Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- gyári
- Max. sebesség
- gyári
- Teljesítmény
- 81 Le
- Tömeg
- 1010kg
- Nyomaték
- Forgatónyomaték (Nm)/fordulatszám 112/2750
Motor
- Motor
- 1.4 12v
- Hajtás
- Front
- Légszűrő
- Direkt
- Kipufogó
- 50-es rendszer BOSAL dobbal
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65 R14-es BFGoodrich
- Felni
- Nyáron 16"-os Alessio
Télen 14"-os Acél
Külső Optika
- Karosszéria
- A fényezésért és a Karosszéria melóért köszönet FURCINAK ÉS BARÁTAINAK,ILLETVE AZ UTÓLAGOS MELÓÉRT GEBASZNAK
- Kiegészítők
- Első-hátsó lökös,küszöb spoiler
- Dekor
- Sötétített hátsó lámpabúra.
- Egyéb
- Óceánkék gyöngyházmetál,karosszériával egybedolgozott küszöbspoiler,egyedi első-hátsó lökhárító.
Belső Optika
- Kiegészítők
- Sport pedálok
- Fénytechnika
- Kék lábtér világítás,elhalványodó utastér világítás
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH2900MP
- Erősítő
- SONY-XPLOD
- Hangszórók
- 2db 3utas ovál MAC-AUDIO a kalaptartón illetve kettő darab a hátsó ülés melletti kárpitban\igényesen megcsinálva\ plussz 2db 2utas ALPINE az ajtóban,2 pioneer csipogó a műszerfalban és egy Pioneer-mélynyomó
- Egyéb
- A csomagtérért köszönet Gebasznak!!!
KÖSZÖNÖM MINDENKINEK A TÁMOGATÁST,IGYEKSZEM VISZONOZNI
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
a tüzép előtt villogtattam Neked délelőtt.... 
0
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Mit csinálnál ha egy tűzoltó autón száguldasz, előtted egy elefánt rohan, mögötted pedig egy űrhajó jön?
Én mindenesetre leszállnék a körhintáról!
3 néger gyerek egymást túllicitálva állítja, hogy az ő apja a legfeketébb.
- Az én apám elvágta a kezét, és fekete vér folyt belőle - mondja az első.
- Az semmi az én apám nyílt törést szenvedett, és a karjából fekete csont állt ki. - próbálta túllicitálni a második.
- Az én apám - így a harmadik - felhúzta a fitymáját és mák volt alatta.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Mit csinálnál ha egy tűzoltó autón száguldasz, előtted egy elefánt rohan, mögötted pedig egy űrhajó jön?
Én mindenesetre leszállnék a körhintáról!
3 néger gyerek egymást túllicitálva állítja, hogy az ő apja a legfeketébb.
- Az én apám elvágta a kezét, és fekete vér folyt belőle - mondja az első.
- Az semmi az én apám nyílt törést szenvedett, és a karjából fekete csont állt ki. - próbálta túllicitálni a második.
- Az én apám - így a harmadik - felhúzta a fitymáját és mák volt alatta.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!
0
egyértelmű.... mi meg zenélünk egész nap ott.... 
0
Hosszú kimaradás után, megújulva.....újra itt.....
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
Unokaöcsi :D
a tüzép előtt villogtattam Neked délelőtt....
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Mit csinálnál ha egy tűzoltó autón száguldasz, előtted egy elefánt rohan, mögötted pedig egy űrhajó jön?
Én mindenesetre leszállnék a körhintáról!
3 néger gyerek egymást túllicitálva állítja, hogy az ő apja a legfeketébb.
- Az én apám elvágta a kezét, és fekete vér folyt belőle - mondja az első.
- Az semmi az én apám nyílt törést szenvedett, és a karjából fekete csont állt ki. - próbálta túllicitálni a második.
- Az én apám - így a harmadik - felhúzta a fitymáját és mák volt alatta.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Mit csinálnál ha egy tűzoltó autón száguldasz, előtted egy elefánt rohan, mögötted pedig egy űrhajó jön?
Én mindenesetre leszállnék a körhintáról!
3 néger gyerek egymást túllicitálva állítja, hogy az ő apja a legfeketébb.
- Az én apám elvágta a kezét, és fekete vér folyt belőle - mondja az első.
- Az semmi az én apám nyílt törést szenvedett, és a karjából fekete csont állt ki. - próbálta túllicitálni a második.
- Az én apám - így a harmadik - felhúzta a fitymáját és mák volt alatta.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!
egyértelmű.... mi meg zenélünk egész nap ott....
Hosszú kimaradás után, megújulva.....újra itt.....
Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Reggelizős adag
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!