Peugeot 405 MI16

kihívtalak

Üdv. Márkatárs!!!

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b*meg! Hol a hajó?

A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!

- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..

Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.

Hali!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól:
- Talán ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerek apja lehet.
A fickónak eszébe jut az eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocso-asztalon d*tam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevelekkel vertek és egy uborkát dugtak a s*em-be?
- Nem, nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Szia itt votam es hoztam amit csak tudtam!!!

Az öreg székely olvasta az újságban, hogy létezik az országban egy olyan csodató, amelynek a vize nagyon fiatalít. Elhatározta, hogy elmegy az asszonnyal fiatalító kúrát venni. Pár nap múlva a lányuk várja őket az állomáson, de nem látja sehol a szüleit, csak egy fiatal asszony áll a peronon, karjában egy csecsemővel.
- Nem ismersz meg lányom? Ezt tette a víz velem!
- Hát édesapám hol van?
- Itt van a karomban, mert ez a hülye apád elaludt a vízben.

Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm de nem bírom hallgatni ahogy ordítok!

Szia hoztam mindent amit csak lehetett!!!!10P

Holnap parbajozom es jo lenne ha szamithatnek rád!!!!Elöre is kössz!!!

Szia itt votam vegre ide is eljutottam !!!Hoztam mindent ami csak kell!!!!

Az élet nagy kérdései:

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülon. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az ido!
- Mirol akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielott errol beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A
kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a
trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fu. Miért
van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor
szarhoz sem értesz?!

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az
öregasszony magából kikelve. Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatlan. Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?