Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- passz:)
- Max. sebesség
- Majd lemérem........
- Teljesítmény
- 95-100
- Tömeg
- 900Kg
- Nyomaték
- az van böven.... :)
Motor
- Motor
- 1200-es torinói block, 1500-ös könnyitett főtengely, és lendkerék, 79,4-es dugók, és zsugor hajtókar!
- Hajtás
- tipikus lada............hátsókerék hajtás:)
- Elektronika
- minek az.
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- házilag készitett kipufogó rendszer
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- A javítási útmutatók szómagyarázata:
John a Haynes-féle javítási útmutatókkal kapcsolatban írta, dea LADA könyvekre is jórészt igaz :-)
Forgassuk órajárással ellentétes irányban: szorítsunk rá egy patentfogót és kalapáccsal ismételten üssük órajárással ellentétes irányban.
Pontos illesztés: le fogod verni az ujjperceidet!
Szoros illesztés: ne is reménykedj benne, öreg...!
A 7. fejezetben leírtak alapján: ebből majd megtanulod, hogy ne olvass előre. Most egy váltó belsejének az ijesztő fotóit látod.
Illesszünk óvatosan közé...: kalapáljunk bele egy csavarhúzót...
Oldjuk meg (a menetet)...: vásároljunk egy ipari kiszerelésű kanna WD40-et
Visszatartva az apró rugót...: "Mi volt ez, ami majdnem kiverte a szememet?!"
Toljuk be és forgassuk el az izzót...: rendben, ezzel az izzó üvege kint is van. Most kerítsünk egy jó fogót, hogy kiszedjük a bajonettzáras részt is.
Óvatosan...: kezdjük óvatosan, majd fokozzuk az erőt mindaddig, amíg a halántékunk lüktetni kezd. Ekkor újra tanulmányozzuk a szerelési utasítást, mert valószínűleg ez nem az, amit óvatos-nak neveznek.
Heti ellenőrzések...: ha nem robban le, nem kell vele foglalkozni!
Rutin karbantartási műveletek...: ha nem robbant le - akkor majd most fog!
(Magyarázat a következőkhöz: a Haynes-könyvekben a különböző szerelési feladatok nehézségét 1..5 villáskulccsal jelölik)
Egy villáskulcs: Az anyukád is megcsinálná. Akkor neked hogy nem sikerült összetákolni?!
Két villáskulcs: most azt gondolnánk, hogy ezt azért még meg tudjuk csinálni, hisz a kettő végülis egy kis szám.. ..nade a kapcsolási rajzról is azt hittük, hogy a tokiói metró térképe... (igaz, annak több hasznát is vennénk).
Három villáskulcs: aLadát könnyű karbantartani, nemigaz? Azért még ne higyjük, hogy egy háromvilláskulcsos Lada művelet egy 'rendes autón' csak kétvilláskulcsos lenne. (És így bele is kezdenénk...)
Négy villáskulcs: na, ez nem te vagy!
Öt villáskulcs: rendben, de ne várja senki, hogy utána beleülök :-)
...ha mégsem, a következő ábra alapján legyártható a célszerszám: hahahahahahahahahaha!!!!
Nyomjuk össze...: szorítsuk tiszta erővel, ugráljunk rajta, szidjuk mint a bokrot, vágjuk a falhoz, ezután keressük meg a garázs legsötétebb sarkában miközben sűrűn "b@zmeg"-ezzünk a bajszunk alatt.
Vizsgáljuk meg...: keményen szuggeráljuk az alkatrészt és tegyünk úgy, mintha tudnánk hogy mi az. Ezek után hangosan és magabiztosan közöljük az assszonnyal: "Igen, gondoltam. Kell egy új."
Vigyázva...: na most vágod meg magad!
Kontraanya...: az a nagy, gömb alakú rozsdacsomó
Egy segítővel...: készüljünk fel, hogy újabb ismerős előtt fogunk égni mint a rongy.
A motor forgatása könnyebb, ha kiszereljük a gyújtógyertyákat: Igaz, de ezek után annál nehezebb lesz elindítani. Miután leiizzadtunk - hogy nem indul - szégyelljük el magunkat, és szép óvatosan szereljük vissza a gyertyákat.
Az összeszerelés a szétszerelés fordított sorrendjében történik: de más lépéseknél fogunk szitkozódni.
Távolítsuk el a műanyag rögzítőfüleket...: törjük le...
Egy megfelelő kiütőszerszámmal...: aszerszámosládában található legnagyobb szög nem az!
Hétköznapi szerszámkészlet: legyen nálad az Autóklub-tagságid és egy feltöltött mobiltelefon!
Óvatos hevítés: az alkatrész lehelése nem számít annak.
Szószedet: az összes olyan dolog listája, ami megakadályoz abban amit csinálni akartunk
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ami van az kerül rá( bügykös) vagy amit találok:)
- Felni
- sajnos még nincs hozzá alufelni............de rajta vagyok hogy legyen:) + gyári orosz lemezfelni
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- az is van:)
- Merevítők
- majd egyszer!
Külső Optika
- Karosszéria
- elmegy szódával:))
- Légterelők
- minek!
- Dekor
- narancs+ fekete festés( házilag)
Belső Optika
- Ülések
- Punto ülések+ 4 pontos övvel.
Legfrissebb képek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
én lennék és a vas
Ezt is Manó15 csinálta :)
én lennék és a vas
ott voltam..........végignéztem
Ismét belépési gondok miatt nem jöttem,de most pótlok mindent
Kis kihagyás után újra jöttem! 
Meghal a nagy politikus.Felmegy Szent Péterhez és ezt mondja Szent Péter:
- Hova szeretnél kerülni a mennybe vagy a pokolba?
- Természetesen a mennybe,mert én csak jót tettem az emberekkel.
- Dönts,és csak azután válassz!
A politikus bemegy a mennyországba és ott töltött 1 napot:csupa uncsi ott minden amíg azt az 1 napot ott töltötte csak imádkozott mást nem csinált.
Most jött a pokol:
Ott voltak a haverok sörötgettek,golfoztak minden csak is jó volt.
Megy Szent Péterhez.
- A poklot választom.
- Rendben.
Megy a pokolhoz a politikus és látja az ajtó ablákán hogy a haverokat teszik bele az üstbe, és kínozzák őket.
Megy reklamálni Szent Péterhez, hogy az előbb nem ezt látta.
- Hát igen az első a kampány a második a valóság
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
A buszsofőr és a pap meghal és mindketten Szent Péter elé kerülnek. Szent Péter azt mondja:
- A buszsofőr bemehet, a pap nem.
Mindketten meghökkennek.
- Azért mert amikor a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott, de amikor a pap misézett, mindenki aludt.
- Uram ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dicséri az eladó a portékáját.
- Akkor inkább mutasson valami jobb márkát!
Robin Hood haldoklik, odahívja a családját az ágya mellé. Kérdezi a felesége:
- Hova temessük, Robin?
Robin gondolkozik:
- Fellövök egy nyílvesszőt, és ahová leesik, oda temessetek!
Így is történt! És így temették Ronin Hoodot a szekrény tetejére!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT ÉS KELLEMES ÜNNEPEKET NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- Hova szeretnél kerülni a mennybe vagy a pokolba?
- Természetesen a mennybe,mert én csak jót tettem az emberekkel.
- Dönts,és csak azután válassz!
A politikus bemegy a mennyországba és ott töltött 1 napot:csupa uncsi ott minden amíg azt az 1 napot ott töltötte csak imádkozott mást nem csinált.
Most jött a pokol:
Ott voltak a haverok sörötgettek,golfoztak minden csak is jó volt.
Megy Szent Péterhez.
- A poklot választom.
- Rendben.
Megy a pokolhoz a politikus és látja az ajtó ablákán hogy a haverokat teszik bele az üstbe, és kínozzák őket.
Megy reklamálni Szent Péterhez, hogy az előbb nem ezt látta.
- Hát igen az első a kampány a második a valóság
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
A buszsofőr és a pap meghal és mindketten Szent Péter elé kerülnek. Szent Péter azt mondja:
- A buszsofőr bemehet, a pap nem.
Mindketten meghökkennek.
- Azért mert amikor a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott, de amikor a pap misézett, mindenki aludt.
- Uram ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dicséri az eladó a portékáját.
- Akkor inkább mutasson valami jobb márkát!
Robin Hood haldoklik, odahívja a családját az ágya mellé. Kérdezi a felesége:
- Hova temessük, Robin?
Robin gondolkozik:
- Fellövök egy nyílvesszőt, és ahová leesik, oda temessetek!
Így is történt! És így temették Ronin Hoodot a szekrény tetejére!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT ÉS KELLEMES ÜNNEPEKET NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!