Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 1993
- Tulajdonában
- 2008 óta
- Karosszéria színe
- tűzpiros
- Kivitel
- ferdehátú
- Üzemanyag
- Benzin
Teljesítmény
- 1/8 mérföld
- Köszönök minden támogatást!!!
- 1/4 mérföld
- 2008-november-30.-a óta a Carstylingon!!!
- Teljesítmény
- 105.00 LE (77 kW) 5500 fordulat/perc
- Tömeg
- 1 085 kg
- Nyomaték
- 153.00 Nm 4000 fordulat/perc
Motor
- Motor
- 1.8EFI 16v Dohc
- Légszűrő
- Simota direkt
- Kipufogó
- HD Racing Hátsó dob!!!
- Egyéb
- Színrefújt szelepfedél
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Elől:Continental ContiSportContact 2
Hátul:Continental ContiSportContact
- Gumi méret
- 195/45
- Felni
- Nyáron:Ronal16"
Külső Optika
- Légterelők
- - Spoiler!? Nein Danke!
- Kiegészítők
- Jel néküli hűtőrács!!!
Feliratok eltüntetve a csomagtartó ajtóról
- Dekor
- Fóliázott üvegek!!!!
Belső Optika
- Festés, dekor
- under construction
- Kormány
- Gyári,Momo Corse beépítésre vár!
- Kiegészítők
- El. Ablak,Tükör,Napfénytető
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- M.N.C Syntax Phase II
- Erősítő
- Cougar C-500.2
- Hangszórók
- Két gyári az ajtóba,
Egyedi mélyláda Magnat Shockwave 1200
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Egy amerikai megy a sivatagban, meglát egy eszkimót. Azt hiszi, hogy délibáb, rögtön elájul. Arra kel fel, hogy kutyák nyalogatják az arcát, megszólal:
- Segítség eltévedtem!
Mondja az eszkimó:
- Méghogy maga tévedt el!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit!!! De hát még ezt se nyelted le!!!
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.LASSAN ITT A HÉTVÉGE!!!!!
- Segítség eltévedtem!
Mondja az eszkimó:
- Méghogy maga tévedt el!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit!!! De hát még ezt se nyelted le!!!
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.LASSAN ITT A HÉTVÉGE!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
Egy amerikai megy a sivatagban, meglát egy eszkimót. Azt hiszi, hogy délibáb, rögtön elájul. Arra kel fel, hogy kutyák nyalogatják az arcát, megszólal:
- Segítség eltévedtem!
Mondja az eszkimó:
- Méghogy maga tévedt el!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit!!! De hát még ezt se nyelted le!!!
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.LASSAN ITT A HÉTVÉGE!!!!!
- Segítség eltévedtem!
Mondja az eszkimó:
- Méghogy maga tévedt el!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit!!! De hát még ezt se nyelted le!!!
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.LASSAN ITT A HÉTVÉGE!!!!!
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!
2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren:
- Aztán járj szerencsével Amerikában.
30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi:
- Nektek mért van ekkora szakállatok?
- Elvitted a borotvát
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!
2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren:
- Aztán járj szerencsével Amerikában.
30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi:
- Nektek mért van ekkora szakállatok?
- Elvitted a borotvát
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Szép estét kívánok!!! Holnap megyek vissza a dokihoz. Remélem már szerdán mehetek dolgozni!!! Jó éjt!!! 
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!