Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- negyed óra
- Max. sebesség
- 150 ahhhh :P
- Teljesítmény
- FEL
- Tömeg
- én nem bírom el
Motor
- Motor
- 1.3 Cooper S
- Kipufogó
- Dupla középen
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Durex Play
- Felni
- Fehér Kerámia Cooper
Futómű
- Merevítők
- ehhe
Külső Optika
- Karosszéria
- szép piros
Legfrissebb képek
aS és Szása
Csimpi
Angi és Szása
Barkas
Don\\\\\\\\\\\\\\\'t worry
aS ride
Legfrissebb kommentek
Üdvözlet a hosszú kimaradásom után!
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Jorge
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Jorge
0
Profilképek
aS és Szása
Csimpi
Angi és Szása
Barkas
Don\\\\\\\\\\\\\\\'t worry
aS ride
aS ride
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
A viccek elolvasása előtt kérdezze meg kezelőorvosát és gyógyszerészét:
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge
Üdvözlet a hosszú kimaradásom után!
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Jorge
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Jorge
Náthás vagyok, baszottul fáj a glóriám, az angyalok elmentek kurvázni, a szarvasok részegek, idén nem jövök!!!
Jézuska
Persze azért én Nagyon Boldog, Békés Karácsonyt Kívánok Neked, Szeretteidnek és Barátaidnak!!!
U.I.:A beiglis, tojáslikőrös gyomorrontással pedig vigyázz
Jorge
Jézuska
Persze azért én Nagyon Boldog, Békés Karácsonyt Kívánok Neked, Szeretteidnek és Barátaidnak!!!
U.I.:A beiglis, tojáslikőrös gyomorrontással pedig vigyázz
Jorge
Mostanában ritkásan vagyok, hála a karácsonyi hajtásnak, de nem felejtelek el:
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Jorge
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Jorge
Hétvégén nem voltam, de most pótolom:
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Egy író dicsekszik a barátjának:
- Mostanában a könyveimet kétszer annyian olvassák, mint régebben.
- Miért, megnősültél?
Csöngetnek az egyik körúti lakás ajtaján. Az ott lakó idős néni kinyitja az ajtót. Egy kisfiú áll ott, udvariasan megszólal:
- Csókolom! tessék mondani, ha rendesen megtörlöm a lábam, bejöhetek, és kilőhetek az ablakon?
- Én vagyok az első, akivel csinálod? - suttogja egy fiatalember a menyasszonyának, amikor az végre beleegyezik a szexbe.
- Jaj, de buta kérdés! - feleli a lány. - Hát még azt se tudom, melyik figurát akarod.
Mára ennyi, többit holnap
Jorge
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Egy író dicsekszik a barátjának:
- Mostanában a könyveimet kétszer annyian olvassák, mint régebben.
- Miért, megnősültél?
Csöngetnek az egyik körúti lakás ajtaján. Az ott lakó idős néni kinyitja az ajtót. Egy kisfiú áll ott, udvariasan megszólal:
- Csókolom! tessék mondani, ha rendesen megtörlöm a lábam, bejöhetek, és kilőhetek az ablakon?
- Én vagyok az első, akivel csinálod? - suttogja egy fiatalember a menyasszonyának, amikor az végre beleegyezik a szexbe.
- Jaj, de buta kérdés! - feleli a lány. - Hát még azt se tudom, melyik figurát akarod.
Mára ennyi, többit holnap
Jorge
Napi fix:
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.
Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.
Mára ennyi, többit majd . . . . .