Volkswagen Golf III 1.4

KeLlEmEs 7VéGéT KíVáNoK!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban.
Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a
sor,húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

=---Kellemes 7végét kívánok!---=

----

Szép napot!

& Napsütéses 7végét kívánok!

Gyütt ma is: & ami így:! No & & az elmaradhatatlan: -ás!

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.


És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

------------

Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a némethez:
-Te,fogadjunk hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik majd kér pár perc gondolkodási idöt és kimegy a sörözőből...Mikor visszatér beleegyezik a fogadásba és megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
-Fogadjunk nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét idöt kér és eltűnik,majd mikor visszajön lenyomja a 15 sört...
Az angol csak néz de még tesz egy próbát:
-Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltünik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
-Barátom ez nem semmi,csak at mondd meg nekem hogy miért mész ki mielött megiszod öket?
Mire a német:
-Azért hülye nem vagyok...mielött fogadtunk volna átmentem a szemközti kocsmába és kiprobáltam képes vagyok-e rá...


Sátor, buli után, hajnalban. Csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor elött egy tele tányér levest. Már majdnem bekebelezte az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Visszahányja az egészet, bele a tányérba. Erre a sátorból egy hang: -"Te is megtaláltad a szemet?"

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét,elszív egy cigit majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!


A suliban a tanárnéni azt a feladatot adja a diákoknak, hogy írják le
mi az, ami még hiányzik az életükből. Mindenki ír, mint a gép, és egyszer csak
a tanárnéni észreveszi, hogy Pistike nem ír. Odamegy hozzá ás megkérdi:
-Mi van Pistike, miért nem írsz? Neked semmi nem hiányzik az életedből?
-Nem!
-Hát az hogy lehet?
-Úgy, hogy faterom tegnap úgy berugott, mint a picsa. Bement a konyhába,
kihúzta a fiókot és belehányt! Erre anyám azt mondta:
-Már csak ez hiányzott!

YÓ 7végét kívánok!

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!


A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.