Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nemtom de nem olyan rossz
- Max. sebesség
- még nem néztem
- Teljesítmény
- 90 Le
- Nyomaték
- akad:D
Motor
- Motor
- 1,9 TDI (1Z)
- Hajtás
- elsőkerék
- Légszűrő
- gyáros
- Kipufogó
- vmi duplacsövű sport,de nemsokára dupla polír pipa
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- 16os
Futómű
- Rugók
- gyáros de ezalatt is állítható lesz
- Fékek
- hűtött tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári hátsószárny
- Kiegészítők
- én nem vagyok elég?
- Fénytechnika
- E.T. bicajának az elsőlámpája,ledes rendszámtábla pilács
- Dekor
- Nem csicsázom fel minden szarral,igy jó ahogy van:)
- Egyéb
- jel nélküli rács,de a gyári rajosabb:D
Belső Optika
- Festés, dekor
- fekete,a tető szürke
- Ülések
- elég jó
- Fénytechnika
- Nem karácsonyfa ez
- Egyéb
- belső kilincsek fehér led-el megvilágítva,4gyári el ablak(zárásra felhúzódik automatikusan),el tükrök,klíma,más nem is kell
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- MNC
- Erősítő
- van
- Hangszórók
- JBL
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
dark side
Legfrissebb kommentek
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS
0
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MAI VICCEMET IS KOCSI RENDBE RAKÁSA UTÁN
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MAI VICCEMET IS KOCSI RENDBE RAKÁSA UTÁN
0
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
A szép szőke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.NEM HOZTAM A CS-S NÉNI LINKJÉTPÁRBAJON KIKAPÓS AMIT TUDTAM HOZTAM
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.NEM HOZTAM A CS-S NÉNI LINKJÉT
PÁRBAJON KIKAPÓS AMIT TUDTAM HOZTAM
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
dark side
még egy 60/40 es kell:)
jelentkezzen akinek ilyen jó segge van xD
Mazsikámmal:P ezért kileszek nyirva xD
Az elsőőőőőő :)
nemvolt rossz
unokatesóval:P
na ez segg:P
30éves UAZ dob a golf alatt xD
Bevásárlás
Több ilyen nem lesz,télire pihizik a garázsban:)
a 2 unokatesó
civic vs vento
új szerzemény
még nincs kész:)
hurkatőtőő
Greanpeace xD
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kezdődik...
itt már túl az első beavatkozáson
káoszelmélet
1.nap
megjött az első adag
amerikai lett!?
sparco
motormosás után tesztkör a balcsira:D
hehe
Mazsolával ismét:)
Invázió
Csak 1 kicsit ül
kép 37.
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA MOTORRAL MENTEM ISKOLÁBA AMIT HAZAFELE TOLTAM EGY SZEG MIATT
!!!!!
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA MOTORRAL MENTEM ISKOLÁBA AMIT HAZAFELE TOLTAM EGY SZEG MIATT
!!!!!
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MAI VICCEMET IS KOCSI RENDBE RAKÁSA UTÁN
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MAI VICCEMET IS KOCSI RENDBE RAKÁSA UTÁN
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A szép szőke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.NEM HOZTAM A CS-S NÉNI LINKJÉTPÁRBAJON KIKAPÓS AMIT TUDTAM HOZTAM
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.NEM HOZTAM A CS-S NÉNI LINKJÉT
PÁRBAJON KIKAPÓS AMIT TUDTAM HOZTAM
Fickó halála után a pokolba kerül. Találkozik Luciferrel, aki elmondja neki a napirendet.
- Piálni szeretsz-e?
- Nagyon szeretem a piát!
- Akkor az jó, mert hétfőn egész nap iszunk. Kajálni szeretsz-e?
- Azt is nagyon!
- Az jó mert, kedden egész nap eszünk. Drogot szereted-e?
- Hát persze! válaszolja a fickó aki már nagyon örül hogy ilyen jó helyre került. - Jól van, szerdán beszívunk mint állat. Hát a nőket szereted-e?
- Húúúú, nagyon imádom a nőket!
- Az jó, csütörtökön annyi nővel baszunk, amennyivel csak bírunk. A fiúkat szereted-e?
- Fúúúú, ki nem állhatom a buzikat!
- Hát akkor a pénteket nagyon fogod utálni!
A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AZ f@sz!
Férfi és a nő beszélgetnek szeretkezés közben: Mondja a férfi:
- Ha egy centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
Erre a nő:
- Ha egy centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő!
Jancsi és Juliska elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr, nekünk van egy problémánk. Megmutathatjuk?
- Hát, kissé szokatlan kérés, de tessék.
Jancsi és Juliska neki is lát, mikor végeznek, a doki ezt mondja:
- Kérem, ez egy tökéletes nemi aktus volt. Hol a probléma?
Mire Jancsi:
- Tudja, doktor úr, nekünk nincsen lakásunk...
Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:
- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELÓ TÁMOGATÁSODAT.MA IS JÖTTE MAHOGY SZOKTAM ÉRKEZNI
- Piálni szeretsz-e?
- Nagyon szeretem a piát!
- Akkor az jó, mert hétfőn egész nap iszunk. Kajálni szeretsz-e?
- Azt is nagyon!
- Az jó mert, kedden egész nap eszünk. Drogot szereted-e?
- Hát persze! válaszolja a fickó aki már nagyon örül hogy ilyen jó helyre került. - Jól van, szerdán beszívunk mint állat. Hát a nőket szereted-e?
- Húúúú, nagyon imádom a nőket!
- Az jó, csütörtökön annyi nővel baszunk, amennyivel csak bírunk. A fiúkat szereted-e?
- Fúúúú, ki nem állhatom a buzikat!
- Hát akkor a pénteket nagyon fogod utálni!
A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AZ f@sz!
Férfi és a nő beszélgetnek szeretkezés közben: Mondja a férfi:
- Ha egy centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
Erre a nő:
- Ha egy centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő!
Jancsi és Juliska elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr, nekünk van egy problémánk. Megmutathatjuk?
- Hát, kissé szokatlan kérés, de tessék.
Jancsi és Juliska neki is lát, mikor végeznek, a doki ezt mondja:
- Kérem, ez egy tökéletes nemi aktus volt. Hol a probléma?
Mire Jancsi:
- Tudja, doktor úr, nekünk nincsen lakásunk...
Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:
- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELÓ TÁMOGATÁSODAT.MA IS JÖTTE MAHOGY SZOKTAM ÉRKEZNI
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Két szűzhártya beszéget:
- Hová mész ma este?
- Moziba, és te?
- Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon..
MA KEVESEB VICCEL ÉRKEZTEM.DE KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT.ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Két szűzhártya beszéget:
- Hová mész ma este?
- Moziba, és te?
- Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon..
MA KEVESEB VICCEL ÉRKEZTEM.DE KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT.ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EBBEN AZ ESŐS IDŐBEN IS HOZTAM A VICC CSOKROT!!!!!
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EBBEN AZ ESŐS IDŐBEN IS HOZTAM A VICC CSOKROT!!!!!
már megint esős zsír
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
Egy tarcsi turbóval gazdagabban hozom a zsírt
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, aztán bevezetik egy szobába, ahol mindeki együtt alszik, az apa, a fia, az asszony, meg a lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába és magáévá teszi. Ezután átmegy a leány ágyába, és azt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, és kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisil, de hogy ne csurogjon, közben hajtja köszörűkövet. A fiú, aki csak színlelte az alvást és mindent látott, most felriasztja az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám! Ez az ember az előbb megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a f*szát!
Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba!
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is emi-att van betegál-lományban.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HOZTAM EGYKIS VICC ADAGOT
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, aztán bevezetik egy szobába, ahol mindeki együtt alszik, az apa, a fia, az asszony, meg a lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába és magáévá teszi. Ezután átmegy a leány ágyába, és azt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, és kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisil, de hogy ne csurogjon, közben hajtja köszörűkövet. A fiú, aki csak színlelte az alvást és mindent látott, most felriasztja az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám! Ez az ember az előbb megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a f*szát!
Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba!
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is emi-att van betegál-lományban.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HOZTAM EGYKIS VICC ADAGOT
Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! Én is megbasztaam!
Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
KÖSZÖÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! Én is megbasztaam!
Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
KÖSZÖÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA MOTORRAL MENTEM ISKOLÁBA AMIT HAZAFELE TOLTAM EGY SZEG MIATT