Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 7,4 gyári adat
- 1/8 mérföld
- passsz
- 1/4 mérföld
- passz
- Teljesítmény
- 205 Le
- Tömeg
- 1386 kg
- Nyomaték
- 235 Nm
Motor
- Motor
- 2495ccm Duratec V6
- Hajtás
- első kerék
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- Sebring
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- gyári ST
- Felni
- gyári 7,5x17
Futómű
- Rugók
- gyári ST
- Gátlók
- gyári ST
- Fékek
- ST
Belső Optika
- Ülések
- Recaro
Legfrissebb képek
Ilyen is volt....
Ilyen is volt...
Ilyen is volt...
Legfrissebb kommentek
Mai adagod egy jobb nap reményében:
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
0
Snipuci
pontosan mit írtál be a böngészőbe, amikor a k&n-t rendelted?
pontosan mit írtál be a böngészőbe, amikor a k&n-t rendelted?
0
Profilképek
Ilyen is volt....
Ilyen is volt...
Ilyen is volt...
Holnapi kemény párbaj előtt még vicces kedvemben vagyok, ezért nevetve kérem holnapi támogatásodat:
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Boldog szülinapot Peet!!!!
Tom, holnap lesz, de biztos elfelejtem!
Tom, holnap lesz, de biztos elfelejtem!
Mai adagod egy jobb nap reményében:
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Snipuci
pontosan mit írtál be a böngészőbe, amikor a k&n-t rendelted?
pontosan mit írtál be a böngészőbe, amikor a k&n-t rendelted?
esetleg egy gyári sportkormányod, vagy váltógombod nem akad? 
Szevasz Főnök!
Hát, az az igazság, hogy igen........ :(
Defektet kaptam és kicsúsztam. Az árokban meg oldalra állt szegénykém. Jobb-első sárvédő idom, meg a visszapillantó, első-hátsó spoiler. Úgyhogy, amint hazaértem, szétszedtem legapróbb darabjaira és mindent megcsinálok rajta. Szalonállapotba szeretném viszont látni. A gyári lökösöket szeretném visszarakni rá, meg a gyári visszapillantót. Minden egyes rozsdát eltüntetek. Hétvégén megy karosszériáshoz. Most meg alkatrészekre vadászok. Remélem lesz olyan állapotban, mint a tiéd! :D Remélem nem sikerült még eladnod!... :D
Hát, az az igazság, hogy igen........ :(
Defektet kaptam és kicsúsztam. Az árokban meg oldalra állt szegénykém. Jobb-első sárvédő idom, meg a visszapillantó, első-hátsó spoiler. Úgyhogy, amint hazaértem, szétszedtem legapróbb darabjaira és mindent megcsinálok rajta. Szalonállapotba szeretném viszont látni. A gyári lökösöket szeretném visszarakni rá, meg a gyári visszapillantót. Minden egyes rozsdát eltüntetek. Hétvégén megy karosszériáshoz. Most meg alkatrészekre vadászok. Remélem lesz olyan állapotban, mint a tiéd! :D Remélem nem sikerült még eladnod!... :D
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi
pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel
a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert,
ruhát, autót vagy házat ...
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi
pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel
a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert,
ruhát, autót vagy házat ...
Mai adag, hogy szebb napod legyen:
Kedves Walter!
Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem , hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!
Köszönettel: Shaila Lusk
================== =
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.
Walter
Jorge
Kedves Walter!
Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem , hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!
Köszönettel: Shaila Lusk
================== =
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.
Walter
Jorge
na mindegy is, nem lényeg. tört vagy nem tört.csak szegény karbi szomorkodik mert biztos EMO-s
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!