Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- -5mp
- Max. sebesség
- 280km
- Teljesítmény
- 320 Le
- Tömeg
- 1200kg
- Nyomaték
- 300Nm
Motor
- Motor
- C2 Turbo Stage 3-as kit
- Hajtás
- Első kerék
- Elektronika
- Greddy E-Manage
- Légszűrő
- APEXI
- Kipufogó
- C2 Power
- Gyújtás
- Gyári
- Egyéb
- CROWER hajtókar
WISECO dugattyú
TotalCar-ban szerepelt (jelenleg az ott megadott adatokhoz képest vissza van fojtva) Műsor: itt.
Futómű
- Rugók
- JIC Magic Full adjustable Coilover
- Gátlók
- Shock Absorber
- Fékek
- Rotora Big Break Kit 320 tárcsa
Külső Optika
- Légterelők
- APR-GT Carbon szárny
Belső Optika
- Kormány
- GReddy turbónyomás-, és kipufogó hőmérséklet jelző
- Egyéb
- C2 Design
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer
- Egyéb
- ELADO lett az autom. Mar nem tudom azt a torodest adni neki, ami megilleti es nem is hasznalom ki! Ha barkit erdekel, szoljon! pez kukac edgenet pont hu
SZÁMOK
MOST: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift (mix by Pez: elejen Celica C2 hang)
KORÁBBI:Nuke - Fed up
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
Keddi felvidítós...
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az kérdi tőlle, hogy van.
-Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újranősültem. A feleségem 20 éves és 3 hónapos terhes. Mit szól ehez doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán így szól:
-Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt aki soha egyetlen vadászidényt sem hagy ki. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a puskája helyett. Egyszer csak meglát egy oroszlánt, ráfogja az esernyőt, céloz és megynomja a gombot. Bumm! Az oroszlán elterül a földön.
-Ez lehetetlen! Biztos valaki más lőtte le!!! - hitetlenkedik az öregúr.
-Na látja! Nekem is ez a véleményem!
-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet... tudja, már az sem teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Ciao: KisVadász
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az kérdi tőlle, hogy van.
-Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újranősültem. A feleségem 20 éves és 3 hónapos terhes. Mit szól ehez doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán így szól:
-Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt aki soha egyetlen vadászidényt sem hagy ki. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a puskája helyett. Egyszer csak meglát egy oroszlánt, ráfogja az esernyőt, céloz és megynomja a gombot. Bumm! Az oroszlán elterül a földön.
-Ez lehetetlen! Biztos valaki más lőtte le!!! - hitetlenkedik az öregúr.
-Na látja! Nekem is ez a véleményem!
-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet... tudja, már az sem teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Ciao: KisVadász
- - 
- - - -
- - - - - -
- - - - - - - -
- - - - - - - - - -
- - - -
- - - - - -
- - - - - - - -
- - - - - - - - - -
ha másnap megdöglök is veszek egy Celicát 
Csütörtöki melobafullados bekukkantäs..
Holnapi kemény párbaj előtt még vicces kedvemben vagyok, ezért nevetve kérem holnapi támogatásodat:
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
A szép nők miatt megvesszük a sört, a rondák miatt meg megisszuk
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az kérdi tőlle, hogy van.
-Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újranősültem. A feleségem 20 éves és 3 hónapos terhes. Mit szól ehez doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán így szól:
-Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt aki soha egyetlen vadászidényt sem hagy ki. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a puskája helyett. Egyszer csak meglát egy oroszlánt, ráfogja az esernyőt, céloz és megynomja a gombot. Bumm! Az oroszlán elterül a földön.
-Ez lehetetlen! Biztos valaki más lőtte le!!! - hitetlenkedik az öregúr.
-Na látja! Nekem is ez a véleményem!
-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet... tudja, már az sem teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Ciao: KisVadász