Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- negyed óra
- Max. sebesség
- 150 ahhhh :P
- Teljesítmény
- FEL
- Tömeg
- én nem bírom el
Motor
- Motor
- 1.3 Cooper S
- Kipufogó
- Dupla középen
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Durex Play
- Felni
- Fehér Kerámia Cooper
Futómű
- Merevítők
- ehhe
Külső Optika
- Karosszéria
- szép piros
Legfrissebb képek
aS és Szása
Csimpi
Angi és Szása
Barkas
Don\\\\\\\\\\\\\\\'t worry
aS ride
Legfrissebb kommentek
Köszönöm a tegnapi támogatásodat!
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú
vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az
egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos
szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az
asztalához lép:
- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan
viselkedést!
Először is: a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.
- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző
hitvese halála miatt!
- Igen, de hátha megint eltalálom.
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:
- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,
hány szem dió marad neked?
-Tíz!
- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
- Én igen, de az öcsém nem.
Jorge
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú
vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az
egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos
szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az
asztalához lép:
- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan
viselkedést!
Először is: a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.
- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző
hitvese halála miatt!
- Igen, de hátha megint eltalálom.
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:
- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,
hány szem dió marad neked?
-Tíz!
- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
- Én igen, de az öcsém nem.
Jorge
0
Profilképek
aS és Szása
Csimpi
Angi és Szása
Barkas
Don\\\\\\\\\\\\\\\'t worry
aS ride
aS ride
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Köszönöm a tegnapi támogatásodat!
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú
vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az
egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos
szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az
asztalához lép:
- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan
viselkedést!
Először is: a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.
- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző
hitvese halála miatt!
- Igen, de hátha megint eltalálom.
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:
- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,
hány szem dió marad neked?
-Tíz!
- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
- Én igen, de az öcsém nem.
Jorge
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú
vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az
egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos
szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az
asztalához lép:
- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan
viselkedést!
Először is: a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.
- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző
hitvese halála miatt!
- Igen, de hátha megint eltalálom.
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:
- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,
hány szem dió marad neked?
-Tíz!
- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
- Én igen, de az öcsém nem.
Jorge
Nagyon köszönöm a tegnapi támogatásod!
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ...
- És mi ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra,
hogy javítsam meg a csapot.
Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész
rendszert le kellene cserélni.
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre !
Pistikét és Móriczkát megkérdezi a tanitó néni:
-Pistike,te mi leszel ha nagy leszel?
-Rendőr
-Ez szép szakma!Te Móricka?
-Én bűnöző.
-És miért bűnöző?
-Hogy játsszassak Pistikével.
Hogy hívják a japán papot?
Nukupinacsakazima
Hogy köszönnek az etiópok?
Mi szél hozott barátom!!!
Csiga:
Olyan gyorsan száguldottam, hogy nem vettem észre mikor kinőtt elöttem egy gomba.
Jorge,
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ...
- És mi ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra,
hogy javítsam meg a csapot.
Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész
rendszert le kellene cserélni.
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre !
Pistikét és Móriczkát megkérdezi a tanitó néni:
-Pistike,te mi leszel ha nagy leszel?
-Rendőr
-Ez szép szakma!Te Móricka?
-Én bűnöző.
-És miért bűnöző?
-Hogy játsszassak Pistikével.
Hogy hívják a japán papot?
Nukupinacsakazima
Hogy köszönnek az etiópok?
Mi szél hozott barátom!!!
Csiga:
Olyan gyorsan száguldottam, hogy nem vettem észre mikor kinőtt elöttem egy gomba.
Jorge,
Kedvencet, ma megkenős, holnapi párbajra készülős zsírt és persze vicc adagot hoztam!
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Köszönöm, hogy ismét megtiszteltél a támogatásoddal!!
A viszonzás nem maradhat el!!!
A viszonzás nem maradhat el!!!
Alyss
#587
2008. február 11. 12:28
pengetők.... :))))
Hosszú kimaradás után, ismét egy kis jó kedv csináló:
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!