Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- negyed óra
- Max. sebesség
- 150 ahhhh :P
- Teljesítmény
- FEL
- Tömeg
- én nem bírom el
Motor
- Motor
- 1.3 Cooper S
- Kipufogó
- Dupla középen
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Durex Play
- Felni
- Fehér Kerámia Cooper
Futómű
- Merevítők
- ehhe
Külső Optika
- Karosszéria
- szép piros
Legfrissebb képek
aS és Szása
Csimpi
Angi és Szása
Barkas
Don\\\\\\\\\\\\\\\'t worry
aS ride
Legfrissebb kommentek
A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
0
Fincsi volt apalacsinta, legközelebb többet maradok.... Pussz
ghosty
ghosty
0
A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
0
Nagyon köszönöm a támogatásod!!!
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
0
Holnapi párbaj előtti poénhegyek:
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
0
Profilképek
aS és Szása
Csimpi
Angi és Szása
Barkas
Don\\\\\\\\\\\\\\\'t worry
aS ride
aS ride
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Fincsi volt apalacsinta, legközelebb többet maradok.... Pussz
ghosty
ghosty
A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Amit tudniillik hazánkról:
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge
Nagyon köszönöm a támogatásod!!!
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Holnapi párbaj előtti poénhegyek:
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!
A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Jorge,
Újra egy hét :)
- Kérek egy éneklő madarat!
- Ajánlom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen
táncolják végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy
tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt
elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban
jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"
- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.
Váloperes tárgyaláson az aszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
Elmondaná, mi az oka,hogy el akar válni a feleségétöl?
Kérem én teherautósoför vagyok.
Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő mulva, hallom, hogy átkopog a falon az öregaszony a szomszédból:
,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Jorge,
- Kérek egy éneklő madarat!
- Ajánlom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen
táncolják végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy
tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt
elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban
jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"
- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.
Váloperes tárgyaláson az aszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
Elmondaná, mi az oka,hogy el akar válni a feleségétöl?
Kérem én teherautósoför vagyok.
Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő mulva, hallom, hogy átkopog a falon az öregaszony a szomszédból:
,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Jorge,
Végre péntek! Egy kis lazulás nem árt:
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
A szőkenő a pasijához a gép előtt:
Neked is 4 csillag a jelszavad?
Hogy akasztod fel egy teljesen üres szobában a kabátodat?
Elgongolkozol, valami szeget üt a fejedben, ezért nagy kő esik le
szívedről, fogod a szeget, és a kővel beütöd a falba, majd felakasztod
rá a kabátodat.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A TBC-sek 30%-a hal meg. Az egeszsegeseknek 100%-a hal meg.
A medve sétál az erdőben és nagyon kanos.
-Húú megdugok valakit, megdugok valakit.
Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik.
A medve felveszi, forgatja.
-Hol a pinád, hol a pinád.
Sünike:
-Hmm, nekem olyan nincs is.
Medve:
-Mivel mondtad, mivel mondtad?
, Jorge
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
A szőkenő a pasijához a gép előtt:
Neked is 4 csillag a jelszavad?
Hogy akasztod fel egy teljesen üres szobában a kabátodat?
Elgongolkozol, valami szeget üt a fejedben, ezért nagy kő esik le
szívedről, fogod a szeget, és a kővel beütöd a falba, majd felakasztod
rá a kabátodat.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A TBC-sek 30%-a hal meg. Az egeszsegeseknek 100%-a hal meg.
A medve sétál az erdőben és nagyon kanos.
-Húú megdugok valakit, megdugok valakit.
Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik.
A medve felveszi, forgatja.
-Hol a pinád, hol a pinád.
Sünike:
-Hmm, nekem olyan nincs is.
Medve:
-Mivel mondtad, mivel mondtad?
, Jorge
A hét közepére egy kis móka:
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Jorge,
Pénteki jó kedv:
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Gazsihoz,mire Ő:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
-Hívjak orvost??
-Nem kell fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:
-A gróf úr hol van?
-A könyvtárban
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr!
Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával.
A róka elkapja, majd megerőszakolja.
A nyuszi megkérdezi:
- Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es?
- Én bizony nem, és erről papírom is van.
- Azt akár el is tépheted!
A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon használat és céges autó...!!!
Jorge,
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Gazsihoz,mire Ő:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
-Hívjak orvost??
-Nem kell fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:
-A gróf úr hol van?
-A könyvtárban
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr!
Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával.
A róka elkapja, majd megerőszakolja.
A nyuszi megkérdezi:
- Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es?
- Én bizony nem, és erről papírom is van.
- Azt akár el is tépheted!
A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon használat és céges autó...!!!
Jorge,
Mai dózis:
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.
Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!
Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!
A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!
Remélem nem adagoltalak túl
Jorge
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.
Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!
Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!
A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!
Remélem nem adagoltalak túl
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!