Ford Sierra (StevyZ)

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással. (Steven Wright)

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
(Rodney Dangerfield)

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. (ismeretlen)

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról. (ismeretlen)

A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)

A nemek csatája olyan háború, amelyet soha egyik fél sem nyerhet meg. Ugyanis mindkét fél túlságosan sokat barátkozik az ellenséggel. (Henry Alfred Kissinger)

A metafizika az, hogy egy vak ember egy sötét szobában keres egy fekete kalapot, amely nincs is ott. (Mark Edward Mortimer Bowen)

Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem pihenni. (ismeretlen)

Olyan hangosan dolgoztam, hogy felébredtem a zajára... (ismeretlen)

Tulajdonképpen nincs sok különbség a némák szavalóversenye és a ritmikus sportgimnasztika között. (ismeretlen)

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista. (ismeretlen)

Soha nem volt komoly térdműtétem egyetlen más testrészemen sem. (Winston Bennett, a Kentucky Egyetem kosárlabdacsatára)

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. (ismeretlen)

A nő legjobb szépítőszere a szerelem, de a kozmetikumokat könnyebb beszerezni. (Yves St. Laurent)

A tudatlan ember olyan, mint a trombita: belül üres, de nagyot szól. (ismeretlen)

A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben. (Woody Allen)

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket. (ismeretlen)

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat. (Moldova)

A hierarchia minden alkalmazottja addig emelkedik a ranglétrán, míg olyan munkakörbe nem kerül, amelyre alkalmatlan. (ismeretlen)

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy
nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és
egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni. (egy amerikai orvosi lap)

Hoztam a szokásos pontokat!

****THX****
köszi a támikat!!
A ma esti is megérkezett!!

Egy lány betér a barátjával 1 bárba. Ahogy azon tanakodnak, mit is rendeljenek, a lány mondja, hogy ivott 1 klassz koktélt. Rendel magának 1 sört, a barátjának 1 pohár Bailey's Cream-ot és 1 pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni. A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és úgy fél percig a szádban kell tartanod!
A srác nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire odavan a lány, bedobja a Baileyst, ez kellemes érzés kis időre. Utána a citromlevet.
1 pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
3 tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszínűre vált.
A 6. tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy lenyelje.
A 2. másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!!!



Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...



Elmegy a paphoz egy 80 éves férfi, dicseszik neki, hogy a felesége 25 éves, és gyermeket vár.
-Ugye atyám Isteni csoda történt? -kérdezi.
-Fiam, mesélek egy hasonló történetet-mondja a pap. Egyszer Afrikában jártam, amikor rámtámadott egy kafferbivaly. Bőszen rohant felém, imátkoztam, közben a botomat felé fordítottam. Hatalmas dörrenés, a kafferbivaly élettelenül roskadt a földre.
-Ugye Atyám, Isteni csoda történ kérdi megint az öreg.
-Ugyan fiam! Ott állt valaki mögöttem igazi puskával!



Anyósról:
-Apa,Apa! A mama kiakar ugrani az ablakon!
-Hú kisfiam de jó hogy szóltál! Na most nagyon figyelj! Hozz gyorsan széket,kamerát,és egy sört!!!