VW polo 9N2

A hülye gondolatokat végre elvetős, csapatni akarós, ladázós, Boldog Karit Kívánós zsírt hoztam!

Kidbácsi

Boldog Karácsonyt!

Kellemes karácsonyi ünnepeket és eredményekben gazdag boldog új évet kívánok

Mostanában ritkásan vagyok, hála a karácsonyi hajtásnak, de nem felejtelek el:

Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.

Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.

Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.

A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...

A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?

A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.

Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.

Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!

Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!

Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!

Az ország déli és délutáni részén havazik!


Jorge

GRATULÁLOK A KÖNYVHÖZ

Köszönöm a megtisztelő támogatást!

A kilencvenéves nagymama válasza az egészségével kapcsolatos kérdésre:
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!

- Hogy van a kedves férje?- kérdezi az orvos a kleptomániás nejét.
- Köszönöm, sokat javult mondja az asszony.
- Már csak annyit lop, amenyi a megélhetésünkhöz feltétlenül szükséges.

- Szégyelld magad, Jenő!
Láttam amikor tegnap megcsókoltad a szomszédasszonyt!
- De szívecském, csak téged akartalak kímélni...

- Ha feljönne hozzám, Hajnika megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.
- Mi lenne az?
- Whisky heverővel.

- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból...

Egy reggel Béláné kacéran pillant a párjára:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem!
Szerinted ez mit jelent?
- Majd a szülinapodon meglátod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a nagy napot.
Amikor elérkezik, a férje beállít egy csokor virággal és egy díszesd csomaggal.
A feleség izgatottan kibontja a csomagot, és egy könyvet talál benne,
amelynek a címe:
Álomkönyv.

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet, asszonyom!

Köxxx
Jorge

Napi fix:

Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.

- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.

Mára ennyit tudtam.
Jorge

Mai napi:

- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…

Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.

Szép napot!!!
Jorge

Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:

Tetves Mikulás!


Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:

1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.

10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.

Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.

Üdv, Barbie

Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!

Jorge

;

Köszönöm a tegnapi támogatásod, és hogy ezzel Tuned első lehetek!!!!!

Kicsi ajándék:

Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.
Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.
- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a
látottakat, rákapcsol.
200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól
látta, a csirkének tényleg három lába van.
- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét
lehagyja.
A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.
- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.
Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy
rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.
- Jól látta uram - így a farmer.
- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen
veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát
kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.
- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani
milyen az íze?
- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?


, Jorge

Köszönöm, hogy ma is benéztél és letetted a voksodat!
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...


A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.

Köxxx Jorge

Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...


- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.

- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.

Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!

Jorge

Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:

SZŰZ - A maximalista

Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.


SKORPIÓ - A komoly

Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.


MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő

Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.


KOS - A vakmerő

Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.


VÍZÖNTŐ - A szerelmes

Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.



IKREK - A dumagép

Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.


OROSZLÁN - A főnök

Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.

Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.


RÁK - Az oltalmazó

Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.


HALAK - Az álmodozó

Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.


BAK - Az akarnok

Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.



BIKA - A kitartó

Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.


NYILAS - A laza

Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.

Szép napot Neked!

Jorge