Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 12 mp(gyári), de akár fölmegy 10 alatt is
- 1/4 mérföld
- fogyasztás: városban - 8,9 l országúton - 5,2 l autópályán - 6,6 l vegyes - 6,7 l
- Max. sebesség
- 185km/h(gyári adat)180km/h már megvolt 4500-as fordulaton, sajna elfogyott az egyenes - meglett volna a 200 is
- Teljesítmény
- 95LE(70kW)/5600 ford./perc
- Tömeg
- 1050 kg
- Nyomaték
- 135Nm/3700 ford./perc
Motor
- Motor
- 4 hengeres 1.5 literes 16V-es hengerenkénti befecskendezésű
- Hajtás
- 5 sebességes kézi
- Elektronika
- Bosch MP7.0
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- furat*löket 82*71mm
Alkalmazott márkák
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Vredestein Hi--Trac3
- Gumi méret
- 185/60 R14
- Felni
- gyári lemez
- Felni méret
- 5.5J×14" 4×98 ET35
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- elöl:hűtött tárcsa
hátul:dob
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári
- Kiegészítők
- az új ajtóért köszönet vaz3-nak
- Fénytechnika
- +90%-os izzók elöl
- Egyéb
- fényelnyelő visszapillantó tükrök-gyári
teleszkópos motorháztető-gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- szürke metál, egy kis kék beütéssel
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári
- Egyéb
- elektromos ablakok elöl, hátul
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- LG TCH M550R CD/MP3 rádió
- Hangszórók
- 4db Domotec 120 Wattos 13,3 cm átmérőjű kör
Legfrissebb képek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
...
...
középkonzol
kép 9.
kép 10.
GTA SA
GTA SA
GTA SA
ebből...
...ez(1.photoshop tuningom)
ebből...
...ez
alap
vt
kky560-nak
Thanks sznuni :)
LADA 112 Rally S2000
LADA WTCC
LADA WTCC
a kutyám
Újabb törés
kép 27.
Homlokfal kicsit kapott
kép 29.
BMW hátulja miket nem okoz :)
kép 31.
Ma jöttek meg a lámpák
Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!