Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 7,4 gyári adat
- 1/8 mérföld
- passsz
- 1/4 mérföld
- passz
- Teljesítmény
- 205 Le
- Tömeg
- 1386 kg
- Nyomaték
- 235 Nm
Motor
- Motor
- 2495ccm Duratec V6
- Hajtás
- első kerék
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- Sebring
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- gyári ST
- Felni
- gyári 7,5x17
Futómű
- Rugók
- gyári ST
- Gátlók
- gyári ST
- Fékek
- ST
Belső Optika
- Ülések
- Recaro
Legfrissebb képek
Ilyen is volt....
Ilyen is volt...
Ilyen is volt...
Legfrissebb kommentek
A támogatás hálás köszönete érkezet meg ezzel a kommentel:
Pistike késve érkezik az órára. Épp ének óra van.
-Elnézést Tanárnő, azért késtem...
Tanárnő:
-Nem jó Pistike! salalalala. Énekelve gyere be! salalalala.
Pistike kimegy, aztán bejön újra.
-Elnézést a késésért tanárnő...
-Nem jó Pistike salalalala! Énekelve gyerebe, salalalala!
Pistike újra kimegy, majd ismét bejön.
-Elnézést Tanárnő! salalala.
Meghalt az anyukám, salalalala.
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges
köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
Józsi bácsi beszedett egy doboz viagrát amibe belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:Mikor lesz a temetés?
Amintt le tudom csukni a koporsót.
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
Szevasz öregem hát mi van veled?
Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
Az asszonnyal mi van?
Benn van a szobában.
Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
Te, a feleséged az ágyban van! Igen tudom.
De egy másik férfival!Jesszusom.....!
Akkor nem lesz elég a krumpli!
A férj halálos ágyán:Drágám be kell valljak valami! Mit drágám?
Megcsaltalak.
Tudom drágám azért mérgeztelek meg
Én viszont nem mérgezlek tovább, de azért mégegyszer KÖXXX!!!
Jorge
Pistike késve érkezik az órára. Épp ének óra van.
-Elnézést Tanárnő, azért késtem...
Tanárnő:
-Nem jó Pistike! salalalala. Énekelve gyere be! salalalala.
Pistike kimegy, aztán bejön újra.
-Elnézést a késésért tanárnő...
-Nem jó Pistike salalalala! Énekelve gyerebe, salalalala!
Pistike újra kimegy, majd ismét bejön.
-Elnézést Tanárnő! salalala.
Meghalt az anyukám, salalalala.
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges
köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
Józsi bácsi beszedett egy doboz viagrát amibe belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:Mikor lesz a temetés?
Amintt le tudom csukni a koporsót.
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
Szevasz öregem hát mi van veled?
Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
Az asszonnyal mi van?
Benn van a szobában.
Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
Te, a feleséged az ágyban van! Igen tudom.
De egy másik férfival!Jesszusom.....!
Akkor nem lesz elég a krumpli!
A férj halálos ágyán:Drágám be kell valljak valami! Mit drágám?
Megcsaltalak.
Tudom drágám azért mérgeztelek meg
Én viszont nem mérgezlek tovább, de azért mégegyszer KÖXXX!!!
Jorge
0
szasz öccse,lassan tavaszodik,és akkor találkozó
addig is kis pacalt kapsz
addig is kis pacalt kapsz
0
Én is feléd...
Nem nagyon volt időm fent lenni Cs-n...
Tanulás van ezerrek /vizsgaidőszak/, na meg melo, karácsony, újév...meg minden fene:), jah és egy majdnem térdtörés....de amugy élek:)
Nálad mi zu?
Nem nagyon volt időm fent lenni Cs-n...
Tanulás van ezerrek /vizsgaidőszak/, na meg melo, karácsony, újév...meg minden fene:), jah és egy majdnem térdtörés....de amugy élek:)
Nálad mi zu?
0
Profilképek
Ilyen is volt....
Ilyen is volt...
Ilyen is volt...
ennyit az escortclub-os bagázsról
.
flegma banda. jó nekem igy akkor hogy nem látok senkit inkább...
.
flegma banda. jó nekem igy akkor hogy nem látok senkit inkább...
A támogatás hálás köszönete érkezet meg ezzel a kommentel:
Pistike késve érkezik az órára. Épp ének óra van.
-Elnézést Tanárnő, azért késtem...
Tanárnő:
-Nem jó Pistike! salalalala. Énekelve gyere be! salalalala.
Pistike kimegy, aztán bejön újra.
-Elnézést a késésért tanárnő...
-Nem jó Pistike salalalala! Énekelve gyerebe, salalalala!
Pistike újra kimegy, majd ismét bejön.
-Elnézést Tanárnő! salalala.
Meghalt az anyukám, salalalala.
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges
köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
Józsi bácsi beszedett egy doboz viagrát amibe belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:Mikor lesz a temetés?
Amintt le tudom csukni a koporsót.
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
Szevasz öregem hát mi van veled?
Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
Az asszonnyal mi van?
Benn van a szobában.
Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
Te, a feleséged az ágyban van! Igen tudom.
De egy másik férfival!Jesszusom.....!
Akkor nem lesz elég a krumpli!
A férj halálos ágyán:Drágám be kell valljak valami! Mit drágám?
Megcsaltalak.
Tudom drágám azért mérgeztelek meg
Én viszont nem mérgezlek tovább, de azért mégegyszer KÖXXX!!!
Jorge
Pistike késve érkezik az órára. Épp ének óra van.
-Elnézést Tanárnő, azért késtem...
Tanárnő:
-Nem jó Pistike! salalalala. Énekelve gyere be! salalalala.
Pistike kimegy, aztán bejön újra.
-Elnézést a késésért tanárnő...
-Nem jó Pistike salalalala! Énekelve gyerebe, salalalala!
Pistike újra kimegy, majd ismét bejön.
-Elnézést Tanárnő! salalala.
Meghalt az anyukám, salalalala.
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges
köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
Józsi bácsi beszedett egy doboz viagrát amibe belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:Mikor lesz a temetés?
Amintt le tudom csukni a koporsót.
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
Szevasz öregem hát mi van veled?
Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
Az asszonnyal mi van?
Benn van a szobában.
Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
Te, a feleséged az ágyban van! Igen tudom.
De egy másik férfival!Jesszusom.....!
Akkor nem lesz elég a krumpli!
A férj halálos ágyán:Drágám be kell valljak valami! Mit drágám?
Megcsaltalak.
Tudom drágám azért mérgeztelek meg
Én viszont nem mérgezlek tovább, de azért mégegyszer KÖXXX!!!
Jorge 
Hhöö! Na mjjaz öccse!?
....Szeva Peti! Mia aszitu?
....Szeva Peti! Mia aszitu?
szasz öccse,lassan tavaszodik,és akkor találkozóaddig is kis pacalt kapsz
addig is kis pacalt kapsz
Én is feléd...
Nem nagyon volt időm fent lenni Cs-n...
Tanulás van ezerrek /vizsgaidőszak/, na meg melo, karácsony, újév...meg minden fene:), jah és egy majdnem térdtörés....de amugy élek:)
Nálad mi zu?
Nem nagyon volt időm fent lenni Cs-n...
Tanulás van ezerrek /vizsgaidőszak/, na meg melo, karácsony, újév...meg minden fene:), jah és egy majdnem térdtörés....de amugy élek:)
Nálad mi zu?
a válaszom k-val kezdődik és abbe-re végződik
intézkedem...de külön mondjad
intézkedem...de külön mondjad
vagiztál a gagyi tizenhatos felniddel hogy eladod. kiváncsi vagyok hogy pénzért adod e és mennyiért?gumival? ja és a lökköst kb mennyibe gondoltad.
Mai dózis:
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.
Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!
Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!
A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!
Remélem nem adagoltalak túl
Jorge
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.
Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!
Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!
A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!
Remélem nem adagoltalak túl
Jorge
A viccek elolvasása előtt kérdezze meg kezelőorvosát és gyógyszerészét:
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge
Neked is BUÉK Peet!
Bocs, h csak most, sielni voltam :)
Bocs, h csak most, sielni voltam :)
már épp kérni akartam hogy alázkodj le hozzám és hagyd hogy nyerjek! lécci lécci!
Hallod ha lejösz hozzám szalkára, kicsit rajolhass a városba is, gyorsulunk is persze! eskü
Hallod ha lejösz hozzám szalkára, kicsit rajolhass a városba is, gyorsulunk is persze! eskü
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
flegma banda. jó nekem igy akkor hogy nem látok senkit inkább...