wv polo

Egy felhokarcolo 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminalt
allapotban a barpultnal beszelget...

- Te kepzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilepsz
az ablakon az azon nyomban visszanyom...

- Ne hulyeskedj...tenyleg?

- Ha nemhiszed megmutatom - es egy laza mozdulattal kinyitja az
ablakot majd kilep... es ahogy mondta vissza is lokte a legnyomas.

- Hat ezt asszem en is kiprobalom...kinyitja, kilep, majd zuhan 鳠
szornyethal...

- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan
tovabbiszogato vendegnek:

- Te, Szuperman, aze igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...

Jöttem,láttam,pontoztam,osztottam----t!!

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!


- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.


- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!


Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési
menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két szőke nő beszélget.
Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

Hogyhogy?

Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.

Nem lehet hogy elszámoltad?!


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az
idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a
kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és
kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti
módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet
a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás
kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20
napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az
egészségügyi nővérke kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!

Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik!!!
Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut .
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol...

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese
születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.

Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a
ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A
fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a
következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne
felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az
elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz!

Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy
kicsit a szőr."

Pénteki kánikulában csöpögö zsirrrrrr

tíz

A sok zsirért és a pontokért cserébe:


- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.


- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.


- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!


Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!


Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!


Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...