VW polo 9N2

Köszi a pontokat!

---------------Thank You!!!---------------

--------------------------------------------

--------------------------------------------

--------------------------------------------

köszi a támit

Köszi!

Hetveget ätbälozosan, hajnalban elalvosan...

Mai párbajban is köszönöm a segítséged!
Jutalmad:

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- - 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b...meg.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk
van.
Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének
mit tanult:
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön...de sajnos
annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz.
Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és
kihívja a tűzoltókat.
A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be.
A férj gondolkozik, majd kihívja a járólapost.
A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni
a mellbimbóit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez feleségem!!!
Erre a járólapos:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső
sort kell felszedni...


Köxxx
Jorge

Aki még 7végén is itt van, annak mindenképp jár valami viszonzás:

Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó
folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol
éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő
kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány
hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott
lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!

Bőr- és nemibeteg-gondozóban:
Szia Kati! Te mit keresel itt?
Még nm tudom, de fáj a fülem. És te?
Nekem meg a fülbevalóm.

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban.
Képzeld, a múltkor én is vettem.
Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban. - A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de tévedésből babaszappant visz haza.
Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, böfizett kettőt és elaludt.

Már olyan sok a BKV ellenőr, hogy előbb-utóbb biztos lesz egy rokonom is közöttük!

Asszony este a férjének:
A:-Szeretsz drágám?
F:-Szeretlek.
A:-Nagyon Szeretsz?
F:-Nagyon szeretlek?
A:-Mondj valamit magadtól is!
F:-Aludj már ba'meg.

Köxxx a pontokat!!!
Jorge

Pénteki jókedv:

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Gazsihoz,mire Ő:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!




Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
-Hívjak orvost??
-Nem kell fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.




A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:
-A gróf úr hol van?
-A könyvtárban
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr!



Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával.
A róka elkapja, majd megerőszakolja.
A nyuszi megkérdezi:
- Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es?
- Én bizony nem, és erről papírom is van.
- Azt akár el is tépheted!

A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon használat és céges autó...!!!

Jorge,

A támogatás hálás köszönete érkezet meg ezzel a kommentel:
Pistike késve érkezik az órára. Épp ének óra van.
-Elnézést Tanárnő, azért késtem...
Tanárnő:
-Nem jó Pistike! salalalala. Énekelve gyere be! salalalala.
Pistike kimegy, aztán bejön újra.
-Elnézést a késésért tanárnő...
-Nem jó Pistike salalalala! Énekelve gyerebe, salalalala!
Pistike újra kimegy, majd ismét bejön.
-Elnézést Tanárnő! salalala.
Meghalt az anyukám, salalalala.

Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges
köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!

Józsi bácsi beszedett egy doboz viagrát amibe belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:Mikor lesz a temetés?
Amintt le tudom csukni a koporsót.

A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
Szevasz öregem hát mi van veled?
Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
Az asszonnyal mi van?
Benn van a szobában.
Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
Te, a feleséged az ágyban van! Igen tudom.
De egy másik férfival!Jesszusom.....!
Akkor nem lesz elég a krumpli!

A férj halálos ágyán:Drágám be kell valljak valami! Mit drágám?
Megcsaltalak.
Tudom drágám azért mérgeztelek meg

Én viszont nem mérgezlek tovább, de azért mégegyszer KÖXXX!!!

Jorge

Mai dózis:

két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.

Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.

Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!

Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!

A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!

Remélem nem adagoltalak túl

Jorge

A viccek elolvasása előtt kérdezze meg kezelőorvosát és gyógyszerészét:

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.


Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.

Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.

Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.

Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge

Értékes pontjaidat hálásan megköszönős, cserébe viccet hozós :
Nőtípusok az informatikusok szerint


- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.

- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más
parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Szerintem

Jorge

Üdvözlet a hosszú kimaradásom után!

Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!

Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.

Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Jorge