Audi 80 1,9TDI

sok sikert az arenaban! ment a zsirozas

keddi szétfagyós

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott.

Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...

A tanítónéni azt kéri a gyerekektől, mondják el, mi hiányzik a háztartásukból:
- Nekünk egy videó kellene. - mondja Pistike.
- Én egy versenybiciklit szeretnék. - szólt Piri.
- És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? - kérdezi a tanárnő.
- Nekünk semmi.
- Hogyhogy?
- A múltkor hazajött apukám, kicsit ittas volt, belehányt a centrifugába, erre anyukám azt mondta: „Na fiam nekünk már csak ez hiányzott."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA MEGJÖTT A TELÓ NAGYON FAJA.A KASZNIÉRT MEG MA DŐL EL MIKOR MEGYÜNK AZTÁN MAJD LÁTJUK.TOVÁBBI JÓ NAPOT S HETET!!!!!

Tanár néni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel:
- Fasírtot.
A másik:
- Rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanár néni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol:
- Spagettit.
A másik:
- Sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanár néni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz, belevágom a tököm"!

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI METISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA ÚGY NÉZ KI JÓ NAPOM VAN.VETTEM EGY TELÓT AMIT REMÉLEM A HÉTEN MEGJÖN ÉS LEHET VAN KASZNI,DE EZ MÉG MAJD KIDERÜL.JÓ HETET KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁODNAK.

ismerős verda!!

szija,egyenlőre corrado műszerfal kell még bele,utánna meg ez mellé egy GTI vagy egy G60

Szííjjaa! Fejlemények a golfi projektben?

Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket, hogy ki mit hozott:
- Hát, Katika, te mit hoztál ?
- Én egy vasalót.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót?
- Ezzel vasaljuk ki a gyűrött ruhát.
- Hát te Zoltánka, mit hoztál?
- Én egy kávéfőzőt.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfőzőt?
- Ezzel főzzük otthon a kávét.
- És te Pistike, mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott anyukád?
- Csak azt, hogy: KHRHRHKKHHHHHHKKRRKHRKHR !!!!

A tanítónéni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan
dolog történt velük. Pistike jelentkezik:
- Tanítónéni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, kisfiam remélem már jobban van!
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....

Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval.
Gáborka megszólal:
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanítónéni.
- Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na, jó, jó, Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
- Hogyan halt meg a papád?
- Rácsukta az ujjára az ajtót.
- Dehát, abba nem szoktak belehalni!
- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.

Matekórán nem értik a tanulók az anyagot, egy idő után kifakad a tanár:
- Ez borzasztó, harminc hülye van ebben a teremben!
Pistike korrigál:
- Harmincegy!
- Pimasz kölyök! Tűnés kifelé!
- Így könnyű, így persze, hogy a tanító bácsinak lesz igaza!

Fuldoklik egy ember a tóban. Nem messze tőle halászok vannak. A fuldokló elkezd ordítani.
- Halászok, halászok!
Mire az egyik visszakiabál:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
KÖSZÖNÖ TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTTAM AZ ADATLAPOM A RÉGI KOCSIMHOZ.REMÉLHETŐLEG UGYAN ILYEN LESSZ.

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nővére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok... Férfit akarok!
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak. Benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ő is beáll a zuhany alá, és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!

- Tanító néni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell!
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő?
- Mert neki olyan jól remeg a keze!

Egy levélíró megkérdezte a katonai lap szerkesztőségétől:
„A vőlegényjelöltem, aki egyébként harckocsizó, rendszerint borostás arccal jön a találkára. Mit tegyek, hogy ez máskor ne forduljon elő?”
A szerkesztőség válasza:
„Kérjük, máskor időben legyen ott a randevún!”

Két közrendőr együtt ül az expresszóban, újságot olvasnak. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Kérlek, ez nagyon érdekes!
- Micsoda?
- Hogy a tudósok előre tudják, mikor lesz napfogyatkozás...
- Na hallod! Hát mit gondolsz, ezek nem olvasnak újságot?

Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes tiszt végignézi a felsorakozott rendőröket. Észreveszi, hogy Kovács János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon pedig sárga cipőt visel. Ráripakodik:
– Hogy lehet így szolgálatba jönni? Nyomás haza, és cseréljen cipőt!
A rendőr elmegy. Fél óra múlva visszajön, és jelentkezik az ügyeletesnél:
– Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!

Az idős gróf elhatározza, hogy megörökítteti magát Jean-nal.
- Lefesthetem önt társasági ruhában, gróf úr?
- Csak semmi körülményesség Jean - mordul rá a gróf -, tőlem lehet maga zubbonyban is!

Jean, hány óra van?
- Sajnos nem tudom, uram, az ebédlőóra megállt.
- Akkor nézze meg a szalonban!
- Sajnos az sem jár!
- Akkor nézze meg odakinn a napórát!
- A napórát, uram? Már sötét van!
- Mit számít a sötét? Fogjon egy gyertyát, és menjen ki gyorsan!

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a szülőfalujába. A tornácon az apját találja:
– Csókolom édesapám, megjöttem.
– Látom fiam, rendőr lettél.
– Az lettem.
– Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
– Hogyne tudnám!
Megragadja a gumibotot, és a kerti asztalra csap vele, ami azonnal kettétörik.
– Látom fiam, tudsz vele bánni! – De a pisztollyal tudsz-e lőni?
– Hogyne apám. Nézze a kakast a szemétdombon!
Egy lövéssel leteríti. Szegény kakas bukfencezve gurult le a trágyadombról.
– Látom ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?
– Figyeljen édesapám!
Fogja a gránátot, és az udvari WC-re hajítja. A budi szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai. Az öreg elismerően bólint, és mondja neki:
– Látom fiam, jó rendőr lettél. Csak az a kár, hogy szegény anyád nem láthatja.
– Miért hol van édesanyám?
– Sajnos fiam, bent volt a WC-ben.

Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van tojva.
- Ja, azt hittem csokis.

Pistike az állatkertben sétál a szüleivel, és megáll az elefánt ketrece előtt:
- Papa, mond, mi az a nagy ott neki elől?
- Az ormánya.
- És az a hosszú ott hátul?
- Az a farka.
- És az a nagy ott középen, a hasa alatt?
A papa zavarba jön, hirtelen nem tudja mit feleljen és azt mondja:
- Kérdezd meg a mamát!
- Már kérdeztem.
- És...mit felelt?
- Azt, hogy az semmi.
- Hát ez jellemző az anyádra!

Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a p*ncidat?

- Pistike miről lehet megismerni a mérges gombát? - kérdi a mama az erdőben sétálva.
- A hasfájásról! - válaszolja gondolkodás nélkül a kisfiú.

Pistike cigizik az oviban. Odamegy hozzá az óvónő:
- De Pistike, miért cigizel?
- Áh, csak próbálom a fejemből kiverni azt a tegnap esti nőt.
- Miért, milyen volt?
- Nem emlékszem pontosan, olyan részeg voltam...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA ELADTAM A SUZUKIT.ÍGYHÁT EGY DARABIG KOCSI NÉLKÜL VAGYOK.DE NEM SOKÁIG MEGLÁTÁSAIM SZERINT.JANUÁRRA MÁR LESSZ MÁSIK GÉP HA MINDEN ÖSSZEJÖN.