Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nemtom de nem olyan rossz
- Max. sebesség
- még nem néztem
- Teljesítmény
- 90 Le
- Nyomaték
- akad:D
Motor
- Motor
- 1,9 TDI (1Z)
- Hajtás
- elsőkerék
- Légszűrő
- gyáros
- Kipufogó
- vmi duplacsövű sport,de nemsokára dupla polír pipa
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- 16os
Futómű
- Rugók
- gyáros de ezalatt is állítható lesz
- Fékek
- hűtött tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári hátsószárny
- Kiegészítők
- én nem vagyok elég?
- Fénytechnika
- E.T. bicajának az elsőlámpája,ledes rendszámtábla pilács
- Dekor
- Nem csicsázom fel minden szarral,igy jó ahogy van:)
- Egyéb
- jel nélküli rács,de a gyári rajosabb:D
Belső Optika
- Festés, dekor
- fekete,a tető szürke
- Ülések
- elég jó
- Fénytechnika
- Nem karácsonyfa ez
- Egyéb
- belső kilincsek fehér led-el megvilágítva,4gyári el ablak(zárásra felhúzódik automatikusan),el tükrök,klíma,más nem is kell
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- MNC
- Erősítő
- van
- Hangszórók
- JBL
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
dark side
Legfrissebb kommentek
Zalatnay Cini a börtön kapujában:
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ
Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domestost használunka wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem sz@runk a perem alá...
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!NAPSÜTÉSBEN GAZDAG HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ
Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domestost használunka wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem sz@runk a perem alá...
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!NAPSÜTÉSBEN GAZDAG HETET KÍVÁNOK!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
dark side
még egy 60/40 es kell:)
jelentkezzen akinek ilyen jó segge van xD
Mazsikámmal:P ezért kileszek nyirva xD
Az elsőőőőőő :)
nemvolt rossz
unokatesóval:P
na ez segg:P
30éves UAZ dob a golf alatt xD
Bevásárlás
Több ilyen nem lesz,télire pihizik a garázsban:)
a 2 unokatesó
civic vs vento
új szerzemény
még nincs kész:)
hurkatőtőő
Greanpeace xD
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kezdődik...
itt már túl az első beavatkozáson
káoszelmélet
1.nap
megjött az első adag
amerikai lett!?
sparco
motormosás után tesztkör a balcsira:D
hehe
Mazsolával ismét:)
Invázió
Csak 1 kicsit ül
kép 37.
Zalatnay Cini a börtön kapujában:
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ
Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domestost használunka wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem sz@runk a perem alá...
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!NAPSÜTÉSBEN GAZDAG HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ
Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domestost használunka wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem sz@runk a perem alá...
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!NAPSÜTÉSBEN GAZDAG HETET KÍVÁNOK!!!!!
Köszönöm a pontokat!Jött a viszonzás, kellemes hetet kívánok!
Bemegy a kocsmába a nyuszika, Móricka, Jean, a szőke nő, a rendőr, és a skót.
Erre a csapos:
- Mi ez, valami vicc?
A fingot minden mássalhangzóval el lehet mondani.
A - alfarhang
Á - hátvágánygáz
E - segggzene, seggszele, seggem nedves lehelete
É - végbélszél
I - fing
O - tompormorgó
Ö - böndőgőz
U - lukszusz
Ü - ürgyürüfütty
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza
Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja:
- Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni?
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!
- Kovács János, ön a koronatanú. Igaz, amit a leány állít, hogy a vádlottak leteperték, és közösültek vele ott az erdőben?
János bácsi hosszan tűnődik, majd megszólal:
- Azt bizony nem tudom én, tisztelt bíró úr, hogy közösültek-e. Én csak azt láttam, hogy b@sztak
- Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik
a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
Erre a csapos:
- Mi ez, valami vicc?
A fingot minden mássalhangzóval el lehet mondani.
A - alfarhang
Á - hátvágánygáz
E - segggzene, seggszele, seggem nedves lehelete
É - végbélszél
I - fing
O - tompormorgó
Ö - böndőgőz
U - lukszusz
Ü - ürgyürüfütty
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza
Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja:
- Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni?
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!
- Kovács János, ön a koronatanú. Igaz, amit a leány állít, hogy a vádlottak leteperték, és közösültek vele ott az erdőben?
János bácsi hosszan tűnődik, majd megszólal:
- Azt bizony nem tudom én, tisztelt bíró úr, hogy közösültek-e. Én csak azt láttam, hogy b@sztak
- Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik
a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
A nagymama figyelmezteti az unokáját:
- Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét!
Mire az unokája:
- Nekem nem kell! Az én fogam biztos nem esik ki!
Az UFO a földre száll. Az első dolog amit meglát egy benzinkút. Megkérdezi tőle:
- Én vagyok a UFO te ki vagy?
Nincs válasz. Az UFO mégegyszer megkérdezi.
- Én vagyok az UFO te ki vagy?
Semmi válasz. Az UFO most már ideges.
- Húzzad má ki a f@szodat a füledből úgy talán hallassz valamit!
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket és így szól:
- Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut. Gut., nemtomki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd
- Gutenberg?
- Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát kidobtam.
-Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek egyike. Egy vagyont ér.....
- Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton....
Ez a telefonkészülék egy 5000 voltos generátort vezérel, melynek a végére egymásfél hónapos kismacskát kötöttem. Ha a telefont lerakod, a cicus megsül! TE DÖNTESZ!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN VÉGRE HÉTVÉGE
- Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét!
Mire az unokája:
- Nekem nem kell! Az én fogam biztos nem esik ki!
Az UFO a földre száll. Az első dolog amit meglát egy benzinkút. Megkérdezi tőle:
- Én vagyok a UFO te ki vagy?
Nincs válasz. Az UFO mégegyszer megkérdezi.
- Én vagyok az UFO te ki vagy?
Semmi válasz. Az UFO most már ideges.
- Húzzad má ki a f@szodat a füledből úgy talán hallassz valamit!
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket és így szól:
- Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut. Gut., nemtomki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd
- Gutenberg?
- Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát kidobtam.
-Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek egyike. Egy vagyont ér.....
- Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton....
Ez a telefonkészülék egy 5000 voltos generátort vezérel, melynek a végére egymásfél hónapos kismacskát kötöttem. Ha a telefont lerakod, a cicus megsül! TE DÖNTESZ!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN VÉGRE HÉTVÉGE
a kipuff rendszered csak sima cső egy véggel?jól szól nagyon
A vasfüggöny idején az osztrák-magyar határon áll két gyerek. Az osztrák egy hatalmas sonkás zsemlét majszol. Elkezdi a magyar gyerek:
- Te, adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerződésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak, és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Nemtom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztál almát?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!UNOM MÁR EZT AZ ESŐT DE NAGYON!!!!!
- Te, adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerződésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak, és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Nemtom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztál almát?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!UNOM MÁR EZT AZ ESŐT DE NAGYON!!!!!
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- ???
- Tyúkrázda
Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér,, az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt
HOZTAM ZSÍRT MEG AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT!!!!!FELÉNK ESŐRE ÁLL AZ IDŐJÁRÁS
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- ???
- Tyúkrázda
Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér,, az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt
HOZTAM ZSÍRT MEG AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT!!!!!FELÉNK ESŐRE ÁLL AZ IDŐJÁRÁS
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!