Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nem gyorsulásra vettem!
- 1/8 mérföld
- azt mérjék a cowboyok
- 1/4 mérföld
- ezt is
- Max. sebesség
- eddig 200!de az is csak egyszer fordult elö!
- Teljesítmény
- gyárilag 115le
- Tömeg
- 1180kg
Motor
- Motor
- c20ne
minden tömités cserélve,ujrakábelezve,kitakarítva
- Hajtás
- front
- Elektronika
- bosch
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári,remus dobbal a végén
- Gyújtás
- mostmár frankó,mert tök új!!
- Egyéb
- http://auto.indavideo.hu/video/koricalibra
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/55/15 bfgoodrich
- Felni
- gyári opel
Futómű
- Rugók
- eibach 40/40-es ültetörugó
- Gátlók
- bilstein
- Fékek
- brembo max elsö tárcsa ATE betétekkel!
brembo hátsó tárcsa szintén ATE betétekkel(a hátsó tárcsák még nem érkeztek meg mert elku....ták a boltba)
- Merevítők
- elöl toronymerevitö
- Egyéb
- az utolsó csavarig minden uj!!nem bontott!!uj!!
http://auto.indavideo.hu/video/koricalibra
Külső Optika
- Karosszéria
- morcositás,diszcsikok eltüntetáse az autó oldalárol!foltozva nem nagyon van mivel inkább egész sárvédöt cseréltem!
- Légterelők
- hátsó szárny!már rajta volt mikor vettem ugyhogy marad!engem nem zavar!
- Kiegészítők
- nemrég kapott egy aluantennát!
- Fénytechnika
- AE.lámpa xenonnal,hátul gyári lámpion!
- Dekor
- kizárt
- Egyéb
- tervek még vannak!ezek nem végleges adatok!eddig sok munkám/munkánk van benne!http://auto.indavideo.hu/video/koricalibra
Belső Optika
- Festés, dekor
- terv az van!
- Ülések
- gyári/fütött
- Kormány
- victor sportkormány
- Kiegészítők
- parott telefon kihangosító,magicar pageres riasztó
- Fénytechnika
- gyári
- Egyéb
- terveben sokminden!
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- tesco gazdaságos clatronic(a teljesitménye is annyi amenyi az ára volt)ezek a dolgok a végsö simitások lesznek!addig meg megteszi ez is
- Erősítő
- M.N.C.400-as
- Hangszórók
- 16-os SAL +16-os M.N.C.
- Egyéb
- + van egy 400-as mélyláda!
Legfrissebb képek
csak egy fotó erejéig
az uj formával
villogunk
fentöl sem csunyácska
na emmá világit
helló szia
Legfrissebb kommentek
Móricka és az anyukája vagyoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
csak egy fotó erejéig
az uj formával
villogunk
fentöl sem csunyácska
na emmá világit
helló szia
az idö
vas foga
megette
áuuu
hát igen
aki tud
az tud
tökéletes
munka
igaz 6
hónapot
vártam rá
garázsmenet
harkány
villány
pagan és miragekori
vadászat után frissen fényezve
ez itt mind
az elözö
tulaj(ok)
hanyagsága
hajrá lakatos bácsi
végre hazatért
na adjunk az érzésnek
by opelzsolt
cali tali harkány
cali tali harkány
pécs!sárgák az irigységtöl
alsónémedi fireblade-el
kicsit vadásztam
éjszaka
és mit találtam?
hát egy nagy szarvast
szerencsére magasabb
volt mint az
autó
de azért rendet
rakott,akkor
kezdödöt minden
ki javitva
..
..
cali tali alsónémedi
szép fenék
ez is
frissen fényezve
..
..
gyáriasan még
régi lökössel
sztem nagyon jó kép!
..
..
takaritás van
debreceni punnyadás
valami koncert után
fulltunying/kecskemét
repülöbázis
emeg nemtom mi
kép 65.
langyi
lomha8v
barátom
öreg szarja :D:D:D
erre nincsenek szavak
:(:(:(
:(:(:(:(
kép 73.
kép 74.
kép 75.
kép 76.
kép 77.
kép 78.
kép 79.
kép 80.
kép 81.
kép 82.
kép 83.
kép 84.
kép 85.
kép 86.
kép 87.
kép 88.
kép 89.
kép 90.
kép 91.
kép 92.
kép 93.
Móricka és az anyukája vagyoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
hoztam 1 kiló zsírt!te is oda kerűltél!ha van vmi tuning vagy bármilyen calibra cuccod szólj nyugodtan
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Egy keresztény rohan az arénából az oroszlán elől, és betér a templomba, ahol a vadállat sarokba szorítja. Így imádkozik:
- Uram, add hogy ez az oroszlán is keresztény legyen...
Hát csodák csodája megszólal az oroszlán:
- Édes Jézus, légy vendégünk....
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
- Mi lesz a vakond és a zsiráf keresztezésébol?
- ???
- Fúrótorony.
Volt egyszer egy egér és egy elefánt. Már 2 hete házasok voltak és úgy döntöttek, hogy elmennek nászútra. Mikor odaértek sajnos az elefánt szívrohamot kapott. Erre így szólt az egér:
- Azt hittem, hogy egy jó kis nászút lesz erre meg egész életemben gödröt kell ásnom!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN DE BIZTOSAN KÖZELEDÜNK A HÉTVÉGÉHEZ!!!!!
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Egy keresztény rohan az arénából az oroszlán elől, és betér a templomba, ahol a vadállat sarokba szorítja. Így imádkozik:
- Uram, add hogy ez az oroszlán is keresztény legyen...
Hát csodák csodája megszólal az oroszlán:
- Édes Jézus, légy vendégünk....
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
- Mi lesz a vakond és a zsiráf keresztezésébol?
- ???
- Fúrótorony.
Volt egyszer egy egér és egy elefánt. Már 2 hete házasok voltak és úgy döntöttek, hogy elmennek nászútra. Mikor odaértek sajnos az elefánt szívrohamot kapott. Erre így szólt az egér:
- Azt hittem, hogy egy jó kis nászút lesz erre meg egész életemben gödröt kell ásnom!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN DE BIZTOSAN KÖZELEDÜNK A HÉTVÉGÉHEZ!!!!!
Köszi a támogatást!!
Hoztam vissza amit tudtam
Hoztam vissza amit tudtamHa Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!