Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 1993
- Tulajdonában
- 2008 óta
- Karosszéria színe
- tűzpiros
- Kivitel
- ferdehátú
- Üzemanyag
- Benzin
Teljesítmény
- 1/8 mérföld
- Köszönök minden támogatást!!!
- 1/4 mérföld
- 2008-november-30.-a óta a Carstylingon!!!
- Teljesítmény
- 105.00 LE (77 kW) 5500 fordulat/perc
- Tömeg
- 1 085 kg
- Nyomaték
- 153.00 Nm 4000 fordulat/perc
Motor
- Motor
- 1.8EFI 16v Dohc
- Légszűrő
- Simota direkt
- Kipufogó
- HD Racing Hátsó dob!!!
- Egyéb
- Színrefújt szelepfedél
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Elől:Continental ContiSportContact 2
Hátul:Continental ContiSportContact
- Gumi méret
- 195/45
- Felni
- Nyáron:Ronal16"
Külső Optika
- Légterelők
- - Spoiler!? Nein Danke!
- Kiegészítők
- Jel néküli hűtőrács!!!
Feliratok eltüntetve a csomagtartó ajtóról
- Dekor
- Fóliázott üvegek!!!!
Belső Optika
- Festés, dekor
- under construction
- Kormány
- Gyári,Momo Corse beépítésre vár!
- Kiegészítők
- El. Ablak,Tükör,Napfénytető
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- M.N.C Syntax Phase II
- Erősítő
- Cougar C-500.2
- Hangszórók
- Két gyári az ajtóba,
Egyedi mélyláda Magnat Shockwave 1200
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
Egy kaki megy az utcán találkozik mégegy kakival.
- Hová mész kaki?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veled én is!
- Jó gyere!
Két kaki megy az utcán találkoznak mégegy kakival.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Jó gyere!
Három kaki megy az utcán találkoznak egy fossal.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Nem! Oda csak kemény fickók mehetnek!
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- AMÍG MEG NEM TANULOD, kiált fel egy néző.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hová mész kaki?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veled én is!
- Jó gyere!
Két kaki megy az utcán találkoznak mégegy kakival.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Jó gyere!
Három kaki megy az utcán találkoznak egy fossal.
- Hová mentek kakik?
- A katonaságra!
- Hadd menjek veletek én is!
- Nem! Oda csak kemény fickók mehetnek!
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- AMÍG MEG NEM TANULOD, kiált fel egy néző.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Lacikaaaa megvan a kondi is!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.carstyling.hu/prog_shower.php?id=1216
Regelj teis oszt megyünk!!!!
Regelj teis oszt megyünk!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!