Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- passz:)
- Max. sebesség
- Majd lemérem........
- Teljesítmény
- 95-100
- Tömeg
- 900Kg
- Nyomaték
- az van böven.... :)
Motor
- Motor
- 1200-es torinói block, 1500-ös könnyitett főtengely, és lendkerék, 79,4-es dugók, és zsugor hajtókar!
- Hajtás
- tipikus lada............hátsókerék hajtás:)
- Elektronika
- minek az.
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- házilag készitett kipufogó rendszer
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- A javítási útmutatók szómagyarázata:
John a Haynes-féle javítási útmutatókkal kapcsolatban írta, dea LADA könyvekre is jórészt igaz :-)
Forgassuk órajárással ellentétes irányban: szorítsunk rá egy patentfogót és kalapáccsal ismételten üssük órajárással ellentétes irányban.
Pontos illesztés: le fogod verni az ujjperceidet!
Szoros illesztés: ne is reménykedj benne, öreg...!
A 7. fejezetben leírtak alapján: ebből majd megtanulod, hogy ne olvass előre. Most egy váltó belsejének az ijesztő fotóit látod.
Illesszünk óvatosan közé...: kalapáljunk bele egy csavarhúzót...
Oldjuk meg (a menetet)...: vásároljunk egy ipari kiszerelésű kanna WD40-et
Visszatartva az apró rugót...: "Mi volt ez, ami majdnem kiverte a szememet?!"
Toljuk be és forgassuk el az izzót...: rendben, ezzel az izzó üvege kint is van. Most kerítsünk egy jó fogót, hogy kiszedjük a bajonettzáras részt is.
Óvatosan...: kezdjük óvatosan, majd fokozzuk az erőt mindaddig, amíg a halántékunk lüktetni kezd. Ekkor újra tanulmányozzuk a szerelési utasítást, mert valószínűleg ez nem az, amit óvatos-nak neveznek.
Heti ellenőrzések...: ha nem robban le, nem kell vele foglalkozni!
Rutin karbantartási műveletek...: ha nem robbant le - akkor majd most fog!
(Magyarázat a következőkhöz: a Haynes-könyvekben a különböző szerelési feladatok nehézségét 1..5 villáskulccsal jelölik)
Egy villáskulcs: Az anyukád is megcsinálná. Akkor neked hogy nem sikerült összetákolni?!
Két villáskulcs: most azt gondolnánk, hogy ezt azért még meg tudjuk csinálni, hisz a kettő végülis egy kis szám.. ..nade a kapcsolási rajzról is azt hittük, hogy a tokiói metró térképe... (igaz, annak több hasznát is vennénk).
Három villáskulcs: aLadát könnyű karbantartani, nemigaz? Azért még ne higyjük, hogy egy háromvilláskulcsos Lada művelet egy 'rendes autón' csak kétvilláskulcsos lenne. (És így bele is kezdenénk...)
Négy villáskulcs: na, ez nem te vagy!
Öt villáskulcs: rendben, de ne várja senki, hogy utána beleülök :-)
...ha mégsem, a következő ábra alapján legyártható a célszerszám: hahahahahahahahahaha!!!!
Nyomjuk össze...: szorítsuk tiszta erővel, ugráljunk rajta, szidjuk mint a bokrot, vágjuk a falhoz, ezután keressük meg a garázs legsötétebb sarkában miközben sűrűn "b@zmeg"-ezzünk a bajszunk alatt.
Vizsgáljuk meg...: keményen szuggeráljuk az alkatrészt és tegyünk úgy, mintha tudnánk hogy mi az. Ezek után hangosan és magabiztosan közöljük az assszonnyal: "Igen, gondoltam. Kell egy új."
Vigyázva...: na most vágod meg magad!
Kontraanya...: az a nagy, gömb alakú rozsdacsomó
Egy segítővel...: készüljünk fel, hogy újabb ismerős előtt fogunk égni mint a rongy.
A motor forgatása könnyebb, ha kiszereljük a gyújtógyertyákat: Igaz, de ezek után annál nehezebb lesz elindítani. Miután leiizzadtunk - hogy nem indul - szégyelljük el magunkat, és szép óvatosan szereljük vissza a gyertyákat.
Az összeszerelés a szétszerelés fordított sorrendjében történik: de más lépéseknél fogunk szitkozódni.
Távolítsuk el a műanyag rögzítőfüleket...: törjük le...
Egy megfelelő kiütőszerszámmal...: aszerszámosládában található legnagyobb szög nem az!
Hétköznapi szerszámkészlet: legyen nálad az Autóklub-tagságid és egy feltöltött mobiltelefon!
Óvatos hevítés: az alkatrész lehelése nem számít annak.
Szószedet: az összes olyan dolog listája, ami megakadályoz abban amit csinálni akartunk
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ami van az kerül rá( bügykös) vagy amit találok:)
- Felni
- sajnos még nincs hozzá alufelni............de rajta vagyok hogy legyen:) + gyári orosz lemezfelni
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- az is van:)
- Merevítők
- majd egyszer!
Külső Optika
- Karosszéria
- elmegy szódával:))
- Légterelők
- minek!
- Dekor
- narancs+ fekete festés( házilag)
Belső Optika
- Ülések
- Punto ülések+ 4 pontos övvel.
Legfrissebb képek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
Legfrissebb kommentek
Újra itt vagyok..... egy újabb mixel és egy kéréssel jöttem....
Dj McFly HouSEssion 20100401 - Coke Club Dj
A kérésem az lenne,h szeretnék rezidens dj lenni siófoki Coke Club-ban, és azt szeretném kérni szavazz a mixemre!!! Ha sikerül mkinek meghálálom!
Előre is köszönöm!
Dj McFly HouSEssion 20100401 - Coke Club Dj
A kérésem az lenne,h szeretnék rezidens dj lenni siófoki Coke Club-ban, és azt szeretném kérni szavazz a mixemre!!! Ha sikerül mkinek meghálálom!
Előre is köszönöm!
0
A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
én lennék és a vas
Ezt is Manó15 csinálta :)
én lennék és a vas
Újra itt vagyok..... egy újabb mixel és egy kéréssel jöttem....
Dj McFly HouSEssion 20100401 - Coke Club Dj
A kérésem az lenne,h szeretnék rezidens dj lenni siófoki Coke Club-ban, és azt szeretném kérni szavazz a mixemre!!! Ha sikerül mkinek meghálálom! Előre is köszönöm!
Dj McFly HouSEssion 20100401 - Coke Club Dj
A kérésem az lenne,h szeretnék rezidens dj lenni siófoki Coke Club-ban, és azt szeretném kérni szavazz a mixemre!!! Ha sikerül mkinek meghálálom!
Előre is köszönöm!
A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Szabadságot töltős!
50 éves férfi utazik a vonaton. Leüll hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszercsak a srác megunja, és megszólal:
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
Két nő beszélget.
- Az én férjem már csak nagy ritkán fanyarodik rám.
- Nekem van egy jó trükköm,amitől mindig begerjed. Főzök neki fincsi vacsit,szépen megterítek. Miközben vacsorázik ott takarítgatok előtte, persze csak egy szál kis köténykében. Meg sem ette még a vacsit,máris nekemtámad, leteper.
-Na ezt én is kipróbálom!
Haza megy, főz fincsi vacsit, szépen megterít, férjét odaülteti,s miközben falatozik, csak egy kis köténykében takarítgat, törölget a férjecskéje előtt. A férj egyszer csak felpillant:
- Óóó,édesem,ha nem lennél a feleségem, még meg is dugnálak!!!
A hét törpe haza érkezik és elhatározzák, hogy kilesik Hófehérkét miközben fürdik. Mivel a kulcslyuk magasan van ezért egymás nyakába állnak és egymásnak tudósítják lefelé az eseményeket:
-Levette a ruháját!
-Levette a ruháját!
-Beült a kádba!
-Beült a kádba!
-Fel állt!
-Nekem is!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE!!!!!
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
Két nő beszélget.
- Az én férjem már csak nagy ritkán fanyarodik rám.
- Nekem van egy jó trükköm,amitől mindig begerjed. Főzök neki fincsi vacsit,szépen megterítek. Miközben vacsorázik ott takarítgatok előtte, persze csak egy szál kis köténykében. Meg sem ette még a vacsit,máris nekemtámad, leteper.
-Na ezt én is kipróbálom!
Haza megy, főz fincsi vacsit, szépen megterít, férjét odaülteti,s miközben falatozik, csak egy kis köténykében takarítgat, törölget a férjecskéje előtt. A férj egyszer csak felpillant:
- Óóó,édesem,ha nem lennél a feleségem, még meg is dugnálak!!!
A hét törpe haza érkezik és elhatározzák, hogy kilesik Hófehérkét miközben fürdik. Mivel a kulcslyuk magasan van ezért egymás nyakába állnak és egymásnak tudósítják lefelé az eseményeket:
-Levette a ruháját!
-Levette a ruháját!
-Beült a kádba!
-Beült a kádba!
-Fel állt!
-Nekem is!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE!!!!!
Első kör...........
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!