Autó adatai
Teljesítmény
- 1/4 mérföld
- 19.4 mp
- Max. sebesség
- 130 km/óra
- Teljesítmény
- 55 Le
- Tömeg
- 750 kg
- Nyomaték
- 58Nm@3300rpm
Motor
- Motor
- 993 ccm 3 henger
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- nem dohányzom
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 155/70 R13 Aurora téli
- Felni
- gyári lemez
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- gyári
- Merevítők
- gyári
- Egyéb
- Vágott rugókkal most -20 mm. De tervbe van 40-es ültetőrugó.
Külső Optika
- Karosszéria
- díszcsíkok leszedve
- Légterelők
- -
- Kiegészítők
- -
- Fénytechnika
- gyári
- Dekor
- -
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári zöld műszerfal világítás
- Egyéb
- központi zár
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- régi Pioneer
- Erősítő
- Kenwood kac-846
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked sz@ros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!
- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!
Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A NAPOD TOVÁBBI RÉSZE IS
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked sz@ros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!
- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!
Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A NAPOD TOVÁBBI RÉSZE IS
0
Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
Egy csávó reggel megkérdezi a nőt, akivel este volt.
- Hé, neked hova tűnt a harmadik melled?
- Arra a pattanásra gondolsz, amit éjszaka kiszívtál??
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SAJÁT UDAVARON ELAKADÓS DE A VÉGÉN KOCSIT KIMENTŐS TÁMIT HOZTAM.MEGESIK AZ ILYEN
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
Egy csávó reggel megkérdezi a nőt, akivel este volt.
- Hé, neked hova tűnt a harmadik melled?
- Arra a pattanásra gondolsz, amit éjszaka kiszívtál??
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SAJÁT UDAVARON ELAKADÓS DE A VÉGÉN KOCSIT KIMENTŐS TÁMIT HOZTAM.MEGESIK AZ ILYEN
0
Az agresszív kismalac utazik a buszon.
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez.
Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer.
- Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom.
Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát.
- Jeeeeee! Örökös élvezet!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De g&ci, nekem azt mondta, pilóta.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Móriczkáék házat vesznek.Kérdi Móricka...
- Anyu!!! Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya!!! Mi legyen a kutya neve???
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy F@sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f@szom!
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ AHETED
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez.
Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer.
- Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom.
Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát.
- Jeeeeee! Örökös élvezet!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De g&ci, nekem azt mondta, pilóta.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Móriczkáék házat vesznek.Kérdi Móricka...
- Anyu!!! Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya!!! Mi legyen a kutya neve???
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy F@sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f@szom!
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ AHETED
0
Profilképek
.
.
A motoros a kórházban ébred, mellette áll az orvos:
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked sz@ros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!
- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!
Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A NAPOD TOVÁBBI RÉSZE IS
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked sz@ros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú!
- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!
Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A NAPOD TOVÁBBI RÉSZE IS
Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
Egy csávó reggel megkérdezi a nőt, akivel este volt.
- Hé, neked hova tűnt a harmadik melled?
- Arra a pattanásra gondolsz, amit éjszaka kiszívtál??
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SAJÁT UDAVARON ELAKADÓS DE A VÉGÉN KOCSIT KIMENTŐS TÁMIT HOZTAM.MEGESIK AZ ILYEN
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
Egy csávó reggel megkérdezi a nőt, akivel este volt.
- Hé, neked hova tűnt a harmadik melled?
- Arra a pattanásra gondolsz, amit éjszaka kiszívtál??
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SAJÁT UDAVARON ELAKADÓS DE A VÉGÉN KOCSIT KIMENTŐS TÁMIT HOZTAM.MEGESIK AZ ILYEN
Az agresszív kismalac utazik a buszon.
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez.
Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer.
- Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom.
Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát.
- Jeeeeee! Örökös élvezet!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De g&ci, nekem azt mondta, pilóta.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Móriczkáék házat vesznek.Kérdi Móricka...
- Anyu!!! Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya!!! Mi legyen a kutya neve???
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy F@sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f@szom!
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ AHETED
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez.
Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer.
- Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom.
Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát.
- Jeeeeee! Örökös élvezet!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De g&ci, nekem azt mondta, pilóta.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké-mondja Móricka és visszaad ötven forintot.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Miért éppen maga fizessen többet, mint a többiek
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Móriczkáék házat vesznek.Kérdi Móricka...
- Anyu!!! Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya!!! Mi legyen a kutya neve???
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy F@sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f@szom!
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ AHETED
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia, de, ha ki is mentik az katasztrófa
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET MÉG A NAGY HIDEG ELLENÉRE IS!!!!!
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia, de, ha ki is mentik az katasztrófa
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET MÉG A NAGY HIDEG ELLENÉRE IS!!!!!
- Mikor kell gyújtást állitani az anyósnál?
- ???
- Amikor az első rúgásra nem indul!
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetőbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Nyuszika mondja a hóembernek:
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- ???
- Amikor az első rúgásra nem indul!
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetőbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Nyuszika mondja a hóembernek:
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Szia!
Nem én voltam!
Van itt Gyálon egy megszólalásig hasonló swift, azzal szoktak összekeverni. az avatott szemek mondjuk felfedezik, hogy hátul csíkos lökős van rajta, az elején meg nincs fekete mocitető.
Nem én voltam!
Van itt Gyálon egy megszólalásig hasonló swift, azzal szoktak összekeverni. az avatott szemek mondjuk felfedezik, hogy hátul csíkos lökős van rajta, az elején meg nincs fekete mocitető.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó sört.
Furcsán néz rá a pultos. Bemegy a másik vámpír. Ő is kér egy korsó sört. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a pultos, mire a vámpír elővesz egy véres tampont:
- Lipton az én teám!
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!