Lada 112

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

- Mi a különbség a nők és a vizilovak között?
- ???
- Az egyiknek irdalmatlan nagy feneke és szájavan,
a másik meg olyan édesen tudja pörgetni a füleit

Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL ALAKULT A HÉTVÉGE

- Kérem szépen, tessék megmondani, melyik az utca tulsó fele?
- Hát az ott szemben.
- Érdekes onnan jövök mert ott meg azt mondták, hogy ez az.

Egy gépkocsiajtóval a hátán mászkál egy bolond.
Megkérdi tőle valaki:
- Maga megőrült! Minek cipeli azt az ajtót a hátán, ebben az ijesztő kánikulában?
Mondja a bolond:
-Jó ez melegben is legfejjebb letekerem az ablakot

Apuka és hülyegyereke sétálnak az állatkertben. Egyszercsak felkiált a hülyegyerek:
- Appuuu! Nézd, ott egy nyusziii!
- Kisfiam,az nem nyuszi, hanem zsiráf!
- Húúú,appuuu, mekkora nyusziii !!!

Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...

Az amerikai, a német és az orosz versenyeznek, hogy melyikük kocsija süllyed el a pöcegödörben. Az amerikai rááll a Cadillac-kel elsüllyed, jön a német, rááll a Bmw-vel, áll rajta 3- másodpercet, elsüllyed. Jön az orosz a Zaporozsec-cel, rááll és nem süllyed el.
Kérdezik döbbenten a többiek, hogy-hogy nem süllyed el.
Azt válaszolja az orosz:
- A sz@r nem süllyed el a sz@ron!

- Maga két gyönyörű gyermeknek az apja.
- De asszonyom, én három gyönyörű gyermeknek vagyok az apja.
- Azt maga csak hiszi.
JÖTTEM MAIS MEGKÖSZÖNNI TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HATÁRBAN JÓT MOTOROZÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!

Egy arab embert megállítanak a határon. A határőr mondja neki hogy nyissa ki a csomagtartót. A határőr kinyitja. Kiemel belőle egy csomagot, amiben fehér por van! Megörül a nagy fogásnak, belenyal és büszkén mondja:
- Áhh kokain, kokain!
Mire az arab:
- Nem, ANTHRAX

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!!!!!

Végre péntek