wv polo

Elado??????Miért? Mennyi huf? Milyen válto van rajta?

Hajnali zsir ömlés...

Boldog Névnapot!!!

PéntekPéntekPéntekPéntekPéntek

- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?

- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.

-Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
-A CD meghajtón kávéscsésze, az egér előtt sajt, a jostikon
rúzsnyomok!

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >__________________< a
30 centiméter.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára no.

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom.....

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy
egész csirkét.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.

- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!

- Mi a közös a felhőkben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napom lesz...

Női logika

Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek
egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te
vagy ön-nel?
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm. A
szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Így hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást??????