Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 7.3 mp
- Max. sebesség
- 235 km/óra
- Teljesítmény
- 150 Le
- Nyomaték
- 198 Nm
Motor
- Motor
- 2.016v
- Hajtás
- FR
- Elektronika
- GYÁRI
- Légszűrő
- K&N
- Kipufogó
- WM SPORT
- Gyújtás
- BOSCH
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 195/50 BF GOODRICH
- Felni
- STILAUTO 15/7.5
Futómű
- Rugók
- ELÖL-40MM
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- KENWOOD
- Erősítő
- EXCALIBUR
- Hangszórók
- EXCALIBUR SUBCSŐ
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
Pótlós vicc özön , kellemes estét !!
Szűz lány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Ő, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ő, hát szóval én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, szóval érti...?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide az enyéim mellé!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Öngyilkos anyós
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Szűz lány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Ő, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ő, hát szóval én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, szóval érti...?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide az enyéim mellé!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Öngyilkos anyós
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Újra itt !!
Kellemes hétvégét !!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.
Kellemes hétvégét !!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.
Kellemes estét !!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Bepótlós vicc özön !!!
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Vasárnapi vicc özön !!
A vízi mentő tanfolyamon , így szól az oktató :
- Jól jegyezzék meg !
- Ez nem olyan mint a horgászat , itt nem kell a kicsit visszadobni !
Két nagyképű bagoly beszélget:
-Nekem Isten azt mondta hogy én vagyok a legszebb és legokosabb a világon !
Erre a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna !
A vízi mentő tanfolyamon , így szól az oktató :
- Jól jegyezzék meg !
- Ez nem olyan mint a horgászat , itt nem kell a kicsit visszadobni !
Két nagyképű bagoly beszélget:
-Nekem Isten azt mondta hogy én vagyok a legszebb és legokosabb a világon !
Erre a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna !
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!
Ünnep utáni józanodós vicc !!
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!