Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 6,79s
- 1/8 mérföld
- 10,1s
- 1/4 mérföld
- Még nem mértem!
- Max. sebesség
- 245-öt mentem már vele!:)
- Teljesítmény
- 204LE + (PHASE2/45LE)
- Tömeg
- 1400KG
- Nyomaték
- 350Nm körül
Motor
- Motor
- C20LET 2000 16V TURBO
(KKK16-os még,de KKK26-os lesz)
- Hajtás
- 4X4
6-os KÉZI VÁLTÁSRŐVIDITŐVEL (50%)
- Elektronika
- Gyári + PHASE2
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- JANO rendszer (60-as) katalizátor nélkül DTM véggel
- Gyújtás
- SPLITFIRE gyújtókábelek
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 215/45 R17
- Felni
- ALESSIO (télen gyári 16-os vagy lemez 15-ös)
Futómű
- Rugók
- Gyári
Kovácsolva,Ültetve 40/40
- Gátlók
- BILSTEIN
- Fékek
- BREMBO tárcsa
- Merevítők
- OMP
Külső Optika
- Karosszéria
- Rendszám helye kivágva
Nagy légbeömlő feliratok eltüntetve
- Kiegészítők
- M3-as tükör
(Elektromos,füthető+LED)
- Fénytechnika
- XENON
- Dekor
- Majd lesz!:)
- Egyéb
- Motorháztetőnyitó teleszkópok
Belső Optika
- Festés, dekor
- 20%-os Gyöngy
- Ülések
- Gyári RECARO
- Kormány
- Gyári
- Kiegészítők
- TURBO NYOMÁSMÉRŐ
VILÁGÍTÓ VÁLTOGOMB
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC
- Hangszórók
- Gyári 6DB
- Egyéb
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
pénteki kedvenclátogatós zsírozás
utazás előtti sok puszi és kellemes hétvégét kívánok Nektek!
Szióka!
bocsika nem vettem észre az msn-ent hogy irtál mert akonyhába főztem és mire beértem már nem voltál fent
holnap majd beszélünk!
bocsika nem vettem észre az msn-ent hogy irtál mert akonyhába főztem és mire beértem már nem voltál fent
holnap majd beszélünk!
Kedvencet, ma megkenős, holnapi párbajra készülős zsírt és persze vicc adagot hoztam!
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Hosszú kimaradás után, ismét egy kis jó kedv csináló:
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!