Autó adatai
Motor
- Egyéb
- BMW 850i
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
0
Holnapi párbaj előtti poénhegyek:
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Holnapi párbaj előtti poénhegyek:
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
Újra egy hét :)
- Kérek egy éneklő madarat!
- Ajánlom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen
táncolják végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy
tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt
elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban
jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"
- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.
Váloperes tárgyaláson az aszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
Elmondaná, mi az oka,hogy el akar válni a feleségétöl?
Kérem én teherautósoför vagyok.
Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő mulva, hallom, hogy átkopog a falon az öregaszony a szomszédból:
,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Jorge,
- Kérek egy éneklő madarat!
- Ajánlom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen
táncolják végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy
tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt
elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban
jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"
- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.
Váloperes tárgyaláson az aszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
Elmondaná, mi az oka,hogy el akar válni a feleségétöl?
Kérem én teherautósoför vagyok.
Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő mulva, hallom, hogy átkopog a falon az öregaszony a szomszédból:
,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Jorge,
Végre péntek! Egy kis lazulás nem árt:
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
A szőkenő a pasijához a gép előtt:
Neked is 4 csillag a jelszavad?
Hogy akasztod fel egy teljesen üres szobában a kabátodat?
Elgongolkozol, valami szeget üt a fejedben, ezért nagy kő esik le
szívedről, fogod a szeget, és a kővel beütöd a falba, majd felakasztod
rá a kabátodat.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A TBC-sek 30%-a hal meg. Az egeszsegeseknek 100%-a hal meg.
A medve sétál az erdőben és nagyon kanos.
-Húú megdugok valakit, megdugok valakit.
Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik.
A medve felveszi, forgatja.
-Hol a pinád, hol a pinád.
Sünike:
-Hmm, nekem olyan nincs is.
Medve:
-Mivel mondtad, mivel mondtad?
, Jorge
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
A szőkenő a pasijához a gép előtt:
Neked is 4 csillag a jelszavad?
Hogy akasztod fel egy teljesen üres szobában a kabátodat?
Elgongolkozol, valami szeget üt a fejedben, ezért nagy kő esik le
szívedről, fogod a szeget, és a kővel beütöd a falba, majd felakasztod
rá a kabátodat.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A TBC-sek 30%-a hal meg. Az egeszsegeseknek 100%-a hal meg.
A medve sétál az erdőben és nagyon kanos.
-Húú megdugok valakit, megdugok valakit.
Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik.
A medve felveszi, forgatja.
-Hol a pinád, hol a pinád.
Sünike:
-Hmm, nekem olyan nincs is.
Medve:
-Mivel mondtad, mivel mondtad?
, Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!