Autó adatai
Teljesítmény
- 1/4 mérföld
- 19.4 mp
- Max. sebesség
- 130 km/óra
- Teljesítmény
- 55 Le
- Tömeg
- 750 kg
- Nyomaték
- 58Nm@3300rpm
Motor
- Motor
- 993 ccm 3 henger
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- nem dohányzom
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 155/70 R13 Aurora téli
- Felni
- gyári lemez
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- gyári
- Merevítők
- gyári
- Egyéb
- Vágott rugókkal most -20 mm. De tervbe van 40-es ültetőrugó.
Külső Optika
- Karosszéria
- díszcsíkok leszedve
- Légterelők
- -
- Kiegészítők
- -
- Fénytechnika
- gyári
- Dekor
- -
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári zöld műszerfal világítás
- Egyéb
- központi zár
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- régi Pioneer
- Erősítő
- Kenwood kac-846
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
A nyuszika részegen jön ki a kocsmából. Megy hazafelé,
mikor a réten elesik ott el is alszik. Arra jár a róka meg a
farkas. Összevesznek a nyuszikán. Félholtra verik egymást,
még akkor is ott fekszenek ájultan, amikor a nyuszika magához tér.
- A fene se gondolta volna, hogyha iszok ennyire megvadulok...
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Megy a medve az erdőben és találkozik a rókával. Az megkérdi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a farkassal. Az is megkérdezi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a nyuszival. Ő is megkérdezi:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halálistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Nem húznál ki?
- De.
A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :
- Ki festesse le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültéből :
- Én.
A kisnyúl erre meghunyászkodva :
- Ja...csak azt akartam mondani, hogy lehet már lakkozni...
Az asszisztensnő rohan be a rendelőbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól:
– Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésről, a kapuban összeesett.
– Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS LEGYEN JÓ KÖVETKEZŐ HETED.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST!!!!!
mikor a réten elesik ott el is alszik. Arra jár a róka meg a
farkas. Összevesznek a nyuszikán. Félholtra verik egymást,
még akkor is ott fekszenek ájultan, amikor a nyuszika magához tér.
- A fene se gondolta volna, hogyha iszok ennyire megvadulok...
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Megy a medve az erdőben és találkozik a rókával. Az megkérdi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a farkassal. Az is megkérdezi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a nyuszival. Ő is megkérdezi:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halálistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Nem húznál ki?
- De.
A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :
- Ki festesse le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültéből :
- Én.
A kisnyúl erre meghunyászkodva :
- Ja...csak azt akartam mondani, hogy lehet már lakkozni...
Az asszisztensnő rohan be a rendelőbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól:
– Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésről, a kapuban összeesett.
– Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS LEGYEN JÓ KÖVETKEZŐ HETED.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST!!!!!
0
Profilképek
.
.
A nyuszika részegen jön ki a kocsmából. Megy hazafelé,
mikor a réten elesik ott el is alszik. Arra jár a róka meg a
farkas. Összevesznek a nyuszikán. Félholtra verik egymást,
még akkor is ott fekszenek ájultan, amikor a nyuszika magához tér.
- A fene se gondolta volna, hogyha iszok ennyire megvadulok...
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Megy a medve az erdőben és találkozik a rókával. Az megkérdi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a farkassal. Az is megkérdezi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a nyuszival. Ő is megkérdezi:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halálistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Nem húznál ki?
- De.
A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :
- Ki festesse le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültéből :
- Én.
A kisnyúl erre meghunyászkodva :
- Ja...csak azt akartam mondani, hogy lehet már lakkozni...
Az asszisztensnő rohan be a rendelőbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól:
– Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésről, a kapuban összeesett.
– Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS LEGYEN JÓ KÖVETKEZŐ HETED.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST!!!!!
mikor a réten elesik ott el is alszik. Arra jár a róka meg a
farkas. Összevesznek a nyuszikán. Félholtra verik egymást,
még akkor is ott fekszenek ájultan, amikor a nyuszika magához tér.
- A fene se gondolta volna, hogyha iszok ennyire megvadulok...
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Megy a medve az erdőben és találkozik a rókával. Az megkérdi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a farkassal. Az is megkérdezi tőle:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halállistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Akkor te most meg fogsz engem enni?
- Igen.
Fogja megeszi és megy tovább. Találkozik a nyuszival. Ő is megkérdezi:
- Te medvekoma! Igaz hogy van neked egy olyan halálistád?
- Igaz.
- És én rajta vagyok?
- Mindjárt megnézem...Igen,rajta vagy.
- Nem húznál ki?
- De.
A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :
- Ki festesse le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültéből :
- Én.
A kisnyúl erre meghunyászkodva :
- Ja...csak azt akartam mondani, hogy lehet már lakkozni...
Az asszisztensnő rohan be a rendelőbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól:
– Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésről, a kapuban összeesett.
– Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS LEGYEN JÓ KÖVETKEZŐ HETED.BALESETMENTES KÖZLEKEDÉST!!!!!
A tyúk kapirgál az úton, elüti egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, ez aztán a kakas!
Hova szaladsz nyuszika? - kérdi a bagoly a lélekszakadva rohanó nyuszitól.
- Menekülök, mert az erdőben lelőnek minden talpas medvét!
- De te nem is vagy talpas medve.
- Én is tudom, de mire ezeknek megmagyarázom ...
Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd! Képzeld, a mólón lógatta egy férfi a lábait.
Én odaúsztam és bekaptam.
- Na és jó volt?
- A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt. És veled mi történt?
- Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Egy ipse bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Jó napot kívánok! Egy beszélő papagájt szeretnék.
- Hát, van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy
ezelőtt egy kupiban volt.
- Nem baj, megveszem.
Hazaviszi az ipse, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi
róla a kendőt.
Ránéz a papagáj a falra: - Hm, új tapéta.
Lenéz a padlóra: - Új szőnyeg.
Ránéz az ipse feleségére: - Új csajok.
Ránéz az ipsére: - Á, helló Géza, hogy vagy?
Két katica beszélget:
- Na, mi van, felvettek az egyetemre?
- Hülye vagy? Hét ponttal?
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú a fenébe is! Te is megijedtél, mikor a ló megszólalt?
KSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Feltápászkodik, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, ez aztán a kakas!
Hova szaladsz nyuszika? - kérdi a bagoly a lélekszakadva rohanó nyuszitól.
- Menekülök, mert az erdőben lelőnek minden talpas medvét!
- De te nem is vagy talpas medve.
- Én is tudom, de mire ezeknek megmagyarázom ...
Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd! Képzeld, a mólón lógatta egy férfi a lábait.
Én odaúsztam és bekaptam.
- Na és jó volt?
- A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt. És veled mi történt?
- Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Egy ipse bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Jó napot kívánok! Egy beszélő papagájt szeretnék.
- Hát, van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy
ezelőtt egy kupiban volt.
- Nem baj, megveszem.
Hazaviszi az ipse, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi
róla a kendőt.
Ránéz a papagáj a falra: - Hm, új tapéta.
Lenéz a padlóra: - Új szőnyeg.
Ránéz az ipse feleségére: - Új csajok.
Ránéz az ipsére: - Á, helló Géza, hogy vagy?
Két katica beszélget:
- Na, mi van, felvettek az egyetemre?
- Hülye vagy? Hét ponttal?
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú a fenébe is! Te is megijedtél, mikor a ló megszólalt?
KSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
cuki kis ótó
ha az óra mérföldben van,és te eddig 130-al mentél vele,akkor nekem itt valami nem stimmel..
ha az óra mérföldben van,és te eddig 130-al mentél vele,akkor nekem itt valami nem stimmel..
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!