozva nem nagyon van mivel inkább egész sárvédöt cseréltem!
- Légterelők
- hátsó szárny!már rajta volt mikor vettem ugyhogy marad!engem nem zavar!
- Kiegészítők
- nemrég kapott egy aluantennát!
- Fénytechnika
- AE.lámpa xenonnal,hátul gyári lámpion!
- Dekor
- kizárt
- Egyéb
- tervek még vannak!ezek nem végleges adatok!eddig sok munkám/munkánk van benne!http://auto.indavideo.hu/video/koricalibra
Belső Optika
- Festés, dekor
- terv az van!
- Ülések
- gyári/fütött
- Kormány
- victor sportkormány
- Kiegészítők
- parott telefon kihangosító,magicar pageres riasztó
- Fénytechnika
- gyári
- Egyéb
- terveben sokminden!
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- tesco gazdaságos clatronic(a teljesitménye is annyi amenyi az ára volt)ezek a dolgok a végsö simitások lesznek!addig meg megteszi ez is
- Erősítő
- M.N.C.400-as
- Hangszórók
- 16-os SAL +16-os M.N.C.
- Egyéb
- + van egy 400-as mélyláda!
Legfrissebb képek
csak egy fotó erejéig
az uj formával
villogunk
fentöl sem csunyácska
na emmá világit
helló szia
Legfrissebb kommentek
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
0
Profilképek
csak egy fotó erejéig
az uj formával
villogunk
fentöl sem csunyácska
na emmá világit
helló szia
az idö
vas foga
megette
áuuu
hát igen
aki tud
az tud
tökéletes
munka
igaz 6
hónapot
vártam rá
garázsmenet
harkány
villány
pagan és miragekori
vadászat után frissen fényezve
ez itt mind
az elözö
tulaj(ok)
hanyagsága
hajrá lakatos bácsi
végre hazatért
na adjunk az érzésnek
by opelzsolt
cali tali harkány
cali tali harkány
pécs!sárgák az irigységtöl
alsónémedi fireblade-el
kicsit vadásztam
éjszaka
és mit találtam?
hát egy nagy szarvast
szerencsére magasabb
volt mint az
autó
de azért rendet
rakott,akkor
kezdödöt minden
ki javitva
..
..
cali tali alsónémedi
szép fenék
ez is
frissen fényezve
..
..
gyáriasan még
régi lökössel
sztem nagyon jó kép!
..
..
takaritás van
debreceni punnyadás
valami koncert után
fulltunying/kecskemét
repülöbázis
emeg nemtom mi
kép 65.
langyi
lomha8v
barátom
öreg szarja :D:D:D
erre nincsenek szavak
:(:(:(
:(:(:(:(
kép 73.
kép 74.
kép 75.
kép 76.
kép 77.
kép 78.
kép 79.
kép 80.
kép 81.
kép 82.
kép 83.
kép 84.
kép 85.
kép 86.
kép 87.
kép 88.
kép 89.
kép 90.
kép 91.
kép 92.
kép 93.
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
A vasfüggöny idején az osztrák-magyar határon áll két gyerek. Az osztrák egy hatalmas sonkás zsemlét majszol. Elkezdi a magyar gyerek:
- Te, adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerződésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak, és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Nemtom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztál almát?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!UNOM MÁR EZT AZ ESŐT DE NAGYON!!!!!
- Te, adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerződésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak, és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Nemtom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztál almát?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!UNOM MÁR EZT AZ ESŐT DE NAGYON!!!!!
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- ???
- Tyúkrázda
Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér,, az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt
HOZTAM ZSÍRT MEG AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT!!!!!FELÉNK ESŐRE ÁLLT AZ IDŐJÁRÁS DE MOSTMÁR KIBÚJT A NAP A SÖTÉTSÉGBÖL.
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- ???
- Tyúkrázda
Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér,, az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt
HOZTAM ZSÍRT MEG AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT!!!!!FELÉNK ESŐRE ÁLLT AZ IDŐJÁRÁS DE MOSTMÁR KIBÚJT A NAP A SÖTÉTSÉGBÖL.
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk
Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk
Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!