Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 200 a gyári adat, de nem mentem még
- Teljesítmény
- 95 KW (129 lóerő)
- Tömeg
- 1345 Kg
- Nyomaték
- 170/4200
Motor
- Motor
- 1,8 VVT-i
- Hajtás
- elsőkerék, gyári váltó
- Elektronika
- fedélzeti számítógép, elektromos ablak, tolatóradar, elektromos tükör
- Egyéb
- Hengerek száma és elrendezése 4 soros
Szelepmechanizmus: 16 szelepes DOHC lánccal hajtott
Hengerenkénti elektromos befecskendezés
Futómű
- Fékek
- Hűtött tárcsa/tárcsa
ABS
Külső Optika
- Karosszéria
- 5 ajtós
- Légterelők
- Tetőlégterelő
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Rádió/ magnó/ cd-lejátszó (mp3 és wma is)
- Hangszórók
- 8 Gyári Toyota hangszóró
- Egyéb
- Én kicsi Yarisom
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó
folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol
éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!
folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol
éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!
0
Al: Adj ennem.
Csöngetnek.
Peggy: Nyiss ajtót, drágám.
Al: Nem.
Peggy: Alighanem a pizza lesz, amit neked rendeltem.
Al kinyitja, de csak Marcy az.
Marcy: Szia Al.
Al: Valóban lapos és sótlan, de nem pizza.
Csöngetnek.
Peggy: Nyiss ajtót, drágám.
Al: Nem.
Peggy: Alighanem a pizza lesz, amit neked rendeltem.
Al kinyitja, de csak Marcy az.
Marcy: Szia Al.
Al: Valóban lapos és sótlan, de nem pizza.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
Al: - Mit tehetek önért?
Kövér nő: - Vissza a karom kapni a pénzemet. Ez a cipő, amit eladott nekem, éppen olyan felesleges, mint magának a fésű. Csak egyetlen egyszer vettem fel, és máris kihasadt az oldala.
Al:- Nos, hadd magyarázzam meg. Tudja, ez olyan, mint egy lift. Ez a cipő maximum 2 tonnát bír. Mi szólna hozzá, ha közvetlenül a patájára szegezném? Úgy sokkal könnyebben tudná húzni a csilléket.
Kövér nő: Majd az ügyvédem elintézi magát!
Al: Netán ő képviseli a sertések szövetkezetét?
Kövér nő: - Vissza a karom kapni a pénzemet. Ez a cipő, amit eladott nekem, éppen olyan felesleges, mint magának a fésű. Csak egyetlen egyszer vettem fel, és máris kihasadt az oldala.
Al:- Nos, hadd magyarázzam meg. Tudja, ez olyan, mint egy lift. Ez a cipő maximum 2 tonnát bír. Mi szólna hozzá, ha közvetlenül a patájára szegezném? Úgy sokkal könnyebben tudná húzni a csilléket.
Kövér nő: Majd az ügyvédem elintézi magát!
Al: Netán ő képviseli a sertések szövetkezetét?
Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó
folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol
éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!
folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol
éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!
Al: Adj ennem.
Csöngetnek.
Peggy: Nyiss ajtót, drágám.
Al: Nem.
Peggy: Alighanem a pizza lesz, amit neked rendeltem.
Al kinyitja, de csak Marcy az.
Marcy: Szia Al.
Al: Valóban lapos és sótlan, de nem pizza.
Csöngetnek.
Peggy: Nyiss ajtót, drágám.
Al: Nem.
Peggy: Alighanem a pizza lesz, amit neked rendeltem.
Al kinyitja, de csak Marcy az.
Marcy: Szia Al.
Al: Valóban lapos és sótlan, de nem pizza.
Hello!
Ma egy kedves családi levelezést hoztam:
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem
tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
+ néhágy bölcs szabályt:
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban.
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a
haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a
telefonról sms-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni
a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig
tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
Jorge
Ma egy kedves családi levelezést hoztam:
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem
tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
+ néhágy bölcs szabályt:
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban.
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a
haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a
telefonról sms-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni
a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig
tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
Jorge 
Köszi a támit!!!
Ujévi első megköszönős
Értékes pontjaidat hálásan megköszönős, cserébe viccet hozós :
Nőtípusok az informatikusok szerint
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más
parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Szerintem
Jorge
Nőtípusok az informatikusok szerint
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más
parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Szerintem
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Kövér nő: - Vissza a karom kapni a pénzemet. Ez a cipő, amit eladott nekem, éppen olyan felesleges, mint magának a fésű. Csak egyetlen egyszer vettem fel, és máris kihasadt az oldala.
Al:- Nos, hadd magyarázzam meg. Tudja, ez olyan, mint egy lift. Ez a cipő maximum 2 tonnát bír. Mi szólna hozzá, ha közvetlenül a patájára szegezném? Úgy sokkal könnyebben tudná húzni a csilléket.
Kövér nő: Majd az ügyvédem elintézi magát!
Al: Netán ő képviseli a sertések szövetkezetét?