Volkswagen Golf III 1.4

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja el a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja el a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!


Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

Köfi!

10 pont!

Tanárszövegek:

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.

- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!

- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!

- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?

- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!

- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!

- A fáraó a múmia alapanyaga.

- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?

- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!

- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással. (Steven Wright)

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
(Rodney Dangerfield)

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. (ismeretlen)

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról. (ismeretlen)

A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)

A nemek csatája olyan háború, amelyet soha egyik fél sem nyerhet meg. Ugyanis mindkét fél túlságosan sokat barátkozik az ellenséggel. (Henry Alfred Kissinger)

A metafizika az, hogy egy vak ember egy sötét szobában keres egy fekete kalapot, amely nincs is ott. (Mark Edward Mortimer Bowen)

Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem pihenni. (ismeretlen)

Olyan hangosan dolgoztam, hogy felébredtem a zajára... (ismeretlen)

Tulajdonképpen nincs sok különbség a némák szavalóversenye és a ritmikus sportgimnasztika között. (ismeretlen)

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista. (ismeretlen)

Soha nem volt komoly térdműtétem egyetlen más testrészemen sem. (Winston Bennett, a Kentucky Egyetem kosárlabdacsatára)

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. (ismeretlen)

A nő legjobb szépítőszere a szerelem, de a kozmetikumokat könnyebb beszerezni. (Yves St. Laurent)

A tudatlan ember olyan, mint a trombita: belül üres, de nagyot szól. (ismeretlen)

A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben. (Woody Allen)

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket. (ismeretlen)

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat. (Moldova)

A hierarchia minden alkalmazottja addig emelkedik a ranglétrán, míg olyan munkakörbe nem kerül, amelyre alkalmatlan. (ismeretlen)

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy
nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és
egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni. (egy amerikai orvosi lap)

Már várom a hétvégét!,DE azért hoztam!

~~~~~~~

-----Szép napot!-----

Egy lány betér a barátjával 1 bárba. Ahogy azon tanakodnak, mit is rendeljenek, a lány mondja, hogy ivott 1 klassz koktélt. Rendel magának 1 sört, a barátjának 1 pohár Bailey's Cream-ot és 1 pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni. A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és úgy fél percig a szádban kell tartanod!
A srác nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire odavan a lány, bedobja a Baileyst, ez kellemes érzés kis időre. Utána a citromlevet.
1 pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
3 tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszínűre vált.
A 6. tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy lenyelje.
A 2. másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!!!



Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...



Elmegy a paphoz egy 80 éves férfi, dicseszik neki, hogy a felesége 25 éves, és gyermeket vár.
-Ugye atyám Isteni csoda történt? -kérdezi.
-Fiam, mesélek egy hasonló történetet-mondja a pap. Egyszer Afrikában jártam, amikor rámtámadott egy kafferbivaly. Bőszen rohant felém, imátkoztam, közben a botomat felé fordítottam. Hatalmas dörrenés, a kafferbivaly élettelenül roskadt a földre.
-Ugye Atyám, Isteni csoda történ kérdi megint az öreg.
-Ugyan fiam! Ott állt valaki mögöttem igazi puskával!



Anyósról:
-Apa,Apa! A mama kiakar ugrani az ablakon!
-Hú kisfiam de jó hogy szóltál! Na most nagyon figyelj! Hozz gyorsan széket,kamerát,és egy sört!!!

Éjfél utáni 10-es!