Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 8mp
- Max. sebesség
- Ezt még nem tudom, de a 250 már meg volt.
- Teljesítmény
- 184LE meg még egy kis plusz.
- Tömeg
- 1650 Kg
- Nyomaték
- 390Nm meg egy kicsi.
Motor
- Motor
- 2926 cm3
- Hajtás
- Hátsó kerék.
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári, egy Diesel-re minek más?
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- A nyári alufelni 18-as gyári Bmw, a téli alufelni 15-ös szintén gyári Bmw.
Külső Optika
- Karosszéria
- Még gyári.
Szeretnék majd M-es lökösöket, de még pénz szűkében vagyok.
- Kiegészítők
- Sötétítés, BMW szelepsapka
- Fénytechnika
- Angel Eyes
- Dekor
- Még nincs.
Belső Optika
- Ülések
- Gyári de kényelmes.
- Kormány
- Gyári
- Kiegészítők
- Momo váltógomb.
- Egyéb
- Csőrike a visszapillantón.
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Gyári beépített.
- Erősítő
- Nincs
- Hangszórók
- Gyári 6 db.
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Régen voltam, de most újra itt!
Tények Chuck Norrisról:
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést. Ugyanazon az olimpián.
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
Chuck Norris párnával alszik, a pisztolya alatt.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tűzet csiholni. Chuck Norris ezt esőben is meg tudja csinálni, méghozzá egy kővel!
A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá!
További szép napot!!!
Tények Chuck Norrisról:
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést. Ugyanazon az olimpián.
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
Chuck Norris párnával alszik, a pisztolya alatt.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tűzet csiholni. Chuck Norris ezt esőben is meg tudja csinálni, méghozzá egy kővel!
A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá!
További szép napot!!!
0
A hétvégét még nem egészen kiheverős, hétfői beköszönés! Szép napot kívánok!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Hétfővers
A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!
A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!
Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!
A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Hétfővers
A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!
A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!
Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!
A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!
0
Szerda esti beköszönésem!
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
Szép st-t kívánok!
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
Szép st-t kívánok!
0
Pénteki, szerencsére csak délig dolgozós, malyd Csornára indulós és a kollégákal csapatösszetartás rendezvényen résztvevős beköszönésem!
Sztálin egy párttaggyűlésen nagy beszédet tart. A teremben halálos csend, mindenki odaadóan figyel. Egyszer csak valaki eltüsszenti magát. Sztálin abbahagyja a beszédet. A dermedt ijedelem jéghideg borzongással fut végig a hallgatóságon.
Sztálin felnéz.
-Ki tüsszentett?- kérdi halkan.
Csend.
-Ki tüsszentett? -kérdi Sztálin ingerültebben.
Csend.
Sztálin int: a terembe egy csapat GPU legény vonul be és az első sort ott helyben legéppuskázza.
-Ki tüsszentett?- kérdi ismét Sztálin.
Csend. GPU legények. Sortűz: második sor
-Ki tüsszentett-kérdi ismét Sztálin. -Kérem, elvtársak, ki tüsszentett?
Ekkor az utolsó sorok egyikében reszketve feláll egy szakállas öreg muzsik.
-Én voltam, Sztálin elvtárs -mondja remegő hangon.
Sztálin felkiált:
"Hozzátok ide neki a legjobb orvost! Elvégre nálunk *az ember a legfőbb érték*."
Szép napot!
Sztálin egy párttaggyűlésen nagy beszédet tart. A teremben halálos csend, mindenki odaadóan figyel. Egyszer csak valaki eltüsszenti magát. Sztálin abbahagyja a beszédet. A dermedt ijedelem jéghideg borzongással fut végig a hallgatóságon.
Sztálin felnéz.
-Ki tüsszentett?- kérdi halkan.
Csend.
-Ki tüsszentett? -kérdi Sztálin ingerültebben.
Csend.
Sztálin int: a terembe egy csapat GPU legény vonul be és az első sort ott helyben legéppuskázza.
-Ki tüsszentett?- kérdi ismét Sztálin.
Csend. GPU legények. Sortűz: második sor
-Ki tüsszentett-kérdi ismét Sztálin. -Kérem, elvtársak, ki tüsszentett?
Ekkor az utolsó sorok egyikében reszketve feláll egy szakállas öreg muzsik.
-Én voltam, Sztálin elvtárs -mondja remegő hangon.
Sztálin felkiált:
"Hozzátok ide neki a legjobb orvost! Elvégre nálunk *az ember a legfőbb érték*."
Szép napot!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Én lennék a tulaj. :)
Ez is én vagyok. :)
Akét szerelmem. :)
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
Végre péntek, 2 nap pihi!
Egy pap bemegy a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a pap, mivel tartozik.
Én istent szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db bibliát, mellette cédula:
Isten ajándéka a fodrászra várakozóknak.
Következő nap megy egy rendőr a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a rendőr, mivel tartozik.
Én a városomat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db fánkot, mellette cédula:
Ajándék a fodrászra várakozóknak.
Következő nap megy egy politikus a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a politikus, mivel tartozik.
Én a hazámat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe, az ajtóban talál 12 politikust....
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát,kutyát és mindent, amivel ütni lehet,egyszóval helyben hagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas.
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii,aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent,csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a picsa?
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...
Szép hétvégét!!!
Egy pap bemegy a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a pap, mivel tartozik.
Én istent szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db bibliát, mellette cédula:
Isten ajándéka a fodrászra várakozóknak.
Következő nap megy egy rendőr a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a rendőr, mivel tartozik.
Én a városomat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db fánkot, mellette cédula:
Ajándék a fodrászra várakozóknak.
Következő nap megy egy politikus a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a politikus, mivel tartozik.
Én a hazámat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe, az ajtóban talál 12 politikust....
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát,kutyát és mindent, amivel ütni lehet,egyszóval helyben hagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas.
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii,aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent,csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a picsa?
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...
Szép hétvégét!!!
Régen voltam, de most újra itt!
Tények Chuck Norrisról:
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést. Ugyanazon az olimpián.
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
Chuck Norris párnával alszik, a pisztolya alatt.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tűzet csiholni. Chuck Norris ezt esőben is meg tudja csinálni, méghozzá egy kővel!
A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá!
További szép napot!!!
Tények Chuck Norrisról:
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést. Ugyanazon az olimpián.
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
Chuck Norris párnával alszik, a pisztolya alatt.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tűzet csiholni. Chuck Norris ezt esőben is meg tudja csinálni, méghozzá egy kővel!
A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá!
További szép napot!!!
Szerda du.-i látogatás! Szép napot vagy inkább st.-t kívánós! Holnaptól úgyis esőt mondanak! 
Na mind1.
Holnaptól úgyis esőt mondanak! Na mind1.
A hétvégét még nem egészen kiheverős, hétfői beköszönés! Szép napot kívánok!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Hétfővers
A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!
A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!
Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!
A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Hétfővers
A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!
A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!
Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!
A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!
Szerda esti beköszönésem!
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
Szép st-t kívánok!
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
Szép st-t kívánok!
Pénteki, szerencsére csak délig dolgozós, malyd Csornára indulós és a kollégákal csapatösszetartás rendezvényen résztvevős beköszönésem!
Sztálin egy párttaggyűlésen nagy beszédet tart. A teremben halálos csend, mindenki odaadóan figyel. Egyszer csak valaki eltüsszenti magát. Sztálin abbahagyja a beszédet. A dermedt ijedelem jéghideg borzongással fut végig a hallgatóságon.
Sztálin felnéz.
-Ki tüsszentett?- kérdi halkan.
Csend.
-Ki tüsszentett? -kérdi Sztálin ingerültebben.
Csend.
Sztálin int: a terembe egy csapat GPU legény vonul be és az első sort ott helyben legéppuskázza.
-Ki tüsszentett?- kérdi ismét Sztálin.
Csend. GPU legények. Sortűz: második sor
-Ki tüsszentett-kérdi ismét Sztálin. -Kérem, elvtársak, ki tüsszentett?
Ekkor az utolsó sorok egyikében reszketve feláll egy szakállas öreg muzsik.
-Én voltam, Sztálin elvtárs -mondja remegő hangon.
Sztálin felkiált:
"Hozzátok ide neki a legjobb orvost! Elvégre nálunk *az ember a legfőbb érték*."
Szép napot!
Sztálin egy párttaggyűlésen nagy beszédet tart. A teremben halálos csend, mindenki odaadóan figyel. Egyszer csak valaki eltüsszenti magát. Sztálin abbahagyja a beszédet. A dermedt ijedelem jéghideg borzongással fut végig a hallgatóságon.
Sztálin felnéz.
-Ki tüsszentett?- kérdi halkan.
Csend.
-Ki tüsszentett? -kérdi Sztálin ingerültebben.
Csend.
Sztálin int: a terembe egy csapat GPU legény vonul be és az első sort ott helyben legéppuskázza.
-Ki tüsszentett?- kérdi ismét Sztálin.
Csend. GPU legények. Sortűz: második sor
-Ki tüsszentett-kérdi ismét Sztálin. -Kérem, elvtársak, ki tüsszentett?
Ekkor az utolsó sorok egyikében reszketve feláll egy szakállas öreg muzsik.
-Én voltam, Sztálin elvtárs -mondja remegő hangon.
Sztálin felkiált:
"Hozzátok ide neki a legjobb orvost! Elvégre nálunk *az ember a legfőbb érték*."
Szép napot!
Péntek, nagyon korán kelős, kedvenceknek beköszönős, hajnali őrjárat!
Jöttem ozni a friss hóval és arénába besegíteni!Sokkal szebb napot!
ozni a friss hóval és arénába besegíteni!Sokkal szebb napot!
Csütörtök du.-i Szép napot kívánós, beköszönős látogatásom! Végre esik a hó!!!!
Hideg tél
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Végre esik a hó!!!!
Hideg tél
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Szerdai látogatás!
Miért zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk meg kell vizsgálnunk egy vonatot. Miből is áll, egy vonat?
Van egy mozdony, és van sok, vagy csak egy – kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye zakatolás szempontjából, mindegyik egyforma, így elég, egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből is áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van egy alsó rész, azaz az alváz. De a felső rész nem zakatol, így azt is elhagyhatjuk, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve, áll egy alvázból, és kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, tehát elegendő egyet vizsgálni, a többit elhagyhatjuk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! áll magából a kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék ami azonban teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! KöR ALAKú!!
A kör területét, úgy számoljuk ki, hogy r négyzet szer pí. A képletből Pí=3.14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább
Az r a sugár, ami mivel állandó megint csak nem zakatol.
Mi marad meg? HáT A NéGYZET!! és ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, NA ATTóL zakatol a vonat kereke!
Miért zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk meg kell vizsgálnunk egy vonatot. Miből is áll, egy vonat?
Van egy mozdony, és van sok, vagy csak egy – kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye zakatolás szempontjából, mindegyik egyforma, így elég, egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből is áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van egy alsó rész, azaz az alváz. De a felső rész nem zakatol, így azt is elhagyhatjuk, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve, áll egy alvázból, és kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, tehát elegendő egyet vizsgálni, a többit elhagyhatjuk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! áll magából a kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék ami azonban teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! KöR ALAKú!!
A kör területét, úgy számoljuk ki, hogy r négyzet szer pí. A képletből Pí=3.14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább
Az r a sugár, ami mivel állandó megint csak nem zakatol.
Mi marad meg? HáT A NéGYZET!! és ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, NA ATTóL zakatol a vonat kereke!
Hétfő esti beköszönős !
+ aréna!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
De ezt nem tőlem hallottátok![ I:hahota]
!
+ aréna!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
De ezt nem tőlem hallottátok!
[ I:hahota]
Hétvégi látogatós, szép napot kívánós!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Egy pap bemegy a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a pap, mivel tartozik.
Én istent szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db bibliát, mellette cédula:
Isten ajándéka a fodrászra várakozóknak.
Következő nap megy egy rendőr a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a rendőr, mivel tartozik.
Én a városomat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db fánkot, mellette cédula:
Ajándék a fodrászra várakozóknak.
Következő nap megy egy politikus a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a politikus, mivel tartozik.
Én a hazámat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe, az ajtóban talál 12 politikust....
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát,kutyát és mindent, amivel ütni lehet,egyszóval helyben hagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas.
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii,aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent,csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a picsa?
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...
Szép hétvégét!!!