CHRYSLER LHS

köszi a pontokat,jött a viszontzsír!!!!

Tömörített dinoszaurusz zsíír idekenve!
Üdv: gr 2.5TDI & gr 2.5V6

Szombat esti behavazós és lázas zsír érkezett!!!

Dávid

Zsíroztam egy kicsit.....


Dávid

Elnézést a távolmaradásért.
Remélhetőleg pár napon belül rendeződnek a dolgok,akkor leszek megint rendesen




Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy...Biztosíthatlak, amióta elmentél, már 2xer csaltalak meg...Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...

A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával és ezt írja hozzá:
Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fasz vagy te.
Légy szíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza!




Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha még egyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha még egyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint fasírtos zsemle! Ha még egyszer fasírtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek: -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége. -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége. A szőke felesége szótlanul bandukol tovább. -Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....



NAGYON FONTOS!!!

Az USA elnöke kérte tőlünk, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve, hogy a feleségeiken kívül más meztelen nőre nézniük bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 14.30-kor vetkőzzenek le és a munkahelyükön szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel és egy felessel a kezükben. Ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk lévő terroristákat.

Az USA hálás lesz nekünk ezért.

Kérünk mindenkit, hogy vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!!

Mit mond a feleség (a NŐ):
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!


Mit hall ebből a férj (a FÉRFI):
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blablabla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

Árad a folyó, a falu minden embere a gátat erősítgeti. Kivéve persze a cigányt. Odamegy a polgármester, és megkérdezi, hogy ugyan
miért nem segít ő is az árvíz elleni védekezésben, mert,hogy a falut el
fogja önteni a folyó.
-Háde polgármester úr, ez mágánügy, vágy közügy?
-Természetesen ez közügy.
-Ná áttól vágyok én öt évre eltítva.


Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !


Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
-De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
-Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!