Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 12 mp(gyári), de akár fölmegy 10 alatt is
- 1/4 mérföld
- fogyasztás: városban - 8,9 l országúton - 5,2 l autópályán - 6,6 l vegyes - 6,7 l
- Max. sebesség
- 185km/h(gyári adat)180km/h már megvolt 4500-as fordulaton, sajna elfogyott az egyenes - meglett volna a 200 is
- Teljesítmény
- 95LE(70kW)/5600 ford./perc
- Tömeg
- 1050 kg
- Nyomaték
- 135Nm/3700 ford./perc
Motor
- Motor
- 4 hengeres 1.5 literes 16V-es hengerenkénti befecskendezésű
- Hajtás
- 5 sebességes kézi
- Elektronika
- Bosch MP7.0
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- furat*löket 82*71mm
Alkalmazott márkák
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Vredestein Hi--Trac3
- Gumi méret
- 185/60 R14
- Felni
- gyári lemez
- Felni méret
- 5.5J×14" 4×98 ET35
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- elöl:hűtött tárcsa
hátul:dob
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári
- Kiegészítők
- az új ajtóért köszönet vaz3-nak
- Fénytechnika
- +90%-os izzók elöl
- Egyéb
- fényelnyelő visszapillantó tükrök-gyári
teleszkópos motorháztető-gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- szürke metál, egy kis kék beütéssel
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári
- Egyéb
- elektromos ablakok elöl, hátul
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- LG TCH M550R CD/MP3 rádió
- Hangszórók
- 4db Domotec 120 Wattos 13,3 cm átmérőjű kör
Legfrissebb képek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
Legfrissebb kommentek
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
0
Profilképek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
...
...
középkonzol
kép 9.
kép 10.
GTA SA
GTA SA
GTA SA
ebből...
...ez(1.photoshop tuningom)
ebből...
...ez
alap
vt
kky560-nak
Thanks sznuni :)
LADA 112 Rally S2000
LADA WTCC
LADA WTCC
a kutyám
Újabb törés
kép 27.
Homlokfal kicsit kapott
kép 29.
BMW hátulja miket nem okoz :)
kép 31.
Ma jöttek meg a lámpák
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Móricka bemegy a gyógyszertárba és vesz hasajtót. Hazafelé menet megkérdezi egy őreg néni tőle.
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Üdv. Új felnin gurulok! Ja, és új a főképem is!
A parasztbácsi fel akar utazni Pestre, a kecskéjével, de rászól a kalauz:
- Kecskét nem lehet felhozni a vonatra!!!! Legfeljebb kösse ki a vonat végére!!
A bácsika kikötöti. A kecske közben jobbra-balra száll a gyors vonattól. A vonatból menet közben kinéz a paraszt, és meglátja a kecskét, majd előrerohan a kalauzhoz:
- Siessen siessen a kecske előzni akar!!!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
Az öregotthonban elhatározzák, hogy kimennek az öregek csigát szedni. Ki is érnek és elkezdik szedegetni a csigákat. 5 óra fele elindulnak vissza. Hazaérnek, de senki nem látja Jenő bácsit, a legidősebb öreget. Várnak, várnak, eltelik egy-kettő-három óra, mire Jenő bácsi is végre becammog az otthonba, üres kézzel. Kérdik is tőle:
- Hát, Jenő bácsi, maga nem gyüjtött csigákat?
- Áh, dehogyisnem! De sajna, mire lehajoltam hozzájuk, huss-huss, hát nem szétszaladtak?
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT NYÁRIAS AZ IDŐ DE JÖN AZ ESŐ MESSZÍRÖL LÁTSZIK.
- Kecskét nem lehet felhozni a vonatra!!!! Legfeljebb kösse ki a vonat végére!!
A bácsika kikötöti. A kecske közben jobbra-balra száll a gyors vonattól. A vonatból menet közben kinéz a paraszt, és meglátja a kecskét, majd előrerohan a kalauzhoz:
- Siessen siessen a kecske előzni akar!!!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
Az öregotthonban elhatározzák, hogy kimennek az öregek csigát szedni. Ki is érnek és elkezdik szedegetni a csigákat. 5 óra fele elindulnak vissza. Hazaérnek, de senki nem látja Jenő bácsit, a legidősebb öreget. Várnak, várnak, eltelik egy-kettő-három óra, mire Jenő bácsi is végre becammog az otthonba, üres kézzel. Kérdik is tőle:
- Hát, Jenő bácsi, maga nem gyüjtött csigákat?
- Áh, dehogyisnem! De sajna, mire lehajoltam hozzájuk, huss-huss, hát nem szétszaladtak?
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT NYÁRIAS AZ IDŐ DE JÖN AZ ESŐ MESSZÍRÖL LÁTSZIK.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!