Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- passz:)
- Max. sebesség
- Majd lemérem........
- Teljesítmény
- 95-100
- Tömeg
- 900Kg
- Nyomaték
- az van böven.... :)
Motor
- Motor
- 1200-es torinói block, 1500-ös könnyitett főtengely, és lendkerék, 79,4-es dugók, és zsugor hajtókar!
- Hajtás
- tipikus lada............hátsókerék hajtás:)
- Elektronika
- minek az.
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- házilag készitett kipufogó rendszer
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- A javítási útmutatók szómagyarázata:
John a Haynes-féle javítási útmutatókkal kapcsolatban írta, dea LADA könyvekre is jórészt igaz :-)
Forgassuk órajárással ellentétes irányban: szorítsunk rá egy patentfogót és kalapáccsal ismételten üssük órajárással ellentétes irányban.
Pontos illesztés: le fogod verni az ujjperceidet!
Szoros illesztés: ne is reménykedj benne, öreg...!
A 7. fejezetben leírtak alapján: ebből majd megtanulod, hogy ne olvass előre. Most egy váltó belsejének az ijesztő fotóit látod.
Illesszünk óvatosan közé...: kalapáljunk bele egy csavarhúzót...
Oldjuk meg (a menetet)...: vásároljunk egy ipari kiszerelésű kanna WD40-et
Visszatartva az apró rugót...: "Mi volt ez, ami majdnem kiverte a szememet?!"
Toljuk be és forgassuk el az izzót...: rendben, ezzel az izzó üvege kint is van. Most kerítsünk egy jó fogót, hogy kiszedjük a bajonettzáras részt is.
Óvatosan...: kezdjük óvatosan, majd fokozzuk az erőt mindaddig, amíg a halántékunk lüktetni kezd. Ekkor újra tanulmányozzuk a szerelési utasítást, mert valószínűleg ez nem az, amit óvatos-nak neveznek.
Heti ellenőrzések...: ha nem robban le, nem kell vele foglalkozni!
Rutin karbantartási műveletek...: ha nem robbant le - akkor majd most fog!
(Magyarázat a következőkhöz: a Haynes-könyvekben a különböző szerelési feladatok nehézségét 1..5 villáskulccsal jelölik)
Egy villáskulcs: Az anyukád is megcsinálná. Akkor neked hogy nem sikerült összetákolni?!
Két villáskulcs: most azt gondolnánk, hogy ezt azért még meg tudjuk csinálni, hisz a kettő végülis egy kis szám.. ..nade a kapcsolási rajzról is azt hittük, hogy a tokiói metró térképe... (igaz, annak több hasznát is vennénk).
Három villáskulcs: aLadát könnyű karbantartani, nemigaz? Azért még ne higyjük, hogy egy háromvilláskulcsos Lada művelet egy 'rendes autón' csak kétvilláskulcsos lenne. (És így bele is kezdenénk...)
Négy villáskulcs: na, ez nem te vagy!
Öt villáskulcs: rendben, de ne várja senki, hogy utána beleülök :-)
...ha mégsem, a következő ábra alapján legyártható a célszerszám: hahahahahahahahahaha!!!!
Nyomjuk össze...: szorítsuk tiszta erővel, ugráljunk rajta, szidjuk mint a bokrot, vágjuk a falhoz, ezután keressük meg a garázs legsötétebb sarkában miközben sűrűn "b@zmeg"-ezzünk a bajszunk alatt.
Vizsgáljuk meg...: keményen szuggeráljuk az alkatrészt és tegyünk úgy, mintha tudnánk hogy mi az. Ezek után hangosan és magabiztosan közöljük az assszonnyal: "Igen, gondoltam. Kell egy új."
Vigyázva...: na most vágod meg magad!
Kontraanya...: az a nagy, gömb alakú rozsdacsomó
Egy segítővel...: készüljünk fel, hogy újabb ismerős előtt fogunk égni mint a rongy.
A motor forgatása könnyebb, ha kiszereljük a gyújtógyertyákat: Igaz, de ezek után annál nehezebb lesz elindítani. Miután leiizzadtunk - hogy nem indul - szégyelljük el magunkat, és szép óvatosan szereljük vissza a gyertyákat.
Az összeszerelés a szétszerelés fordított sorrendjében történik: de más lépéseknél fogunk szitkozódni.
Távolítsuk el a műanyag rögzítőfüleket...: törjük le...
Egy megfelelő kiütőszerszámmal...: aszerszámosládában található legnagyobb szög nem az!
Hétköznapi szerszámkészlet: legyen nálad az Autóklub-tagságid és egy feltöltött mobiltelefon!
Óvatos hevítés: az alkatrész lehelése nem számít annak.
Szószedet: az összes olyan dolog listája, ami megakadályoz abban amit csinálni akartunk
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ami van az kerül rá( bügykös) vagy amit találok:)
- Felni
- sajnos még nincs hozzá alufelni............de rajta vagyok hogy legyen:) + gyári orosz lemezfelni
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- az is van:)
- Merevítők
- majd egyszer!
Külső Optika
- Karosszéria
- elmegy szódával:))
- Légterelők
- minek!
- Dekor
- narancs+ fekete festés( házilag)
Belső Optika
- Ülések
- Punto ülések+ 4 pontos övvel.
Legfrissebb képek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
Legfrissebb kommentek
Egy fiatal újságíró gyakornok váratlanul helyettesítenie kell a Velencébe irányított riportert.
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!
0
Szerdai havazós!
"demieztszeressük"
"demieztszeressük"
0
Profilképek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
én lennék és a vas
Ezt is Manó15 csinálta :)
én lennék és a vas
Egy fiatal újságíró gyakornok váratlanul helyettesítenie kell a Velencébe irányított riportert.
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!
Szerdai havazós!
"demieztszeressük"
"demieztszeressük"
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!
Beteg a gazda tehene, kérdi a komáját:
- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:
- Megdöglött a tehén, szomszéd.
- Az enyém is
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!
Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja. A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!hOZTAM AMIT TUDTAM
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!
Beteg a gazda tehene, kérdi a komáját:
- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:
- Megdöglött a tehén, szomszéd.
- Az enyém is
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!
Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja. A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!hOZTAM AMIT TUDTAM
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!