Autó adatai
Motor
- Egyéb
- BMW 850i
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A hét közepére egy kis móka:
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Jorge,
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Jorge,
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
A hét közepére egy kis móka:
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Jorge,
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Jorge,
Pénteki jó kedv:
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Gazsihoz,mire Ő:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
-Hívjak orvost??
-Nem kell fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:
-A gróf úr hol van?
-A könyvtárban
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr!
Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával.
A róka elkapja, majd megerőszakolja.
A nyuszi megkérdezi:
- Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es?
- Én bizony nem, és erről papírom is van.
- Azt akár el is tépheted!
A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon használat és céges autó...!!!
Jorge,
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Gazsihoz,mire Ő:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
-Hívjak orvost??
-Nem kell fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:
-A gróf úr hol van?
-A könyvtárban
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr!
Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával.
A róka elkapja, majd megerőszakolja.
A nyuszi megkérdezi:
- Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es?
- Én bizony nem, és erről papírom is van.
- Azt akár el is tépheted!
A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon használat és céges autó...!!!
Jorge,
Csak halkan megjegyzem..........:)))
Csinálhatnánk lassan 1 olyan bulit mint ami a Halálos Iram 1 részében van.....:)
Mondjuk.....lehnék én a Vin Diesel......:)
Mitszólnátokhozzá?
Küld körbe lécci ha gondolod a haverjaidnak.
........................2008.01.10...........................
...
..
.
Szia Indian!
mindneképpen érdekes lehet a dolog számunkra!
Viszont jelenleg külföldön tartózkodom, hétfőn érek vissza.
Akkor térjünk vissza a dologra, jelentkezni fogok!
üdv:
...........László
--
főszerkesztő
carStyling.hu
----- Original Message -----
From: Indian
To: [email protected]
Sent: Saturday, January 05, 2008 11:26 AM
Subject: www.veilside.hu
Tisztelt Carstyling.hu
A tulajdonomban van a http://www.veilside.hu/ domain név.
Sikerült kapcsolatba lépnem az Anyavállalattal Japánban.
Az oldalamon az utolsó menüpontból lehet elérni őket.
http://www.veilsidejpn.com/
http://www.veilside.com/
Komoly érrdeklődést tanusítanak az Európai piac,pontosabban a Magyarországi lehetőségek iránt.
A VeilSide név az autótuning,az autóátépítés,a gyorsulási versenyek,a drift világában annyit jelent,mint a szórakoztató
elektronikában a Sony vagy a Panasonic név.
Bemutatkozó emailt várnak Tőlem.
Ez egy előzetes köremail,amelyet megkap a lent felsorolt összes autókereskedés és tuning bolt,illetve a mobilszolgáltatók.
Szeretném látni milyen lehetőségek adódhatnak a közös együttműködésre.
Kérem hívjon akit érdekel az ajánlat
0620574....570
Köszönöm.
Indian
Az egyik barátomnak meg különösen köszönöm.
www.deviltuning.hu
:))))
To Whom It May Concern,
My name is Robert Marton.
I have some idea about expending your bussiness, that's why I am writing this mail.
I live in Hungary (Eastern Europe).
The first time I have heard about the Veilside Company was, when I saw the movie 'Fast and Furius'.
Hungarian people are anxious to buy your products since then, but you don't have any store in Hungary, not even an online one.
I have bought the domain name of 'Veilside' and developed a website
www.veilside.hu .
I hope, you will come to Hungary and
sell your products here.
I would love to work for you and be your hungarian agent.
I am looking forward hearing from you.
Sincerely,
Robert Marton
www.veilside.hu
Részlet a válaszból......
"Dear Mr. Robert Marton,
Thank you for your contact.
It is really glad to hear that you like our company.
It is possible to sell you our products directly.
Cost and condition will be depends on the contract.
Could we have more information about you or your company?
Then we can talk about more on this case.
Hope to hear from you soon."
Egyelőre a barátaim szóbeli és írásbeli támogatását bírom.
www.carstyling.hu/
www.deviltuning.hu/
www.atdtuning.hu/
www.autogear.hu/
De komoly anyagi háttérrel rendelkező cégekkel is folytatok előzetes megbeszéléseket.
Keresek szponzorokat.
http://www.autonet.hu/
http://www.csikibege.hu/
Keresek szponzorokat.
http://www.sony.hu/
http://www.pannon.hu/
http://www.t-mobile.hu/
http://www.vodafone.hu/
Csinálhatnánk lassan 1 olyan bulit mint ami a Halálos Iram 1 részében van.....:)
Mondjuk.....lehnék én a Vin Diesel......:)
Mitszólnátokhozzá?
Küld körbe lécci ha gondolod a haverjaidnak.
........................2008.01.10...........................
...
..
.
Szia Indian!
mindneképpen érdekes lehet a dolog számunkra!
Viszont jelenleg külföldön tartózkodom, hétfőn érek vissza.
Akkor térjünk vissza a dologra, jelentkezni fogok!
üdv:
...........László
--
főszerkesztő
carStyling.hu
----- Original Message -----
From: Indian
To: [email protected]
Sent: Saturday, January 05, 2008 11:26 AM
Subject: www.veilside.hu
Tisztelt Carstyling.hu
A tulajdonomban van a http://www.veilside.hu/ domain név.
Sikerült kapcsolatba lépnem az Anyavállalattal Japánban.
Az oldalamon az utolsó menüpontból lehet elérni őket.
http://www.veilsidejpn.com/
http://www.veilside.com/
Komoly érrdeklődést tanusítanak az Európai piac,pontosabban a Magyarországi lehetőségek iránt.
A VeilSide név az autótuning,az autóátépítés,a gyorsulási versenyek,a drift világában annyit jelent,mint a szórakoztató
elektronikában a Sony vagy a Panasonic név.
Bemutatkozó emailt várnak Tőlem.
Ez egy előzetes köremail,amelyet megkap a lent felsorolt összes autókereskedés és tuning bolt,illetve a mobilszolgáltatók.
Szeretném látni milyen lehetőségek adódhatnak a közös együttműködésre.
Kérem hívjon akit érdekel az ajánlat
0620574....570
Köszönöm.
Indian
Az egyik barátomnak meg különösen köszönöm.
www.deviltuning.hu
:))))
To Whom It May Concern,
My name is Robert Marton.
I have some idea about expending your bussiness, that's why I am writing this mail.
I live in Hungary (Eastern Europe).
The first time I have heard about the Veilside Company was, when I saw the movie 'Fast and Furius'.
Hungarian people are anxious to buy your products since then, but you don't have any store in Hungary, not even an online one.
I have bought the domain name of 'Veilside' and developed a website
www.veilside.hu .
I hope, you will come to Hungary and
sell your products here.
I would love to work for you and be your hungarian agent.
I am looking forward hearing from you.
Sincerely,
Robert Marton
www.veilside.hu
Részlet a válaszból......
"Dear Mr. Robert Marton,
Thank you for your contact.
It is really glad to hear that you like our company.
It is possible to sell you our products directly.
Cost and condition will be depends on the contract.
Could we have more information about you or your company?
Then we can talk about more on this case.
Hope to hear from you soon."
Egyelőre a barátaim szóbeli és írásbeli támogatását bírom.
www.carstyling.hu/
www.deviltuning.hu/
www.atdtuning.hu/
www.autogear.hu/
De komoly anyagi háttérrel rendelkező cégekkel is folytatok előzetes megbeszéléseket.
Keresek szponzorokat.
http://www.autonet.hu/
http://www.csikibege.hu/
Keresek szponzorokat.
http://www.sony.hu/
http://www.pannon.hu/
http://www.t-mobile.hu/
http://www.vodafone.hu/
Mai dózis:
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.
Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!
Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!
A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!
Remélem nem adagoltalak túl
Jorge
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.
Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!
Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!
A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!
Remélem nem adagoltalak túl
Jorge
Eddig távol voltam de mostmár itt vagyok. Benzingőzben és gumiszagban gazdag Boldog Új Évet Kívánok minden ismerősömnek. Az elmaradhatatlan
A viccek elolvasása előtt kérdezze meg kezelőorvosát és gyógyszerészét:
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!