Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- még nem mértem
- Teljesítmény
- 150+++
Motor
- Motor
- c20xe 40-es dellortokal
- Hajtás
- csak keresztbe
- Légszűrő
- nincs
- Kipufogó
- 4-2-1-es leömlő nyitott 60-as rendszer proex hátsó kipufogódob
- Egyéb
- elektromos AC
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 195/50R15 yokohama
- Felni
- aluline 7x15 et13
Futómű
- Rugók
- 60/60-as ültetés
- Gátlók
- sárga álliotható vastag szárú koni
- Fékek
- elöl tárcsa 296-os
hátul dobfék
- Egyéb
- a futóműben minden megerősítve átlapólva, kemény szilentek
Külső Optika
- Karosszéria
- Sparco zárak elől-hátul levehető motorháztető
- Légterelők
- mattig légbeömlő a motorháztetőn
- Kiegészítők
- gyári mattig tükrök
- Fénytechnika
- Hella szúró
- Dekor
- zászló ,nevek, rajtszámhely.sparco matrica
- Egyéb
- 400-as ebléma a csomtetőn
Belső Optika
- Festés, dekor
- kivül-belül alul-felül fehér
- Ülések
- EVO csővázas kagyló
- Kormány
- Sparco safari
- Kiegészítők
- Sparco pedálsor,alutaposók,lábtámasz
Sparco főkapcsoló,gombos inditás
Sabelt négypontos övek
- Egyéb
- aksi hátul,Bukócső /Sárai racing/
HIFI / Multimédia
- Egyéb
- Nincsen GSi Astra-m. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom C20XE. A fordulatszám mutató simán elhagyja az 5000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik az Opel-t a Volkswagen-nel.
Büszkén gondolok a Kadettekre, a Corsákra és számos más Opel típusra. Szeretem a Bosch alkatrészeket, a HELLA lámpát, a hátsó tárcsaféket és a digitális műszerfalat. Itt élek Európa szívében. Száguldásban mi vagyunk a császárok, és igenis az Opel-ban vannak a legjobb motorok!
OPEL, én igy szeretlek!
Legfrissebb képek
ilyen volt
meg ilyen
na meg ilyen
a kezdett
kép 4.
Tibike dolgozik
Legfrissebb kommentek
Jéééééééééééééé, de ismerős az a csempe.
Pótlás:
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az
orvosnál:
- B@ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul
a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból
és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Pótlás:
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az
orvosnál:
- B@ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul
a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból
és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
0
Profilképek
ilyen volt
meg ilyen
na meg ilyen
a kezdett
kép 4.
Tibike dolgozik
kép 6.
kép 7.
sok munka volt
cééép fehér
kép 10.
kép 11.
kép 12.
ilyen lett
kép 14.
kép 15.
400
kép 17.
asci&lada
asci&lada
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
rajtkészen
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
motra
Kecskeméti szlalom EB-n
itt is
meg itt is
kép 38.
kép 39.
III.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
Hmmm... osztálytársam Corolláján is van dob,neki is hangos volt,de idővel hangosabb lett
Jéééééééééééééé, de ismerős az a csempe.
Pótlás:
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az
orvosnál:
- B@ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul
a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból
és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Pótlás:
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az
orvosnál:
- B@ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul
a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból
és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Reggelt!
Milyen a cucc?
Mély-halk,hangos-érces,morgós,vagy milyen???
Milyen a cucc?
Mély-halk,hangos-érces,morgós,vagy milyen???
Hy!
Hogy is van ez a szombati rendszeresdi???
Fennt van már?
Hogy is van ez a szombati rendszeresdi???
Fennt van már?
Éllítólag= állítólag
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!