Peugeot 405 MI16

A Farkas elkapja Piroskát az erdőben:
- Na Piroska, most aztán jól megizéllek!
- Nosza, rajta - válaszol Piroska.
A farkas mindent belead, jól megteszi.
Piroska:
- Na mi van? Csak egy menetet bírsz?
A farkas összeszedi magát, még egyszer jól megdugja Piroskát. Már keze lába remeg, földig ér a nyelve, de Piroska csak nem nyugszik:
- Ez is valami? Lássuk a harmadik menetet!
A farkas nekidurálja magát, de a közepénél lefordul Piroskáról, és megdöglik.
Másnap a vadászok járják az erdőt, meglátják a döglött farkast:
- Le kéne már lőni ezt a tetves Piroskát. Ezen a héten ez a negyedik farkasa.

Arénahelp plíz!

Az arab ül a sivatagban és eszi a száraz teveszart. Arra megy az angol turista.
- Hé, te arab, ne edd azt a száraz teveszart, itt van 5 font, aztán menj el az öt kilométerre lévő oázisba, vegyél inkább valami ételt.
Az arab elrakja a pénzt, eszi tovább a száraz teveszart. Jön az amerikai turista.
- Hé, te arab, ne edd azt a száraz teveszart, itt van inkább 20 dollár, menj az öt kilométerre lévő oázisba, vegyél valami emberi ételt.
Az arab elrakja a pénzt, eszi tovább a száraz teveszart. Jön az orosz turista, rákiált:
- Arab, b...d meg, hát miért azt a száraz teveszart rágod, mikor ide öt kilométerre frisset is árulnak?

Szia hoztam ma is valamit!!!

Egy fickó bemegy a tetoválószalonba.
- Mit szeretne tetováltatni és hova?
- Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra.
A tetováló kissé meglepődik, de neki kezd a munkának. Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:


- Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
- Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
- Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik:
- Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Fickó értetlenül néz, majd megkérdezi:
- Miért pont traktort?
Jön is a válasz:
- Ha a Ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!

Itt egy adag

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát:
- Mondd lányom, mit vétkeztél?
- Atyám, nagy bűnöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit.
- Bizony, ez komoly bűn. Feloldozásképpen mondj egy ötven miatyánkot, ötven üdvözlégyet és csinálj három cigánykereket az oltár előtt!

Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, vazzeg a Rolex!

Itt az ujévi

Idén is !!!!

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja,hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjukel.De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezemet.

Egy texasi ivóban nyugodtan iszogatnak a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó rögtön kiveri a félszemű maradék szemét, aki erre így szól:
- Ez az fiúk, először a lámpát, aztán jöhet a rablás!

B.U.É.K

Zsirokbann gazdag boldog uj evet kivanok!!!

Távoli székely faluba szüléshez hivták az orvost. Kéri az orvos a székelyt, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amig dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú.
"Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást mert jön itt mégegy!" Egy kislány is született " hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"

Kívánságműsor:
- Jó napot kivánok! A trafipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Egy kaszkadőr megy az úton vasárnap, amikor elüti az autó:
- Megmondtam b**** meg, hogy hétvégén nem dolgozom!