Autó adatai
Teljesítmény
- 1/4 mérföld
- 19.4 mp
- Max. sebesség
- 130 km/óra
- Teljesítmény
- 55 Le
- Tömeg
- 750 kg
- Nyomaték
- 58Nm@3300rpm
Motor
- Motor
- 993 ccm 3 henger
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- nem dohányzom
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 155/70 R13 Aurora téli
- Felni
- gyári lemez
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- gyári
- Merevítők
- gyári
- Egyéb
- Vágott rugókkal most -20 mm. De tervbe van 40-es ültetőrugó.
Külső Optika
- Karosszéria
- díszcsíkok leszedve
- Légterelők
- -
- Kiegészítők
- -
- Fénytechnika
- gyári
- Dekor
- -
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári zöld műszerfal világítás
- Egyéb
- központi zár
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- régi Pioneer
- Erősítő
- Kenwood kac-846
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csinaljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta...
- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...
- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
HOZTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT A MAI KENETET!ELŐRE IS BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK.ÉS JÓ BULIZÁST ESTÉRE.MOST HAMARABB JÖTTEM NEKEM IS SZILVESZTER LECC!!!!!
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta...
- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...
- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
HOZTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT A MAI KENETET!ELŐRE IS BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK.ÉS JÓ BULIZÁST ESTÉRE.MOST HAMARABB JÖTTEM NEKEM IS SZILVESZTER LECC!!!!!
0
A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KÖZEL AZ ÚJ ÉV,LASSAN LEHET KEZDENI A BULIZÁST!!!!!
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KÖZEL AZ ÚJ ÉV,LASSAN LEHET KEZDENI A BULIZÁST!!!!!
0
Profilképek
.
.
Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csinaljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta...
- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...
- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
HOZTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT A MAI KENETET!ELŐRE IS BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK.ÉS JÓ BULIZÁST ESTÉRE.MOST HAMARABB JÖTTEM NEKEM IS SZILVESZTER LECC!!!!!
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta...
- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...
- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
HOZTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT A MAI KENETET!ELŐRE IS BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK.ÉS JÓ BULIZÁST ESTÉRE.MOST HAMARABB JÖTTEM NEKEM IS SZILVESZTER LECC!!!!!
Jöttem Boldog Ujj Esztendőt Kívánni,de Hoztam még magammal 1 utolsó -t is Legyen szép npod
-t is Legyen szép npod
-----Jó bulit holnap estére! Sikerekben gazdag boldog új évet kívánok!!!-----
A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KÖZEL AZ ÚJ ÉV,LASSAN LEHET KEZDENI A BULIZÁST!!!!!
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KÖZEL AZ ÚJ ÉV,LASSAN LEHET KEZDENI A BULIZÁST!!!!!
Hozzád járok vicceket olvasniDe most irány a gumis
De most irány a gumis
- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Egy kisfiu almamagot rág a sarkon.
Odalép hozzá egy redör és kérdezi: Mit rágsz kisfiú?
Almamagot, hogy okosabb legyek.
Rendör: Adjál nekem is.
Kisfiu: 5 szem 200 Forint. A rendör odébbáll, és kezdi rágni a magokat.
Egy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja:
Te Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni!
Na látja, máris hat.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN KÉSZÜLŐDNI KELL ASZILVESZTERE
- ???
- Kiveri a biztosítékot.
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Egy kisfiu almamagot rág a sarkon.
Odalép hozzá egy redör és kérdezi: Mit rágsz kisfiú?
Almamagot, hogy okosabb legyek.
Rendör: Adjál nekem is.
Kisfiu: 5 szem 200 Forint. A rendör odébbáll, és kezdi rágni a magokat.
Egy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja:
Te Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni!
Na látja, máris hat.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN KÉSZÜLŐDNI KELL ASZILVESZTERE
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált
- Nahát, ez működik!
Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurv@ vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...
Egy általános iskolai tanárnő faggatja 16 éves diáklányát:
- És van már fiúd?
- Nem, csak egy lányom van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED!!!!!
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált
- Nahát, ez működik!
Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurv@ vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...
Egy általános iskolai tanárnő faggatja 16 éves diáklányát:
- És van már fiúd?
- Nem, csak egy lányom van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED!!!!!
Köszönöm, és utólag én is kívánok boldog karácsonyt! 
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES PIHENÉST KÍVÁNOK!!!!!
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES PIHENÉST KÍVÁNOK!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!